• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

привет.
я так скучаю, ты просто не представялешь, как я скучаю, а я между тем все пытаюсь делать вид, что мне давным-давно наплевать, и, кажется, уже даже сама почти поверила в это.
когда я что-то пишу, я постоянно думаю о тебе.
как я писала тебе письма неразборчивым почерком, а ты мне - стихи на последней странице блокнота.
как я записывала на диктофон три минуты самых искренних слов вперемешку со слезами и огромной любовью - совсем не верилось, что лето закончилось, что теперь - километры.
а скоро весна, и я опять думаю о тебе.
ведь это из-за тебя прошлая весна была самой счастливой и незабываемой. это из-за тебя сейчас апрель не только любимый месяц, но и целое состояние души. это ты перевернул во мне все когда-то, поставил меня на ноги, когда мне уже просто ничего не хотелось и не надо было, открыл целую жизнь, свободу, счастье, - да что там, а сам ты ведь все равно наверное не знаешь о том, как ты мне помог когда-то - а ты же меня тогда просто вытащил, я не знаю, что бы я делала, если бы не ты.
сейчас ты уже наверное совсем другой. и улыбаешься другим девочкам, и говоришь им другие слова, а может быть и те же самые, откуда мне знать, только я тебя запомнила именно таким весенне-летним, ярким, потрясающим, незабываемым человеком, правда, среди моих знакомых вряд ли сейчас есть кто-то лучше, ярче, интереснее тебя.
наверное сложно после таких слов поверить, что я не люблю идеализировать людей, но я правда не люблю идеализировать людей, и я прекрасно отдаю себе отчет о твоих недостатках, но все равно я очень тебя люблю - просто потому что вот этого самого сильного и хорошего так много, что оно с лихвой перевешивает все остальное.
а еще у тебя такие потрясающие глаза, боже мой, такие светлые-светлые, зеленые, почти прозрачные, я наверное навсегда запомню, как мы ехали на эскалаторе к платформе, к поезду - тебе уезжать, а мне оставаться, и ты смотрел на меня огромными чистыми глазами, а мне в тот момент все хотелось остановить время, чтобы вот так вот всегда смотреть тебе в глаза и грустно улыбаться, и чтобы в голову лезли строки из "Пятьсот веселого" у Олега Медведева - да что там, я и сейчас его слушать не могу, все время плакать начинаю.
а я сегодня на вырубку ходила первый раз за полгода. знаешь, там сейчас все по-другому. наверное просто потому что тебя уже нет в этом городе. что до тебя полтора поездодня и две тысячи километров.
и даже мысли все вразброс, потому что у меня всегда такой сумбур внутри, когда я думаю о тебе, и не могу ничего написать связного, и опять плачу под тот самый "Пятьсот веселый" - кто же тогда знал, что все выйдет в точности, как в песне.
"вытри слезы и жди," - говорит Олег Медведев.
а я так скучаю.

19:55 

Я и мои демоны
Привет, Алиса
Сегодня в нашем городе снег. И люди скользят. адают. Редко.
Я помню, ты всегда любила такую погоду. Жаль, ты сейчас не
здесь. Сегодня я слышала смех, думала твой. Нет. Ошиблась.
Я бы сосредоточилась на учебе, или на чтении любимых книг,
тобой любимых. Но не могу ни о чем думать.
Мысли скомканы. В глазах слезы.
Алис, возвращайся.
Я жду тебя.

@темы: Алисе, о любви

19:38 

никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться
привет, я больше не люблю тебя.
я всегда буду думать, что нам было бы хорошо вместе, я буду хотеть уснуть с тобой.
но я тебя больше не..

23:47 

Я и мои демоны
Привет, радость моя
Как ты? Мне тебя не хватает. Не хватает глаз. Твоих голубых как небо глаз.
Боже, я сойду без них с ума.
Не хватает легких прикосновений. Губами. Как ток.
Радость моя, ты улыбаешься?
Я так люблю твою улыбку. Улыбайся несмотря ни на что.
Скорее возвращайся, обними за плечи.
Я жду, мое счастье...

@темы: Алисе, о любви

23:38 

все в жизни так устроено, что самое дорогое: молодость, счастье, любовь - берешь на время - отдаешь навсегда.
а знаешь, ты как всегда прав, мой дорогой, мой позабытый и возвращенный, мой самый-самый..
прав и не прав одновременно -- как бываешь только ты.
во мне есть надрыв, невидимая трещина в целом, звучащая на жалобной ноте -- я осознаю ее, безошибочно определяю в самой себе..
ты говоришь, что это мой недостаток, пропасть отделяющая от шага в совершенство, но можешь ли ты знать, что я чувствую, живу этим недостатком?
милый, ты боишься одиночества так, как боюсь его я? от кого\чего ты бежишь к людям, тем самым людям, которым наплевать на тебя, котором все равно, что ты чувствуешь и чем дышишь?
ты молчишь, а я скажу -- я бегу от самой себя, от чувства глубокого осознания самой себя, а которой есть этот надрыв, потому что часть всегда будет стремиться к целому.
и раню пальцы острой иглой памяти, проходящей через годы и расстоянья -- кровью и слезами заполняю эту пропасть души, тараном разрывающую мир.
и превращаюсь в совершенный механизм любви и гармонии.
вот только знаешь, единственный мой, боевая единица «Тэн» не нуждается в других людях, ей безразлична чья-то любовь или ненависть -- она автономна и замкнута на саму себя.
мой мир без того, что ты называешь «недостатком» совершенен, уникален, но в нем нет места -- совершенный в своем воплощении эгоизм.
никогда, ни с тобой, ни с теми, кто были после, ни с теми кто еще только будет мне не было и не будет так хорошо, спокойно и безопасно, как наедине с собой.
но я бегу от этого прочь. бегу натыкаясь на острые шипы чьей-то ненависти, обжигаясь огнем чьих-то страстей, замерзая от чьего-то презрения -- живу.
ищу цельности с другими людьми: ошибаюсь, разочаровываюсь, сталкиваюсь с непониманием, недоверием, безразличием -- разбиваюсь в хлам.
моя жизнь -- маятник бегства от себя к себе пока не кончится батарейка.
заклятый друг мой, ты всегда понимал меня, но никогда не любил -- инстинкт самосохранения превыше всего.
спасибо тебе за это.

твоя Т.

21:39 

числа складываются,а мы не числа (с)
привет. ах да, ты сегодня снова не духе. для меня теперь будет всегда так? неважно.знаешь,а все,мои силы не угасли,они закончились.как будто меня больше нет.я сделала последний выдох.а вдохнуть не могу.не успела.саморазрушением это не преназначено.во мне не осталось меня.и тебя у меня нет.такое ощущение,что ты изменил мою жизнь,сделал однонаправленной - на тебя,забрал все,что у меня было моего,оставив ощущение себя за единственно важное и ушел сам.чувство использованности и бесполезности. и огонька жизни внутри не чувствую.вообще.кровь застыла в венах и пальцы на холоде не то,что холодные,просто не разгибаются. такое ощущение, что все,что до этого было,оно делало меня тоньше и более хрупкой,а ты взял и легким движением пальцев, не напрягаясь, взял и разломил меня пополам. а я все не понимаю, по привычке с уст, уже почти шепотом слетает вопрос "зачем?".почему ты так со мной поступил? ведь я тебе была нужна.ты не влюбился в меня, как во всех однодневок-двухдневок,говоря об этом на каждом углу. когда я встречалась,расставалась,выясняла отношения с другими, издевательски плевала на тебя, воспринимая холодно все твои слова о том, что внутри, когда не верила и не доверяла, когда не допускала даже мысли, что ты не лжешь, когда я знала,что в эту игру мне нужно играть по своим правилам и не чувствовать, ты спрашивал "почему не я?", искал встречи со мной, говорил о всем, только бы говорить, высматривал мои глаза и заставлял меня через пару минут самой отводить взгляд, хотя я пересматривала в гляделки даже своих кошек. ты не обижался на мои выходки, спокойно воспринимал мои пьяные шутки и терпеливо высматривал на дне глаз меня. и спустя полгода я услышала свое имя, произнесенное так, как никому, слышишь, никому, кроме самых близкого человечка - подруги, я не позволяла так себя называть.лишь она могла оправдать мое доверие к ней, лишь только человек, которому я могу сказать "люблю тебя" и не пожалеть ни разу, может меня так называть. и я позволила. это был своего рода пароль, который ты подобрал методом тыка. а ведь это сработало. я открылась. но ты не оценил меня настоящую. ты уже везде видел мою внешнюю оболочку - злободневной, эгоистичной, вечно смеющейся, холодной и бессчувственной. теперь ты уже смеялся над моими чувствами и задавал мне вопрос "а ты случайно сегодня не пила?". мы поменялись ролями. я открыла тебя изнутри для себя,ведь ты на протяжении всего нашего общения говорил мне "ты сможешь".я все это время утверждала,что не знаю тебя, но я поняла и приняла тебя такого, который внутри, которого ты боишься показывать, которого скрываешь за маской злобы, циничности и холодности,я приняла тебя даже внешнего, я смирилась с твоим способом самозащиты. но мы с тобой различаемся: я добровольно открылась,а ты так и не смог,ты нашел лазейку, чтобы не рисковать. ты предпочел поверить, что кроме того,что снаружи, другой меня нет, что я все время играю. тебе, наверное, стало легче от осознания, что я очередная фальшивка, ты не заметил, что я также боюсь, как и ты - чувствовать на все 100%, что для меня также сложно открыться другому человеку. может, ты уже переключился на другую в поисках того самого, настоящего. только сможешь ли ты заметить, сохранить это в другом человеке и доверить ей истинного себя?
знаешь,я даже не буду переубеждать тебя, умолять остаться, понять.я всегда считала, что у человека есть свобода выбора. тем более отказаться от собственных и от чувств другого человека. простой знай: из-за тебя я начала улыбаться искренне и счастливо за последние полтора года, из-за тебя я мучительно разрыдалась, хотя раньше меня доводили только родители, а редкие по-мужски скупые слезы не считаются. я стала срываться на подруг и на всех остальных по пустякам, стала больше курить и меньше спать, перестала контролировать свою жизнь, учебу, дела, я устала от людей, лишь одного тебя я готова была видеть. а ты дал мне задохнуться. сама виновата, я знаю.
давай просто помолчим. может, так, в тишине и сердцем ты услышишь те самые три заветных слова, которые ты так хотел услышать от меня, но если бы я сказала вслух, ты бы не поверил.

22:48 

~Horseman~
Everything you do with the horse is a dance. (c) B.B.
В Петербурге не будет зимы. Потому что тепло,
потому что дожди и умеренный ветер с востока.
Потому что река умерла, захлебнувшись до срока,
до того, как случились дожди, и ветра, и восток.

Мертвый город неспешно харонит своих мертвецов,
продолжается жизнь - увлекая течением будней
по мотивам всего, что у нас обязательно будет -
от пленительных терний до зеленоглазых волчцов.

Обязательно, слышишь? Мы встретимся в книге "Исход",
на десятой странице, в пятнадцатой строчке от рая.
После всех одиночеств ты имя мое не узнаешь
И запишешь - для памяти - в тонкий дорожный блокнот.
Ольга Хохлова



Февраль. Постоянные перепады температур и соль на обуви. А в стране Северного Ветра не бывает зимы, но до нее так далеко. Мы смотрим из серых окон и не видим горизонта. Каким долгим иногда бывает одиночество.

20:38 

Я и мои демоны
Письмо в Зазеркалье

Здравствуй, Алиса.
Как ты? Тебе тепло там? Мне иногда кажется, что ты не уходила, что ты как и прежде сидишь здесь, рядом со мной и пускаешь мыльные пузыри. Алиска, ты всегда улыбалась и дарила свою необыкновенную улыбку окружающим...
Я многое не успела тебе сказать, многое не успела рассказать. Я помню складки твоего платья, твои невероятно синие, васильковые глаза.
Алиса, там, где ты сейчас, идут дожди? Те самые, теплые карамельные дожди? Ты их так любила.
Любовь моя, прости меня, я не удержала тебя, не успела. Не уследила.
Время Белого Кролика убило тебя. Беспощадно.
Алиса, там, где ты сейчас есть качели? Было бы замечательно, если бы они были. Ты бы взлетала на них высоко-высоко, к облакам, похожим на птиц.
Не грусти там. Улыбнись.

@темы: Алисе, о любви

12:50 

~Horseman~
Everything you do with the horse is a dance. (c) B.B.
Я слышал, что время стирает все,
Ты слышишь стук сердца - это коса нашла на камень...
Борис Гребенщиков
.


Здравствуй,
как странно писать приветствие ни к кому толком не обращаясь. Когда-то я знал твое имя, в нем было так много теплого летнего солнца... Я мог бы обратится к тебе, но понимаю, что это невозможно, потому что "быть другом" означает держать определенную дистанцию.
Иногда усталость кажется бесконечной, можно пытаться бороться с ней чтением книг или просмотром фильмов или прогулками по городу, но почему-то в самом конце она возвращается снова. Даже просыпаясь утром ты чувствуешь, что что-то не так. Как будто день уже давно начался, а ты пропустил что-то существенно важное, без чего восприятие происходящего становится каким-то блеклым.
Время, оно течет неумолимо, вопреки радости, боли, скуке, смеху и вообще всему, что называют "человеческим". Мы будто бы распяты временем, его протяженностью, иногда так хочется "стрелки сжать рукой", но так не входят в вечность...
Остается только верить, что все что мы глубоко прожили и прочувствовали останется в нас и никуда не исчезнет. Это переживание сродни поискам света внутри себя. Сначала ты видишь только отблески, что отсвечивают в зеркалах души, но если присмотреться лучше, то свет можно увидеть даже не отраженный. Только так трудно понять где его источник, кажется что он повсюду и одновременно нигде.
Ощущение света и тепла как противовес чувству усталости. Я не знаю кто ты и где живешь, не знаю даже имени, и я могу только верить, что ты есть, но моя вера никогда не казалась тщетной, даже в самые тяжелые минуты.
Наверное, что-то новое вспыхивает тогда, когда ты поднимаешь голову вверх, оторвавшись от "посадки дерева, заботы о сыне и постройки дома". Ты вдруг с ужасом понимаешь, что то, что раньше было смыслом сегодня становится твоей жизнью, как части социума. Хотя, я не столько устал от перечисленного, нет в моем сердце есть место всем о ком я искренне забочусь, всем кроме нее. Может быть мне стоит написать трактат на тему "постылости супругов в браке", иногда отношения заходят в стадию разрушения друг друга. Медленного угасания вдвоем. Жить вдвоем еще не значит любить...
Но выход должен быть, я чувствую это.
Я так много пишу о себе, иногда мне кажется, что все это знаешь лучше меня, и мне хочется понять, что чувствуешь ты. Если однажды мы встретимся, может быть лучше начать с умения слушать друг друга...

@темы: черновик, который может значить больше, чем чистовая запись...

03:33 

Я бы уничтожила весь мир, но я уже в пижаме.
Если бы ты ко мне действительно относился как к другу, я бы это почувствовала. Но я чувствую что-то другое. Не могу понять. Если я тебе не нужна, то убирайся из моей головы. Я хочу жить дальше. С тобой или без тебя, но дальше. А из-за тебя я в тупике. И не знаю, что делать.

19:13 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
...Как убого...Думать, что ты познал человека, повертел его в пальцах, словно сигарету и выбросить.. Как убого - это все, что я думаю, наталкиваясь на твой взгляд ни о чем. И как я раньше не заметила...Как я раньше не заметила этот плоский взгляд, я никогда такие не любила, и, кстати, он редко встречается у глупых людей, в основном у очень умных, но "неправильным" умом. У тех, кому кажется что они знают суть и усмехаются, и щурятся на огонь и небрежно достают из кармана купюру... А на самом деле они несчастны, несчастны от своего "неправильного" ума, который не позволяет им совсем немного сдвинуть призму и посмотреть на некоторые вещи иначе. Я так ненавижу этот твой взгляд, что порой мне хочется больно хлестнуть тебя по лицу, только для того, чтобы твой взгляд стал хоть на мгновение настоящим, и чтобы твой "неправильный" ум пошатнулся в своей власти от сомнения... Я не имею права этого делать. Не по законодательству и не по моральным социальным соображениям, я не имею права, ориентируясь на внутренний цензор, свой собственный. В последнее время я безумно откровенна, чем пугаю соседей, случайных пассажиров ночного транспорта и знакомых. Я чувствую, что что-то важное вот-вот откроется мне, и при этом понимаю всю нелепость своего положения, и мне смешно смотреть на себя со стороны. По-хорошему смешно.
Я не имею права говорить тебе всего этого. Потому, что у каждого свой путь. Если кто-то приходит ко мне и говорит: Помоги мне - я помогаю. И смотрю возможные пути и выбираю из них оптимальный. А ты не придешь. Не придешь и не спросишь, что тебе делать, хотя я знаю, что. Не придешь, потому, что у тебя "неправильный" ум. Потому, что ты вошел не в ту комнату, и вместо того, чтобы выйти и войти в другую, ты начал менять гобелен и вешать карнизы...Хотя комната совсем не твоя.
Ш-шш-ш.... Тут не надо ничего говорить. Мой путь не предусматривает остановки здесь. А твой взгляд навсегда останется плоским. Когда я это поняла, мне перестало быть больно слушать твои слова. Мне стало все равно.
Мне стало все равно. Я не люблю тебя. Я не ненавижу тебя. Просто все равно. И я в кое-то веки не вру себе...
Только стихи... Черт бы побрал эти стихи! Они все еще пишутся только о тебе! Знаешь, я порой думаю, что лучше не писать никак, чем о тебе.

18:34 

Вчера был дождь. Не знаю, может...почему я тебя опять вспоминаю? У меня же нет повода. Я почти все убила. Ага, почти. А оно живет все равно. Скучаю я, да. Но не вернусь. Больше не вернусь, если только не позовешь...
Может быть...когда-нибудь... три точки... снова = )

18:50 

Svetland
Путь в тысячу нот начинается с одной ноты.
Моя печаль
Раскрыла крылья надо мной.
Как вынести их гнет
И не сойти с ума?
Мне очень жаль,
Что ты сегодня не со мной.
О, если б только знать,
Где ты, наверняка!

Мой милый друг,
Когда на сердце стынет мгла -
Мне не догнать тебя
За поворотом неба...
Признаться вдруг,
Как безнадежно я слепа,
И каплями дождя
Добраться до рассвета.

/15.01.09/

06:59 

silencio
Привет.
Я сегодня пишу себе. Я не хочу держать это.
Проститься - не значит простить. Привет, ты ещё злишься? Ты ещё чувствуешь свою вину? Ты ещё жалеешь?
Перестань. Это был самый глупый выбор в твоей жизни, Аркано.
Между живым человеком, который любил тебя, и иллюзией, которую ты никогда не поймаешь, даже чтобы выяснить, что она испытывает по отношению к тебе.
Да ничего.
Утро. За окном начинают убирать снег.
Перестань. Будь что будет. Есть силы - сражайся, нет сил - молчи.
Сиди.
Ничего не делай.
Она ушла, она не вернётся.
Она бежит, её не догнать. Между ними такая большая разница и такое большое сходство: они обе - не твои.
Будь что будет.

03:24 

Prince_Brand
aranno enni...
Привет...
Знаешь, я не умею писать письма...
Но говорить, я не умею совсем...
Я пытался тебе объяснить... вернее, к чему лицемерить, я хотел попытаться...
Но не смог.
Дело не в тебе, даже не в том, верю я тебе или нет... Дело во мне.
Понимаешь, я не нормален... Наверное, я уже никогда не стану разумным существом.. Даже не смотря на то, как ты меня уравновешиваешь...
Знаешь, однажды мне сделали больно. Так больно, что шрам остался на всю жизнь. Шрам на душе, и увы... на рассудке.
Да, это сложно объяснить, еще сложнее понять... и по правде говоря, я искренне надеюсь, что ты никогда не поймешь... Потому что это страшно, а если чтобы понять надо пережить, то лучше оставайся в сладком неведенье...
К чему я все это... Я не умею верить людям... И тебе, как не стараюсь, не могу... Понимаешь, дело не в банальном "меня обидели, все вы такие". Нет, все гораздо сложнее.
Ты говоришь "Я хочу забрать тебя к себе"... ты говоришь "влюбляюсь"... А я не могу даже улыбаться... Я улыбаюсь через боль, через сдавленный, жестко загнанный в грудь крик. Проглатывая боль вместе с кровью, подступающей к горлу. И думаю... "Это все неправда", "Ну да да, конечно", "Опять издеваешься", "Да у тебя такиех как я десять"...
Это только пример. Самый банальный, он первым приходит в голову.
А теперь представь на одно мгновение, что такая реакция происходит у меня в голове в ответ на любое твое слово или действие...
Знаешь, это страшно... "Сходишь за хлебом?" "Вот, я уже надоел, куда бы меня спровадить"... Я извожу себя, медленно и непоколебимо...
Мне жаль. Ты единственный человек, у которого получилось разбудить какие-то чувства в моей душе.
Я постараюсь быть нормальным... если не сведу себя с ума... Ради тебя...
Хорошо, что ты никогда не увидешь этих строк.
Но, все таки, мне нужно было рассказать тебе об этом...
Знаешь, теперь... мне стало легче...

15:24 

попытка к бегству
возможно

не хочу писать в комментариях к тому письму - чтобы потом не пришлось удалять письмо вместе со всеми комментариями - поэтому пишу отдельно, и после удалю.

- меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

- Наша форма меняется быстро, но суть остается.

- но дело в том, что я не наблюдаю того самого развития, о котором ты постоянно говоришь и о котором печёшься. не наблюдаю даже особого роста. ни хорошее не увеличивается, ни плохое не уменьшается. ни, конечно - к счастью - наоборот.

а ещё, у меня сложилось впечатление, что ты любишь всех людей - вместе или вне соприкосновения. а с каждым, в непосредственном соприкосновении тебя ненадолго хватает.( а издалека ведь, в мыслях - всё что угодно вообще легко, не только любить.

не хватает любви - а значит, видимо, и понимания тоже. потому что понимание даётся если не опытом и разумом - то любовью.

совершенно не настаиваю на этих замечаниях, и даже надеюсь, что ошибаюсь. или - что сейчас всё это начинает меняться.
думаю, в любом случае скорей всего со временем изменится. придёт всё же понимание, а может быть - и любовь.


01:11 

Я хочу тебе написать. Это...это как-то колышется в моей памяти. Это чувство, такое особенное. Я его не всегда ощущаю, думая о тебе. Там примешиваются разные эмоции. А это чувство - не похоже на эмоции. Его даже таковым назвать нельзя. Что-то плавное, нежно текущее между мной и тобой. Оно было всегда, есть и будет. Я чувствую это. И я уверенна - ты чувствуешь то же самое. Знаешь, это успокаивает меня, успокаивает мою веру. И мне даже ничего не надо - у меня есть эта вера, у меня есть это чувство, у меня есть эта Вечная Связь с тобой. Это прекрасно. Ты не прочтешь этого письма, но услышишь мои слова и мысли, я знаю.
Я люблю тебя. И этого никто не изменит.
Я счастлива, что у меня навсегда осталось это "искристое чудо, что ценней алмаза и изумруда".

11:06 

Astrein
читаю. по слогам.
А знаешь, я тебе верила. со всеми этими я перезвоню попозже и у меня пока что нет на счету денег, извини. мне всегда было сложно верить людям, особенно тем, кто может причинить боль. не телесную, что ты. я спортсменка, привыкла, так сказать. я о душевной... как-то, когда мы гуляли, я задумалась. тогда было много проблем, одной из которых я считала наши отношения. помнишь, ты тогда мне сказал, что никогда не сделаешь мне больно? да, конечно, ты уже забыл... наверное, ты и моей лучшей подруге так говорил, когда обнимал.
конечно, в те твои оправдания я не поверила. да, в те, что ты сказал в последний наш день(потом дни стали твои и мои). как это было несвязно... а потом, когда я спросила через два месяца о тебе и Кате, ты с множеством ухмылок отвечал, что ты был ее неизвестным Димой. конечно, мне сначала было безумно радостно, что я все правильно тогда поняла. что правильно сделала выводы(да, я всегда радуюсь своим победам, пусть даже они часто бывают небольшие). я отвечала тебе с улыбкой. ты еще поблагодарил меня за то, что я такой человек. не за что, сонц, не за что...
а с лжеподругой я не разговариваю до сих пор. не люблю, когда люди мне лгут. особенно, когда неоднократно, а после не признают свое вранье.
а потом ты появился в моих мыслях. как это низко... ты сам просил, чтобы я помогла тебе с подпиской на мой дневник. а недавно ты решил покопаться в моих мыслях от лица другого человека. думаешь, я не поняла, что это ты?.. как глупо.
знаешь, если бы я тогда тебе не поверила, ничего бы не произошло. я знаю, не было бы тогда тех прекрасных часов, что мы проводили вместе...

что ни происходит, все к лучшему. и нечего грустить. перевернем страницу и откроем новое. так будет лучше.

13:13 

огонь

попытка к бегству
возможно
Из всех стихий, может быть, на самом деле меняется только земля. Она всегда здесь, вот, под ногой, постоянна, неизменна - но пройдёт какой-то срок, и её не узнать.
Огонь - этот, здешний огонь, отблеск звёздного - то сильней, то слабее, то холодней, то жарче, то ярче, а то потускнеет, то есть, то и вовсе нет его, и он существует только в движении, не может замереть, и когда прекращается движение - исчезает. - Но в своём движении он всегда один и тот же; сущность его - не меняется.

Может быть, всё это и не имеет прямого отношения к тебе, ко мне. Но, сколько я тебя вижу - меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

*

В тебе - и в "Nari" - чую родственную стихию.) Некое душевное родство со мной. Вы такие, с какими я любила дружить в детстве.)

*

Есть звёздный огонь, источник всей известной здешней жизни; звёздный, сам собой горящий огонь. И в тебе - малая частица его. - И во мне. Наверно, в каждом.
А если не брать символически, а брать буквально, то каждый из нас, живой, только и есть - отблеск звёздного огня.

23:31 

Я любила тебя.
Любила тебя в себе.
Мальчика с черными волосами и извечной сигаретой.
Нациста.Сталкера.
Сволочь неземную.
Я любила тебя наяву,любила тебя во снах.
Я тебя никогда не видела.
Но любила.
А потом ты пришел и сделал мне больно так,как получилось бы только у тебя.
Спасибо,Господи,за то,что во мне осталась капля гордости.
Спасибо,Господи,за то,что со мной были люди,которые спасли меня.
Хотелось бы сказать "спасибо за неоценимый опыт",но язык не поворачивается.

Всё закончилось.
Где-то внутри сломано и как-то странно работает сердце.
Мне было больно наяву,было больно во снах.
Я тебя никогда не увижу.
Спасибо,Господи.

Та фраза,последняя брошенная тобой,"найди кого-нибудь в реале,в вирте ты полный ноль".
Помогла.
У меня есть серебрянный браслет на руке и чужой билет в сумке.
И за это спасибо уже тебе.

Потерянные письма

главная