• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

попытка к бегству
возможно
я тоже тебя люблю.) как прекрасную стихию. и как милую девочку, Ли.

о Диме хочу сказать, что он - на редкость хороший человек. в этом со мной согласны и другие, те, кто его здесь знает.

14:12 

люди ходят в машинах
спасибо тебе за все слова.. за все тепло.. за всю любовь... хоть и прошлую..
я люблю тебя

16:54 

Милый..

Иногда становится так классно, от того что стало так пофиг, на то что было так важно...
Родной..зачем ты лезешь в мою голову, зачем всплываешь?
я растоптала/затолкала/закопала все воспоминания..сожгла, как письмо на свечи..
Зачем выкарабкиваешься из глубин? зачем восстаешь из пепла?? зачем высовываешь нос, как трусливая крыса из подвала?
Почему ты не можешь оставить меня в покое??
Я не хочу о тебе помнить..я не хочу боли от того что тебя у меня нет!!! я хочу освободиться от тебя, от болезни тобой..от любви к тебе..
Борьба с тобой выбивает меня из колеи, она лишает меня сил и эмоций..Оставляет мрачное послевкусие, от которого страдают окружающие меня люди...Потому что часть обвинений выливается на них... Но они же не виноваты, что тебя нет.. Никто не виноват кроме нас с тобой.. НИКТО!!
Я калечу себя тем, что вырываю воспоминания о тебе из души.. Но по другому не могу..я хочу жить.. А ты убиваешь..нет..не меня...убиваешь желание жить.. Отпусти меня..умоляю..отпусти...



Я готова орать!!


Твоя, Пупся..

@музыка: Пугач

@темы: Jy]

16:27 

Здравствуй.
Я читаю себя, как читал тебя - с безуспешной внимательностью. То есть, ничерта не понимая.
На пальцах - ощущение твоих прохладных ладонях, воспоминания все размыты и припорошены сахарной пудрой, из которой мы
пытались сделать что-то..что-то.
На моем холодильнике твои магниты, твои записки. Ты.
"Ты" - безликое местоимение, все, что ты мне оставила.
В моем доме запрещено произносить твое имя. В моем доме запрещено курить. моем доме запрещено рыдать.
В моем доме запрещено быть одному.
Это психушка. Психушка для одного. И фон. Очень дружелюбный фон.
Я хотел сказать, я люблю тебя.
Люблю тебя на своем холодильнике, люблю тебя в своем телефоне, где тебя давно нет - все-равно люблю.
Я люблю, как ты выбираешь тюльпаны, как прикусываешь губу, как смотришь.
Я пытался жить сам, но понял, что меня нет. Есть ты - во мне. Это надолго. Очень надолго.
Возможно, на _всегда.
Просто если вдруг вспомнишь - посмотри в свою тетрадь и увидь меня.
В своих стихах. В своем отражении. Это легко, и глаза закрывать не нужно.
Говорят, где-то там, давно, миллитысечные сецунды до существования мира, кто-то решил раздробить души на осколки.
Наверно, что-то там пошло не так, потому что на мою душу только один пришелся осколок - ты.
Может, я спешу, как всегда, но.. как-то так. Правда - только то, что здесь и сейчас, да?
Так вот. Это как раз то, с чего я начал.
Здесь и сейчас - только ты.
Очень..очень сложно свыкнуться, что тебя в моей голове нет.
Или есть. Да есть, конечно. Только пускать нельзя.
Я в эту зиму совсем не мерзну, знаешь?
У меня есть ты.
Что есть у тебя? Играет ли на губах все та же ироничная улыбка?
Очень хочется верить, что да.
В общем, да встречи. Ты.. ты, если что, подумай так же - я поймаю. Всегда.
Я у тебя есть.

10:42 

Завтрабудетлучше.
Вот и случилось чего ожидала с первого свидания...
Ты ушел. Снова. Ты снова меня бросил. Да нет, правильно все, все к тому и катилось... Еще бы пару недель безразличия и я бы начала тебя ненавидеть.
Только вот осознания всего этого не легче ни разу.
Ты мне снишься... Каждую ночь. Уже месяц.
Почему мне кажется, что в прошлый раз было не так больно? Или я забыла просто?
А еще я содрала ноготь и теперь он, как память о тебе. Стараешься не задевать, ибо больно. Только все равно как не оберегаешь, а все равно цепляется. Так и память о тебе, стараешься на трогать, а все равно нет-нет, а зацепишь.

07:15 

silencio
Я хочу видеть твою тень. В действительности мне достаточно силуэта в толпе, за которым я буду бежать.
Не попадайся в мои сети как можно дольше, и я буду любить тебя ещё сильнее, хотеть тебя ещё яростнее.
Давай договоримся, что ты не сдашься до весны.
Давай договоримся, что весной ты всё-таки сдашься.
Давай не будем играть по правилам, потому что слишком хорошо их знаем.
Давай я буду твоей скалой. Будь моим морем.
Мне нужно твоё обволакивающее спокойствие, я хочу чувствовать твои шторма, как можно ближе к себе.
Я люблю тебя. Давай договоримся, что я скажу это лично только однажды, но так, что ты навсегда поверишь.

15:59 

Завтрабудетлучше.
Я хочу стать твоими очками, чтобы быть ближе к глазам.
Я хочу стать твоим телефоном, чтобы касаться твоего лица, когда ты разговариваешь...
Я хочу стать бутылкой мартини, чтобы ты касался меня губами...
Я хочу стать твоей кошкой...
Я хочу стать твоим одеялом, чтобы обнимать тебя по ночам...
Я хочу забыть тебя. Нет, сначала нужно все-таки осознать, что это уже совсем конец. И когда ты через год (месяц, два месяца, три месяца) снова соскучишься и захочешь видеть меня рядом... Я отвечу тебе грустной улыбкой и покачаю головой. Я ведь уже забуду тебя, я ведь перестану тебя любить.
А пока я так хочу стать твои зеркалом, чтобы иметь возможность видеть тебя....

19:25 

К Н.Ш.

"Кого-то ждёт вокзал, кого-то ждут домой. Её никто не ждёт..." (с)
Хочу твоего тепла. Голоса. Смеха. Обожания. Звонков. Много. Твоего присутствия. Пусть не со мной. Но хотя бы в моей жизни.
Твои объятия.
Ты же взрослый и должен понимать мои капризы. Это же ревность и обида. Это всё потому, что ты никогда не будешь моим. И только за это я не буду твоей.
И именно за это, я тебя не забуду.
Обожаю. Хочу.

17:20 

Завтрабудетлучше.
Я хочу уйти и быть счастливой без тебя(. Хочется забыть все наши ночи, дни, утра. Хочется забыть твой голос, взгляд и запах.
Только все эти желания обращаются в пыль стоит мне только увидеть тебя, твои глаза, услышать твой голос и запах.
А после нашей встречи я летаю на ерыльях любви и счастья еще как минимум день. А потом ты снова игнорируешь меня недели полторы... И я снова решаюсь уйти от тебя, а потом вижу и...
Замкнутый круг.(((

11:37 

собака все подстроила
К.

привет.
да, я буду тебе писать, да. но ты не знаешь, мне каждый раз так больно это делать. ты обманула меня. меня всегда обманывают. и правда. почему люди лгут мне. я не думала, что и ты, находясь в стольких километрах от меня почувствуешь в этом потребность. потребность что-то скрыть, зная, что это имеет для меня значение. да, я отрицаю это, но я знаю, что ты знаешь. ты не можешь не знать. дело не во мне, на самом деле не во мне. дело в том, что эту боль так сложно приглушить чем-либо. твоим приезом, мармеладом, разговорами до утра. теплотой этой дружбы. но я не умею прощать такое, даже если ты думаешь, что это настолько незначительно. это значительно. это показало мне тебя. а ты соврала мне. так тонко, так искренне. и если бы ко мне не попали те сообщения, я никогда бы не узнала, к кому ты там хочешь так нежно прижаться, кого ты хочешь обнять. мне этого не нужно. ему, может быть, нужно. но это настолько резко поразило меня. прости. тем, что даже ты сможешь мне солгать. хотя, говоришь, что веришь мне. веришь мне. странно. знаешь, если кто-то соврет тебе один раз, ты уже неосознанно всегда будешь про себя сомневаться. правда ли у тебя скоро день рождения, правда ли тебе нравится эта песня, правда ли то, что ты правда мне веришь. моя веря в людей не столь велика. теперь она еще меньше. спасибо тебе, что ты есть, правда, спасибо. и прости.

02:49 

Мне так хочется, чтоб ты был рядом, так хочется сказать тебе, как ты мне нужен.
А тебя нет.
Не предавай меня. Мне и так очень больно сейчас, не надо больше.
Я знаю, что сама виновата во многом. Мне нужен еще один шанс.
Ты только возвращайся....
Всё хорошо будет. Я верю.

22:16 

(письмо с дискеты)

попытка к бегству
возможно
умолчание,

или - большое письмо о пустяках


читать дальше


@темы: любимому

20:08 

Завтрабудетлучше.
Ты снова переворачиваешь всю мою жизнь с ног на голову! Опять ломка души! А ведь я зарекалсь что никогда не буду ломать себя ради кого-то! И вот что мы видим? Тебе стало со мной скучно. (вот чего чего а этого мне еще никто не говорил) и что я длеаю? нет чтобы обидеться и уйти ( а это было бы самым правильным вариантом), я начинаю спрашивать какой ты хочешь меня видеть! Черт побери, я готова стать стервозной сукой, если ты этого хочешь? ты ведь этого хочешь?! Ты уже полгода лепишь из меня некое подобие своей загадочной Анны! Я! Не! ОНА! Прими или отвернись! я такая какая я есть, я не она.
если готов любить меня такой, какая есть, позвони завтра.


да, вот так надо ему все сказать. А не размазывать сопли "Я попробую стать такой как ты хочешь..." Тьфу, дура, смотреть противно. Тоже мне Личность! Пф.

23:02 

"Кого-то ждёт вокзал, кого-то ждут домой. Её никто не ждёт..." (с)
Тебе, Пашка...
Ты только сдержи обещание. Умоляю тебя. Я подарю тебе за это своё сердце. Я сделаю тебя счастливым. Лучшим. Самым лучшим. Ты только сдержи обещание.
Ты мне нужен. Только ты мне и нужен. Ты это всё нескоро узнаешь. И не факт, что вообще узнаешь. Но я смогу тебе поверить, тебя полюбить. Ты только дай мне шанс. Маленький такой, один шанс и поверь мне я не упущу его.
Ты только сдержи обещание. Умоляю.

И как "Сплин" поёт: привет... мы будем счастливы теперь и навсегда.

16:33 

Завтрабудетлучше.
Привет.
Как работается сегодня? Что тебе приготовить на ужин?
Да, дома уже. Всего две пары. Вот тебя жду. Знаешь... Я тут поняла, я из тех людей, которые не могут быть счастливы в принципе. То одно, то другое. Ни одно, ни другое, так сами себе проблемы найдут. Не найдут, так придумают.
Вот и я также. Я целый год видела тебе во сне. Целый од мечтала о тебе. Только тебе целый год писала стихи.
Представляешь, год.. Всего год прошел! А кажется, что целая вечность. Хотя... У меня уже после двух недель знакомства с тобой было ощущение, что знакомы уже эту самую вечность.
И вот мы все-таки снова вместе. Твои губы целуют только мою кожу, только меня ты обнимаешь ночами, сжимаешь в порыве страстей только мою потную ладошку, только ко мне ты возвращаешься каждый вечер, только мне ты шепчешь "Я люблю тебя". Только... Вот только есть у меня какая-то внутренняя неуверенность. Я боюсь потерять тебя. Я боюсь доверять тебе, ибо сидит где-то внутри червь сомнния "А не получится ли опять также? А не бросит ли он тебя опять?А переживешь ли ты это снова?"
Только вот у меня уже не возникает желания закрывать глаза при поцелуе, как это было раньше. Только вот я всега помню о времени, даже если с тобой, даже если торопится некуда. Только вот уже нет этой щенячьей радости от каждого твоего прикосновения.
Нет, нет. Я не хочу уходить. Я ведь люблю тебя. Да, я тебя люблю. Я все еще люблю тебя. Я люблю тебя! Люблю?... Я ведь люблю тебя?..

21:06 

Плохо.
Плохо все то, что я делаю и говорю. Хочется стать лучше, талантливее - не судьба. Облокотиться спиной о любимые колени и слушать сказку - тоже вряд ли. Научиться молчать. Научиться говорить. Не жаловаться на то, что люди не принимают - это я не принимаю их вопреки собственным заверениям. Ждать, когда те, кто умнее и лучше, примут меня в свой круг? Бесперспективно. Самой пойти туда, к людям? Не могу. Гадкий утенок, который никогда не станет лебедем и умрет, заклеванный ими, черт побери.

17:56 

Завтрабудетлучше.
Привет. Я просто хотела сказать, что мой финальный жест не удался. Ты вычеркнулся из моей жизни, но не из моей памяти. Наверное, потому что ты сам не хотел вычеркиваться.
Не знаю почему я решила, что тебе интресно это.
И ктстати: со мной давно все ок. Только память тревожит.
Это все, что я хотела сказать.
Пока.

P.S. Я никогда не забуду твоего "Прощай, Некс" Это самое больное "прощай", которое я слышлала.

17:34 

люди ходят в машинах
прости меня. я была такой дурой.

03:57 

Письма в пустоту.
Электронные отношения,точки,смайлики и цифровой код.
И мне сейчас совершенно неовзможно верить в то,что ты когда-то был в реальности,что я могла обнимать тебя и что ты был моим.
Мы чужие.
Прощай.

03:44 

аутизм в массы!
Меня надо брать пока я горячий. Хотя, знаешь, я предпочту тебя. Да-да, потому что уже какой раз ты мерещишся мне на телеэкране пока я заглатываю свои капсулы к жизни. Мне хочется с тобой поговорить. Просто посидеть, взять тебя за руку и посмотреть на твое лицо. Я хочу увидеть смущение. Почему ты больше мне не снишься? Хочешь ответного визита? Почему у тебя такой ужасный вкус на женщин? У меня куча вопросов. Черт! Будь моей в конце-то концов!

Потерянные письма

главная