На страницах потерянных писем,
Тех,что пишут кровавым пером
Строки боли своей перечисли,
Ведь,никто не узнает о том!

О разлуке,любви и потерях,
О погибших разбитых мечтах.
Пиши-никто не посмеет
И не сможет о них прочитать.

Отпусти скупую тревогу,
Холод ветра ее унесет
И,может,уйдет по-немногу
Пустота,что в бездну зовет...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:48 

.

~Ведьма Горилкина~
Иногда я убиваю людей, которых люблю...
Я так хочу быть счастливой и жить сегодняшним днём..
а не вчерашним и не завтрашним!
я так хочу чтоб меня отпустило... как после наркотика
У нас всё будет хорошо, мы справимся
я в это верю, и ты тоже верь!...

04:21 

Отныне ты свободна

Мой последний подарок тебе.
Я дарю тебе АБСОЛЮТНУЮ НЕОТЪЕМЛЕМУЮ свободу от меня-для меня-для всего без меня.
Тебе больше не нужно прятаться и бежать. Я не гонюсь за тобой, я не ищу тебя.
Я больше не испытываю боли и я не хочу, чтобы больно было тебе.
Я обрываю все связи.
Я возвращаю тебе все клятвы и обещания.
Я списываю тебе все долги и возвращаю то, что взяла у тебя.
Я отменяю свое пожелание.
Все приходит и уходит.
Каждый любит, когда ему удобно и комфортно.
Ты пришла в мою жизнь и ушла из нее.
Я приша в твою жизнь и теперь ухожу, не забирая с собой ничего.
Не бойся. Я не возьму ни кусочка от тебя, я не буду держаться за память и вспоминать обиды.
Ничто не потеряно, ничто не приобретено.

00:27 

arome de cannelle
Я постоянно есть, я не могу не есть. Разучилась писать посты. Каждый пост-сумбур, каждое движение с трудом, словно больна, но я ведь жива, и вроде здорова.
Мне хочется чудес.

15:00 

Тебе, в Питер.

Муряша Маслова
Тот, кто любит блины, не опасен.
Думаешь, она для всех такая?
Только для тебя она сидела в интернете по ночам, потому что ты выпил и тебе было весело, хотелось поговорить. Ложилась вместе с тобой. Вставала и мчалась узнать, как у тебя дела.
Сдавала сессию и работала, потому что больше всего на свете хотела приехать к тебе. А ещё нужно было отдавать долг за прошлую поездку... Пришлось отдать компьютер.
Она бежала домой пораньше, чтобы ты не очень поздно лёг спать, ведь в твоём городе на два часа больше.
У неё от радости блестели глаза, потому что она была уверена, что ты никогда не сделаешь ей больно. Да ты и сам это обещал.
Ты говорил ей о том, что моральные принципы ставишь превыше всего, уверял, что и сам являешься эталоном. Что с тебя можно брать пример. Она гордилась, впитывала каждое слово и готова была исполнить любое приказание.
Ты не предлагал ей жить вместе, и она решила, что снимет комнату. Главное, ведь, жить в одной стране, в одном городе. Ты был против штампа в паспорте и её это не волновало, ведь она хотела подарить тебе малыша, а не приковывать к себе... Она хотела найти хорошую работу, когда приедет, чтобы только ничем тебя не обременять.
Она каждый день говорила, что любит тебя, несмотря на то, что ты не отвечал ей ничего, кроме того, что она у тебя классная и что она твоя женщина. Ты не знал, сколько раз она ревела в ванной под шум воды, чтобы никто не догадался, что она едва жива без тебя.
Однажды ты рассказал ей о своих женщинах, о финале некоторых отношений и начале других. И она позволила себе сказать, что так нельзя. Что твои поступки, хоть и шестилетней давности - ужасны. Но она не злилась на тебя, не перестала любить, не стала дорожить тобой меньше.
А ты ответил ей строгим выговором, пригрозил наказанием, с трудом не поменял своё мнение о ней, Ты перестал называть её ласковыми именами и не отвечал на звонки. Ты был обижен на то, что она увидела в тебе подлеца и возмущён тем, что она дала оценку твоим действиям. Ты не хотел думать, что она поддержит тебя и поймёт любую твою ошибку, что бы ни говорила. Даже, если твоей очередной ошибкой станет она сама.
В итоге, ты уехал отдыхать от утомивших тебя работы и людей, а она пожелала тебе счастливой дороги и осталась сидеть в комнате, проглотив три таблетки валерьянки и обняв плюшевого медведя. Когда ты вернёшься, то, может быть, поймёшь, что она единственная, которая тебя любила и будет любить, а пока отдыхай. От работы, трудностей и понимающей девушки, которая печатает тебе весёлые смайлики и размазывает по щекам слёзы, которых ты никогда не видишь.

15:42 

Kitsune-sun
Никаких светофоров, разделительных полос...
Одинокий байкер. Выпью с мотоциклом. Кого задолбало одиночество - подваливайте

11:03 

попытка к бегству
возможно
я тебя помню. не забыла, но и вспоминаю всё реже, уже совсем редко. помню твоё имя. иногда его называю, как было обещано.
а вот прощение... это сложнее.

не знаю, сколько ещё мне жить. может, ещё столько и полстолько. а может, уже не так много.
важно успеть простить.

00:19 

Несуразица
Меня нет внутри реальности, зато реальность есть внутри меня © Злой Мышкин
А мне тебя не нужно. просто не нужно. Не потому что ты мне не дорог, нет. Просто потому, что я могу и сама. Без тебя. Без поцелуев, фраз, нежных объятий. Ты где-то там, я где-то здесь и нет смысла это менять. Мне тебя не хватает, тебе меня не хватает? Разве? Ты отлично нашёл себе очередную девушку. А я уже почти ровняк три года сижу без парня. Не потому что ты мне нужен. Просто мне никого кроме тебя не надо. Да и тебя не надо, но от тебя бы я не отказалась. Я знаю, что ты меня помнишь. Помнишь почти каждый день. Но тебе это не мешает и мне не мешает. Просто кто-нибудь однажды удивившись моему одиночеству спросит: "Ты его до сих пор любишь", а я захочу ответить нет. Потому что это будет правдой. Я просто скучаю. Но наверное всё же не люблю. Не вижу в тебе ничего хорошего, ничего из того за что я могла бы тебя любить. Но зачем-то просто промолчу. Сделаю затяжку и ещё несколько месяцев буду вспоминать отложенное в дальний ящичек. и сомневаться, сомневаться, сомневаться. А любила ли я тебя. А люблю ли я тебя. Что-то будет переворачиваться и буду ночами писать тебе длинные письма, которые ты (слава Богу) не прочтёшь. Да и быть я с тобой не хочу. Ни сейчас, ни потом. Я просто скучаю по тому лету.

22:50 

Шелест Платьев
...все мы здесь не в своем уме - и я, и ты...
Здравствуй, V.
Не преувеличивай. Мы все в мультфильме.

20:31 

Tear Rain
Я не стесняюсь фарса, стараюсь думать выше, но выше только Карлсон, который живет на крыше..
Эти серые лица не внушают доверия. Мои папа и мама превратились давно в телевизоры. Я не против ни тех, ни других, но только не сутками.. Яна, что мне делать? Яна, как мне сказать об этом тебе?..

19:45 

ц-АМФ
плохой купил ты телевизор в нём лишь убийства и разврат верни наш старый черно белый где мир гагарин и мосфильм
а я ловлю себя на мысли, что скучаю. Дико, блезвылазно скучаю. Ищу глазами тебя. И улыбаюсь внутри, если нахожу. Но в моем взгляде очень трудно прочесть эту улыбку.

16:03 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Ты спрашиваешь откуда во мне столько цинизма? Почему я не верю в людей? Рассказать? Хорошо.. Дело в том, мой дорогой, за свои 23 года я видела и прежила столько, сколько некоторые счастливые люди не переживают за свои сорок, пятьдесят и т.д.

Я видела, как близкие друзья катаются по полу и бьются головой об пол во время дикой ломки. Видела, как потом они счастливо смотрят в пустоту.

Я видела, как человек со счастливой улыбкой рисует на теле осколком зеркала и удивленно смотрит, как кровь из него вытекает.

Я видела, как сходят с ума талатливые люди

Я видела, как умирают.

Я видела, как мать может бросить своего ребенка, хоть так и не поняла этого.

Я знаю, как это опозновать тело твоего любимого дедушки, котгда тебе всего 15.

Я знаю, как это сидеть в корридоре больницы и ждать, пока вот этот равнодушный доктор скажет тебе, что твой любимый человек умер.

Я знаю, как это, когд твой лучший друг умирает, а ты узнаешь об этом спустя месяц.

Я видела сто и одну аварию, настоящую аварию, с кровью и мозгами, размазанными по асфальту, когда тело сплавливается с машиной, я не просто это видела, я это фотографировала.

Я видела, старого верного пса, застреленного соседом по даче.

Как ты думаешь, могу я после этого писать стишочки и плакать над кино? Могу я после этого во что-то верить? Да, могу. Но ты не понимаешь и не хочешь понимать во что и как.

 


01:49 

все еще люблю.

arome de cannelle
Сегодня Год.как тебя нет.Не легче,только тяжелее дышать.Ощущается дрожь и тошнота.Может,это просто болезнь от нервов?Может сессия довела7надеюсь,что так.

Люблю.

03:18 

Мой Женька.

Écoute ton coeur.
А в сердце лишь ты...
Но конец был неизбежен. Люблю.
Твоя...

23:06 

Год.

arome de cannelle
Год и два дня как мы знакомы,мне не легче.Я не написала об этом ничего.Просто сгорела,очень сильно опалив себя.Надеюсь,что когда..я смогу отпустить тебя по-человечески..я умру спокойной..мне не хватает тебя,я очень любила тебя..

10:55 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
Я боюсь сделать тебе больно, хотя своим молчанием делаю еще больнее. Ты ведь чувствуешь, что ты все меньше занимаешь мои мысли, что я становлюсь все холоднее... Ты добрый, чудесный, милый, заботливый. Понимаешь, ну не получится у нас с тобой жить вместе. Ну куда мне с ветром в голове и шилом в попе к такому домашнему и спокойному тебе? Ну куда мне с моими бесконечными концертами, репетициями и рок барами на твою уютную кухню, где ты готовишь волшебные шутки? Женька, я глупенькая девочка, которая еще не нагулялась, несмотря на то, что я старше тебя. Я ведь начну скучать, увлекусь каким-нибудь волосатым гитаристом, который будет на одной волне со мной. Ну зачем это все тебе? Больно, знаю. Но лучше сразу купировать собачке хвост, нежели отрезать по кусочку... Прости меня.

18:58 

Я, наконец, нашел в себе силы тебя простить

Dorian the Revenant
Людовед и душелюб.
Два года и два дня потребовалось на это мероприятие и это чувство похоже на победу в соревнованиях. Уж как я старался, как я тщился простить тебя, едва не надорвал свою душонку в процессе, так как не хочу тратить свою жизнь на ненависть и презрение и с осадком жить жутко не хотелось. Временами мне казалось, что мне это удалось - но меня накрывало снова и мне отчаянно хотелось мстить. Но я не мог позволить себе этого, поскольку это не выше моих сил, но ниже моего достоинства и облегчения бы эта мелочная мстя мне не принесла, какой бы заслуженной она ни была. Я просто хотел, чтобы мне было хорошо, а не тебе было плохо.
Задача усложнялась тем, что мне еще при этом требовалось простить себя, ведь я же допустил все это, хоть за отношения несут ответственность двое, но поскольку нас не стало, каждый стал за себя. А сложнее всего людям простить именно свои огрехи.
Надеюсь, без меня тебе полегчало, хотя, разумеется, причиной всех твоих бед я не был - только части из них, да и то под конец. Надеюсь, ты счастлива без меня.
Я, наконец, могу оставить тебя в прошлом и не тащить шлак обид в будущее.
Ты научила меня любить, я благодарен тебе за это. Я не разучился любить из-за твоего предательства. За это я благодарен себе.

15:31 

ц-АМФ
плохой купил ты телевизор в нём лишь убийства и разврат верни наш старый черно белый где мир гагарин и мосфильм
Живя рядом, не сметь признаться. Я не скрываю, что люблю тебя, просто не говорю. Но очень хочется подойти, обнять и сказать, что люблю. Очень хочется. Но не буду, потому что боюсь потерять тебя. Мы друзья, близкие друзья. И мне не все равно.
Когда мне говорили, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - я смеялась им в лицо и приводила наш пример. И было это до тех пор пока сама в тебя не влюбилась.
О том, что я влюблена - знают многие. Этого не скроешь, я стала совсем летящая. Не знают только в кого. И ты никогда не узнаешь.

22:26 

попытка к бегству
возможно
у Господа нет погибших, все живы у Него, и Он силен восставить тебя. и да будет так. по вере нашей.

12:01 

секси деревенщина
готика в душе
На тысяча восемьдесят первом прослушивании этой песни я вдруг понимаю, что есть еще одна – ранее не высказанная и не сформулированная – вещь, которая мне ужасно в тебе нравится.

...Ты можешь удивительно искренне и глубоко восхищаться людьми и их творчеством, и тебе не важно, кто его автор: далекий ли швед, мигрировавший в Штаты, которого ты никогда не увидишь, или твой сосед-ровесник, которому по Набокову миллионы людей не смогли бы простить отклонения от нормы, малейшего всплеска таланта. Это меня поражает. Я смотрю на то, с какой легкостью ты цитируешь, погружаешься в книги, признаешься в том, что именно слушаешь по дороге с работы; ты пишешь про героев фильмов, как про друзей детства или, что еще хуже – соседей по палате, рассказавших до последнего слога свою историю – этим соседям ты сотни раз заботливо убирала волосы с лица, когда им становилось плохо... Ты упоминаешь их мимоходом, как старых знакомых. Я думаю, что никогда бы не нашла в себе столько смелости любить, не оборачиваясь, без ебаного критиканства, без стремления придраться ко всему, что не вознеслось на недосягаемую высоту. Когда я смотрю на тебя, мне кажется, что другие – я, моя бывшая девушка, тысячи уродливых неудачников – не имеет права существовать. Мы потеряли свою искренность в стремлении выглядеть лучше, чем мы есть. Здесь не будет заключения: могла бы быть та фраза, которой я часто прощаюсь и однажды хочу поздороваться, но нельзя же писать ее в каждом посте, который я захочу посвятить тебе.

00:18 

Я не стесняюсь фарса, стараюсь думать выше, но выше только Карлсон, который живет на крыше..
Самое дорогое, что у нас есть - память, память о прошлом, о кровных связях. Я рада, что у меня это есть, и даже так торжественно, величественно.. Как надо. Не сухо, по-деловому, лишь бы отделаться..и эти скучные московские евроремонты и каждыйсамзасебя принципы.. Какое счастье, что есть вот эта дедулина комната, вокруг его старинные вещи, статуэтки, дореволюционные книги, инструменты, оригинальные вещи с историей, икона, которой дедушку его мать благословляла на свадьбу наверно почти век назад, его шляпы, трости и древний картоный альбом с фото княгини, где 19 век и старая письменность с твердым знаком..


Как жаль, что это в сущности никому не нужно в нашем мире.


И как же прекрасно чувствовать, как сильно это нужно тебе. Просто, чтоб сердцем знать, что оно есть..

Потерянные письма

главная