• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:27 

Завтрабудетлучше.
"Тебе понравилось?" Да, да, да...Не мои ли руки сжимали скомканную влажную простыню? Не мои ли губы выкрикивали твое имя вперемешку со странными междометиями? не я ли? не я ли? не я ли? Не я ли просила тебя не остонавливаться а продолжать? Не мои ли зрачки расширились до формы кофейного блюдца? Мой пьяный бред творит чудеса с самыми тайными уголками твоего мозга...Но все равно я от тебя уйду...

23:14 

возможно

Дорогая Лена!


Вот, даже в имени твоём я сомневаюсь. Может быть, ты давно уже не Лена, а Елена, или даже Елена Александровна; но мне сейчас почему-то хочется, чтобы ты осталась Леной. Я пишу тебе, которой ещё нет на свете, а когда ты получишь это письмо, то уже не будет меня. Если прошлое перестаёт существовать физически, а ты существуешь, то мы с тобой в некотором смысле, пожалуй, физически разные личности, и поэтому-то моё письмо имеет право на существование. Прости, если найдёшь его несколько сумбурным. Я прекрасно всё обдумала, пока купалась в ванне, но сейчас присутствие <здесь имя моей сестры> меня сковывает... Не лучше ли продолжить письмо, когда буду в одиночестве? Так и сделаю. Но сначала всё же скажу тебе, что навело меня на мысль обратиться к тебе. Сегодня я прочитала свой дневник того времени, когда мне было 15 лет, и пожалела одинокую и отчаявшуюся девочку так, как мог бы пожалеть её кто-то другой, но никто не пожалел; и отчасти поняла героя Брэдбери из «Идеального убийства»... Но при чём тут ты? - Мне заранее жаль тебя, если ты нуждаешься в жалости, и я хочу сделать для тебя то, чего никто не сделал для той пятнадцатилетней девочки. Жаль, что ты не можешь поплакаться мне на судьбу (если, конечно, тебе это необходимо); но знай, что я, сейчас, готова утешить тебя. Пусть через 20 лет для меня и через 10 для тебя несомненная Елена Александровна не жалеет о Лене или Елене, которую некому было пожалеть.


<не окончено>


<16 лет. и уже больше того - назад.>


*


так далеко... так далеко мне было темно.


помню себя тогдашнюю; помню тот вечерний, тёмный - с электрическим светом - осенний или зимний, наверно, час, когда писала это письмо. - ту тетрадь, в которую его положила. - там его и нашла сейчас. - в той тетради, а тот час -

прошёл.


но я думала, что оно адресовано на 15 лет вперёд. только вот сейчас, набрав до конца, увидела - похоже, только на 10.

всё равно, так и так я опоздала. - но это, может быть, не столь важно.


болезненный, изломанный, стеснённый почерк; страница в клетку исписана сплошь.

сейчас набираю, наверно, быстрее, чем тогда писала.


(шаблонный ход) всё, что я могу для неё сделать... - но неправда: я это она; я ошиблась тогда, я есмь, здесь. - итак - делаю это не для себя. нет, и для себя тоже.


ещё - тогда писала много посмертных писем. но их нет... а я есть. наверно не нужно пытаться их воссоздать.


16:32 

silencio
Привет. Я расскажу тебе сказку в оффлайн.

Холодные пальцы обжигали кожу. Ты не помнишь. Ты спал. Вы оба спали. Такая большая квартира и так мало кроватей.
Ты бросил свои вещи на кресло. Он аккуратно повесил свои на спинку дивана.
Такие разные братья.
А вот мы с Л. - оба не раздевались. Мы похожие. И Л. тоже ничего не чувствовал. Он тоже спал.
И холодные пальцы осторожно вытащили из густой копны волос крохотное птичье пёрышко. И бросили на пол.
И те же холодные пальцы, дрожа, обжигали твою кожу.
Ты не помнишь. Ты спал.
Ты не знал и не замечал того, как слёзы прочерчивали дорожки по моим щекам - робко, останавливаясь на полпути к приоткрытым губам.
Я очень редко плачу. Тогда мне было тоскливо, очень тоскливо.
Теперь мне просто больно.
Есть такая птица - феникс, и наши с тобой отношения очень похожи на её жизненный цикл. Только нам досталась нечистокровная особь.
Позавчера она действительно умерла. Сгорела. Ничего.
Может быть, в пепле ещё и остались живые клетки... а во мне - только усталость.
Я не могу больше. Я умру ради тебя. Я убью ради тебя. Я буду жить ради тебя.
Только пожалуйста - больше не надо пытаться возрождать эту птицу.
Не надо больше.

- Прощайте, князь... Я действительно люблю вас. Но мне кажется, вам от этого не полегчает. Прощайте, мой рыцарь бедный. И простите меня. (с)

05:45 

В прошлое.

vintagette
good moaning
Привет.
Знаешь, мне больше некому писать, а себе говорить ничего и не хочется. Кажется, это было так давно, и я почти забыла. Ты никогда не казалась мне кем-то, кого можно любить. А теперь твои дурацкие мальборо в форточку, красное одеяло на настольной лампе и безумный танец в длинном белом в дырочку, кажутся мне чем-то особенно милым. Я скучаю по тебе теперь.

Знаешь, я до сих пор слушаю Placebo с особым трепетом, который был у тебя тогда. Тебе казалось, это только твоя музыка, казалось, что о них больше никто не знает. А видишь – теперь это даже старомодно. Но мне плевать и это единственное, что нас объединяет. Если бы не twenty years, я бы о тебе и не вспомнила.

Знаешь, я тебе завидую. Ты хотела писать, ты писала, ты мечтала об этом. Даже если не получалось – ты делала. Ты писала ужасно, я помню это. Слишком много коротких предложений подряд, твой текст напоминал бесконечное многоточие. Иногда ты бросалась в другую крайность и запутывала всё так, что к концу предложения забывалось начало. Но ты горела. А что же я – у меня такое чувство, что я уже выжала из себя всё, на что была способна и теперь абсолютно к этому холодна. Мне не переплюнуть ни тех, кто умеет, ни себя саму. Представляешь? А ведь ты так горела.

Знаешь, ты так много мечтала, а я запретила себе это делать. Надо жить реальностью, я всегда так думала. Что же теперь – я не танцую, я даже пою редко, я не рисую, я не созерцаю, я не восхищаюсь, я не загораюсь, я не дышу. Я ем конфетки, опустошаю пепельницы в целлофановый пакетик, который к концу дня заполняется почти наполовину, и слежу за тем чтобы выпить противозачаточную таблетку ровно в пять. Думаю о том, как лучше прибраться в квартире до отъезда матери, как подкачать пресс, и попросту о сексе.

Знаешь, ты хотела смотреть много классных фильмов и не спала в ночь на понедельник, потому что только в это время показывали то, что не отупляло. А я смотрю мультики и какое-то любительское видео с ютьюба, потому что мне лень посмотреть Фильм. У меня список лежит – искать нужно только по названиям. А я этого не делаю. Веришь?

Знаешь, ты не могла выходить на балкон, когда твоя мать дома. А мне даже не страшно пройтись по улице, поехать куда-то, хоть на метро, но я сижу дома. Курю и вытряхиваю пепел в пакетик.

Знаешь, мне хочется плакать. Теперь ты не смогла бы меня любить, теперь я восхищаюсь твоей страстью и полной самоотдачей. Теперь я хочу быть тобой.

23:21 

Ну вот, ты должен был уже приехать...Вместе с ней. А я должна делать вид, что мне все равно и снова и снова забывать тебя... Как?

Я жду тебя. Забыть о тебе, значит предать надежду, что, однажды, все может быть по-другому, а как тогда? Ведь я живу этой надеждой, это она поднимает меня по утрам, она заставляет двигаться, жить, улыбаться, сидеть на парах... Как я могу забыть о тебе, если ты полностью занял собой весь мой мир: с тобой ассоциируется этот город, и десятки общих знакомых, и это предательски изменчивое море , и вся музыка, и даже мои никому непонятные сказки теперь принадлежат тебе, ведь все мои главные герои, без исключения, похожи на тебя...
Я должна забыть тебя... Пожелать тебе и ей счастья, отпустить воспоминания и боль... Забыть твои объятия, твое дыхание, твой голос... Просто убить все живое, что во мне осталось... Ничего страшного, мне не привыкать... я уже была на той грани и все сложилось бы совсем иначе, если бы ни ты... Но появился ты. Протянул мне руку, вытащил из моей тьмы, не дал уйти, но так и не остался со мной. Дьявол... мой личный Дьявол... Как я могу забыть тебя, если моя душа и сердце принадлежат тебе? Если только рядом с тобой я чувствую себя живой?...
Забыть тебя? Неужели ты так и не понял, что я люблю тебя? Да, я никогда не скажу тебе этого вслух, у меня просто не будет возможности... ты никогда не прочитаешь этих строк и мои слова утонут в безмолвной вечности невысказанных чувтв и невыплаканных дождей, но... знай, что с кем бы я ни была, чтобы не говорила, с кем бы и где ни был бы ты... Я всегда была и буду с тобой и даже если обрушится мир, я буду верить, что у нас еще все может быть по-другому...

17:43 

О убегающий, как больно... Ты так спешишь... Ну куда ты торопишься?

Подожди. Еще не все потеряно - я всегда с тобой, помнишь? Неужели ты не

чувствуешь... Мне больно, тоже, но сквозь мою душу прошла ледяная зима.

Так тяжело теперь пробиться к моему сердцу...А все потому, что ты не смог

сказать, не смог сжечь. И я все еще чувствую твою боль, я все еще слышу

твои крики, я все еще могу чувствовать вкус твоих слез.
Все это казалось миражом, но я чувствовала тебя настоящего. А ты прятался,

ты путал мой разум...Зачем? Разум поверил тебе и расхотел опровергать

неправду и срывать маски, но душа...Душа знала, кто ты. И я верила ей. Я

осталась верна ей, поэтому мне тяжело... Ооо, снег со льдом остались только

в оболочке, внутри так.. горячо, грустно.
Как же хотелось сломать твои стены, как хотелось выпустить тебя на

свободу, как хотелось подарить тебе все тепло, так хотелось сделать тебя

счастливым.
Как часто я вижу тебя, такого одинокого...Ты гуляешь под дождем, промокши

насквозь и дрожа от холода. Ты что-то боромчешь, понятное лишь тебе

одному. Ты бродишь по аллее пустынного парка, где нашла приют золотая

осень. Ты так часто плачешь, скрываясь от всех, дабы не показывать свою

слабость. Тебе нужно, чтобы тебя считали сильным. И ты сильный, потому

что я с тобой, всегда, когда ты чувствуешь себя слабым. Мне не жалко, я

ведь люблю...да, люблю...просто так. Взамен? Я хочу, чтобы ты жил и был

счастлив. Плевать на то, что говорят!
Может, я себя обманываю? Я стала такой, какой ты хотел меня видеть... Я

стала сильной. Теперь у меня есть силы и власть - не зависеть от тебя и от

своих глупых чувств, порожденных глазами души. И все же, чувства будут

жить, вместе со мной, я их сохраню, но я тоже должна жить!
Прости меня, прости, если не понимала тебя, не принимала, за то, что так

долго не могла привыкнуть и за то, что я решилась уйти...с твоим сердцем,

ведь ты остался моей тенью, так и не выйдя к лучу света...

17:56 

Аннексия
Гораздо важнее казаться счастливой, чем быть таковой на самом деле...
Вот ты, милый, знаешь, как это - умирать от любви? Знаешь? Когда каждый вдох отдается болью где-то в области диафрагмы, когда каждый выдох - маленькая смерть? Когда каждый взмах ресниц на счету? Когда каждый удар сердца - это удар ниже пояса, от которого уже не разогнуться? Когда воздух хватаешь охапками, потому что понимаешь, что он может стать последним? Когда ничего не видишь не потому, что ослеп, а потому, что не хочешь ничего видеть вокруг? Когда нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха? Когда голос срывается на крик, на уровне ультразвука?...Знаешь?...А я?... Знаю?...

02:22 

БЕГИ, БЕГИ, БЕГИ!
ТУДА, ГДЕ НОЧЬ, ГДЕ ОГОНЬКИ! ГДЕ НЕТ ТЕПЛА, ГДЕ НЕТ НАДЕЖДЫ, ГДЕ НЕТ ЛЮБВИ! ЛИШЬ ТОЛЬКО ОГОНЬКИ...
СПАСИ СЕБЯ, ВЕДЬ ТАК НЕЛЬЗЯ...
СБЕГИ ОТ ВСЕХ, ОСТАНЬСЯ ОДИН...
... тебе чувства дали... но ты дитя, и не в силах защититься, они стоят и смотрят, они смеются...
Ведь не останется когда-нибудь слез. Ты выплачешь все, но так нельзя... кусок льда, в которое превратилось твое сердце за зиму сможет растопить лишь весеннее солнце, которое не взойдет на твоем горизонте никогда. Плачь, дитя. Когда-нибудь слез не останется. Тебя в этом мире держит лишь боль. Боль за любовь, боль за тепло, боль за солнечный луч, за которым ты полз, но достигнуть не смог. Ты пытался держаться, пытался улыбаться, пытался дарить тепло... БЕГИ... Здесь тебе нечего делать, ты потерял все. Кроме боли за то тепло... Ты смотришь на пламя, хочешь сгореть, но пламя не очищает. Оно коптит дочерна. Ты разучился улыбаться, угольками рисуя солнце... Черное солнце, другого ты не нарисуешь. Умойся слезами. Смой копоть со своих рук. Слезами. Сердце болит, но ты не можешь уйти! Не можешь сбежать! Ты прикован цепями здесь, ты не можешь уйти... Боль лишь осталась, не знаю как тебе спастись. Ты строил иллюзии как карточные домики, которые рассыпались когда кто-то проходил мимо. Умойся слезами. Но слезами не склеишь иллюзий. Вон видишь огоньки?.. Ты безразличен им. Слез не осталось?.. Иллюзия. Сейчас тебе лишь холодно, пустое сердце и глаза, боль ушла... но ненадолго, она вернется к тебе, чтобы снова лизнуть слезу с твоей щеки. Чувства всем дают. Почему такой ты? Поговори со мной, я твоя мысль. Я не смогу уйти, пока ты здесь.
БОЛЬ... БОЛЬ... БЕЗУМНАЯ, НЕВЫНОСИМАЯ, ЗАСТАВЛЯЮЩАЯ ТЕБЯ КРИЧАТЬ БОЛЬ... ТЫ НАДРЫВАЕШЬСЯ, КРИЧА В БЕЗМОЛВНОЕ НЕБО.
Почему ты потерял все, кроме боли?.. Как заставить ее уйти?.. Никак, мой милый... каждая твоя мысль дергает за тонкую нить... научиться не думать?.. Сойти с ума? Сойди... не думай, заставь себя не думать, смотри лишь в огоньки... там есть немного света.
Мне больно... как тебе... мне больно до того, что я скорчившись лежу у твоих ног, я даже не могу кричать... мне больно... ты потерял все, кроме боли и меня... я твоя мысль... оставшаяся одна. Растопчи меня, мне недолго осталось, и останься наедине со Своей болью... что тебя спасет? Ты долго держался, малыш... Очень долго, но ты не мог им сказать, не мог дать крохотную частичку твоей боли, которая разрывает меня.
ТЫ ВСЕ ПОТЕРЯЛ, БЕГИ! БЕГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17:48 

Аннексия
Гораздо важнее казаться счастливой, чем быть таковой на самом деле...
Куда ни ткнусь, куда не брошусь, о какую стену не оцарапаю локти - ты, везде ты, ты, ты...Ищу усталым взором друга, натыкаюсь на расчетливый взгляд врага...В глаза...Два дула...
Курки давно взведены, мысли давно прочитаны, и не мной, и не тобой...
Все вокруг ждут, выжидают, хихикают и трясут головой, как китайские мандарины... Нам проще...Мы точно знаем, кто из нас на что способен...
Я точно знаю, что твоя пуля найдет цель...И моя струна...Надорвется. ..
От такой нелепой тяжести, от бремени...
Схожу с ума?
Не новость, увы, не новость...
Знаю, прекрасно знаю, что совсем скоро перейду в другое. новое измерение, с тупыми существами вместо людей, а может - я уже в нем?
Тебя не пугает одиночество, знаю. Прости, я не смогу тебе дать тепла - во мне лед, сплошной лед, белки глаз покрыты инеем...И никуда не деться от вселенской пустоты...Вокруг швыряют словами, больно, по гладкому животу.
Говорят, я депрессивная, пишу только плохое и грустное...Да побывали бы вы в моей шкуре, узнали бы, как там, внутри сквозит ледяной ветер перемен, от которого хочется кинуться под проезжающий мимо автобус...
Кричу - вы не слышите...Зову - делаете вид, что не слышите...
Так проще...
Так легче...
Так привычней...
Так больно...

12:10 

страха нет.
Ты никогда его не прочтешь, то есть совсем. Никогда.

Умирать от двойственности жизни гораздо больнее, чем засыпать после этого Последнего разговора, правда. Еще пару часов назад я пожелала тебе доброй ночи - я помню - только ты никогда уже не проснешься. Знаешь, я очень люблю тебя, как друга, но очень люблю. А ты, ты просил вспоминать о тебе с улыбкой, а я, а я не могу. У меня все всегда наоборот - я со слезами вспоминаю, как загорался твой контакт в аське, как твой ник светился в списке избранных, как твои записи появлялись во фленте и каждый день я боялась с тобой прощаться. А вчера - Попрощалась.

Но_я_не_отпускаю_тебя. Электронное письмо не может передать всю ту мою боль, которая на меня обрушилась утром, когда после почти бессонной ночи я открыла глаза и поняла, что - Все. Все, ничего не будет, все вот-вот закончится.
Ты не должен был.
Ты вернешься, я знаю. Потому что ты обещал вернуться: обещал написать еще рассказов. Не знаю каким ты вернешься, но ты придешь. Через тридцать лет, через сотню или через тысячу. Ты только найди меня ладно? Я очень хочу сказать тебе, что люблю тебя. (И опять как друга, ага).
Вчера мне хватило смелости в этом признаться, сказать тебе, что ты не один и ты ответил, что знаешь.
Поблагодарил.

Я не спала почти. У меня все болит и спать очень трудно. Я думала о тебе. Там, где ты сейчас тебе должно быть хорошо, потому что иначе я просто отказываюсь верить в спарведливость. Ты же заслужил, верно? Но ты все-таки возвращайся и найди меня. Потому что я очень скучаю и всегда буду помнить, ты же знаешь: я забавная, да? ты кажется так недавно сказал. А ты - хороший. Ты же знаешь. Ты же обещал написать еще рассказов.

Я не прощаюсь с тобой, потому что я знаю, что ты вернешься. Когда-нибудь. И еще, ты ведь так никогда и не прочтешь этого письма... Но оно всегда будет лежать в твоей почте. Я люблю тебя, как самого лучшего друга. Возвращайся. Даже через тысячу лет.


11:45 

Аннексия
Гораздо важнее казаться счастливой, чем быть таковой на самом деле...
Если бы я собиралась и правда отправить тебя письмо, ты не узнал в нем меня. И может быть тебе стало бы чуточку грустно.
Я бы написала, что счастлива и без тебя. Что люблю и любима (я бы не упомянула, что любит меня один, а люблю тебя). рассказала бы тебе о своей жизни. Об общих знакомых, рассказала бы как скучала по тебе моя кошка (я, конечно, тоже скучала, да и скучаю, но тебе я бы этого не рассказала). Сказала бы, что хочу с тобой увидеться, просто поговорить (на самом деле хочу, тут бы не соврала). А в конце может быть даже смогла написать беззащитное с виду "а ты помнишь..." (смогла бы да. ты бы ведь не увидел моих слез).
А потом в дневник я бы написала то, что ты нкогда не увидишь. Написала бы, что несмотря на прошедшие полгода, все еще люблю тебя. Написала бы, что ты все также снишься мне. Что до сих пор во всех проходящих мимо мужчинах, вижу твои черты. Что до сих пор не могу спокойной общаться с нашими общими знакомыми. Написала бы, что устала от других мужчин. написала бы, как пыталась обмануть себя и поверить, что забыла тебя и счастлива. Написала бы о том, что хочу быть с тобой, что поссорилась со своей Гордостью и готова быть с тобой на любых условиях. Написала бы, что согласна быть игрушкой, любовницей, другом - кем угодно, но быть рядом, чтобы хоть изредка видеть тебя, иметь возможность прикоснуться к тебе, убрать с лица твоего отросшую челку... Заглянуть тебе в глаза..


Но я не отправлю тебе письмо с лживым счастьем, не отправлю и письмо с искренней болью. Я просто закрою глаза, вытру слезы и позвоню очередному мужчине и в очередной раз попытаюсь обмануть себя...

19:32 

silencio
Если бы в мою задачу входило сесть и написать письмо, которое ты прочтёшь, в голову вряд ли пришёл бы вариант лучше того, осеннего - "я всё ещё люблю тебя".
Но ты не прочтёшь, и можно писать что угодно.
Прошло уже больше года. Один год и девятнадцать дней. Через четыре с половиной часа будет год и двадцать.
Нет, я совсем не считаю минуты. Мне посчастливилось повстречаться и расстаться с двумя девушками за этот год и девятнадцать дней. После первого разрыва было немного тоскливо. После второго почти больно.
Ещё чуть-чуть - и восстановится способность чувствовать. После тебя.
Нет, я совсем не страдаю. Раны давно превратились в уродливые шрамы, и мне порой стыдно за тот поступок. Это было очень слабо с моей стороны. Как и всё, что в принципе делалось - после, потом, в попытке добиться от тебя хоть слова.
Письма. Звонка. Смс.
Тысячи глупостей, больших и малых.
Мне не очень трудно описать, что я чувствую. Скорее это трудно вообразить стороннему наблюдателю. Я чувствую разрушенный ураганом город, который отстраивают слишком медленно.
Но этот город ждёт возвращения урагана, потому что весь смысл его существования заключается в том, чтобы вновь и вновь разрушаться до тех пор, пока его стены не станут неприступными для порывов безумного ветра.
Нет, я совсем не скучаю. Я не помню лица и голоса. Пальцев, держащих сигарету нарочито спокойно, пока я захлёбываюсь рыданиями на твоём плече.
Ушло много времени на то, чтобы забыть аромат твоих духов. Но нет ничего невозможного. Походка. Одежда. Смех.
Только то, как ты обращалась ко мне, никак не желает покидать память - и чёрт с ним.
Да, я злюсь. На тебя. Мне никогда не хотелось стать игрушкой. Ты же сделала меня таковой естественно и небрежно, не заметив и оставшись как бы невиновной.
И мной движет нечто среднее между желанием вернуть - лицо, голос, походку, смех, и желанием отомстить - за всё пережитое.
Впрочем, я никогда не сделаю ни первого, ни второго.

19:37 

Шесть миллиардов меня
Отчаянное отрицание того, что в зеркале. Зрение – абстрактная выдумка, очищенная, упрощенная идея, идея, созданная человеком. Так глупо и грустно слушаешь песни о вечном в автобусной давке. Дрянь. Дело, говорю, дрянь.
У некоторых есть внешность, мозги, друзья и будущее. Будущее! Какое горькое слово, хочется выплюнуть украдкой. Никто не видел. В этом все и дело - я тихо погружаюсь на дно, туда, где страх. У меня тоже есть голова, которая иногда соображает. Бьешься мотыльком о стекло самоанализа. И через это... Что бы ни случилось, оно оказывается до смешного не к месту. Жизнь скроили по внезапно вспомнившимся строчкам песен, наспех, склеивая порезами и истеричным хохотом. До слез чужой и неустроенный. Хранишь свою обиду для себя, время от времени достаешь из глубины, тешишь, это всего лишь опасное домашнее животное(это всего лишь небольшая атомная бомба крохотного радиуса действия).
Думать – это идиотство. Учишься исчезать, сворачиваясь клубком под одеялом. Всегда были насмешкой над порядком вещей, тем более теперь... Они от ветра умирают, эти растения, но они все же бегут из теплицы. А нужен ли выход?
Мне ничего не жаль.

00:09 

rodnaja
ПРОЩАЙ!
Сегодня я ставлю точку.
Я тебя не люблю, не хочу, не помню.
Чужой, пустой, жестокий.
Я прожила 8 лет ТВОЕЙ жизни.
Завтра я открою дверь и сделаю первый СВОЙ шаг в новую жизнь!
Я соберу себя по песчинкам, и никто и ничто не помешает мне больше БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
ЗДРАВСТВУЙ, новый День!
Здравствуй, новая Жизнь, единственная и неповторимая!
Цветная, МОЯ!





20:06 

Здравствуй!Ты никогда этого не прочитаешь,не узнаешь...А ведь если бы ты знал то все могло бы быть по-другому...Ты мне причиняешь боль-сильную,страшную.Но без нее тебя бы не было.А я устала.Я так больше не могу.И без тебя не могу.Я запуталась.Помоги мне!

@музыка: Пропаганда-Стихи в метро.

@темы: просто так

17:59 

sineva
Ты не можешь найти мир, избегая его...
Она боится когда я запираюсь в ванной.
Когда все надломилось?..
Когда утро не пришло?..
Если бы ты знал в какой темноте я брожу одна...
Не разжимай руку, пожалуйста.

00:42 

Тоска - злобный зверь и хищный.
А кот мой ее не видит.
Не знает, зачем мне грустно,
И хочет со мной играть.

Знакомые видят - грустно.
Знакомые видят - больно.
Но их не пущу я в душу.
Пусть лучше тоска сгрызет.

А люди, что ходят мимо...
Им, знаю, бывает хуже.
Из них мне никто не нужен.
Зачем они ходят здесь?

Тоску не уносит ветер.
Тоску не смывают волны.
Она не любит твой голос.
Но голоса больше нет.

конечно, я не буду тебе это читать... я тебя теперь даже не люблю))

@музыка: Крематорий - Фамильный вампир

@настроение: няфк...

10:44 

Восстановление Истории.

Дозор
Я невидим. И никто не узнает, как мы победим
Приношу свои извинения администрации и пользователям сообщества, если это сообщение вас не заинтересовало и отняло время впустую. Если сообщение неинтересно для вас напишите комент я его удалю.

Это не реклама, это предложение учавствовать в интересном проекте)))
Все мы знаем нашу историю в основном в истории есть реальные факты, которые действительно и абсолютно правдиво могут строить те или иные заключения о нашем с вами прошлом. В некоторых вещах история достоверна и точна, но далеко не во всех. Например, трудно спорить с утверждением истории, что египетские пирамиды существовали - это однозначный факт не поддающийся сомнению. Однако утверждение пирамиды построили с помощью доисторических инструментов рабы очень сомнительно, на основе даже логических заключений можно прийти к выводу, что это не так. Данный пример условный таких примеров существует масса и не имеет смысла их сейчас обсуждать. Проблема нашей истории состоит в нескольких вещах:

1. В некоторых случаях она строится не на фактах, а на умозаключениях ученых, которые придумывают более менее правдивую версию событий.

2. История искажена в некоторых моментах специально или нет, это второстепенный вопрос. Однако примеров таких искажений можно встретить множество и это только те, о которых мы знаем.

3. История очень ограничена временными рамками. Все идет по принципу есть массовое доказательство, значит будем что-то думать, нет - ничего значит и
думать незачем, этого не было и быть не может. Например, Атлантиды нет, потому что мы ее найти не можем (правильно не могут, потому что искать
нечего, в те времена вообще все было стерто с лица Земли, не только Атлантида). Человек существует возможно около 1 миллиарда лет. А нам
говорят что самая ранняя цивилизация образовалась 10000 лет назад всего то.

Целью исторического проекта постараться собрать наиболее полную и достоверную информацию о нашем существовании на этой Земле.
Как будут собираться эти сведенья?
В этой же части проекта я предлагаю собрать группу людей совершенно разных возрастов и направленности, неважно также, имеет ли данный человек отношение к
магии или нет. Важно собрать определенную группу исследователей,которые смогли бы иногда уделять свое время на проведение различных опросов и выполнение практик. Опрос будет состоять в следующем: мы разместим определенную технику с помощью которой человек сможет погружаться в прошлое и видеть прошлые события, которые происходили с ним в его прошлой жизни. В эту жизнь человек обладал определенными сведениями о том времени. После того, как человек вошел в нужное состояние, ему задаются вопросы по определенной исторической тематике и он на них отвечает, ориентируясь на свои ощущения от прошлой жизни. После того, как будет опрошена определенная группа людей проводится аналитическое сравнение сколько совпадений было между испытуемыми. При этом исследовательская группа не должна контактировать друг с другом на предмет исследований в процессе их проведения. После проведения опроса разрешены любые обсуждения. На основе аналитических заключений мы делаем те или иные выводы об опрашиваемом времени. Как показывают все подобные исследования если 65% испытуемых дали одинаковые показания, то так скорей всего и было и позднее подобные исследования неоднократно подтверждались фактическими находками. Опираясь на этот метод и
некоторые другие у нас будут проводится исследования различных исторических эпох, чтобы в конечном итоге вывести более полную картину нашей истории и нашей планеты.

Все кто хочет участвовать напишите мне сообщение, ссылку давать не буду, а то точно за рекламу сочтете))))

23:58 

kaRRapylka
It might all be gone tomorrow
а знаешь, не думала, что буду писать все это
а знаешь, я вообще не думала что ты станешь за такой короткий срок такой частичкой моей жизни...
почему заблокирован твой телефон? почему ты не дома? почему ты не появляешься в асе или в контакте?? почему? почему? почему?? хочется, встретив тебя, закатить жуткий скандал, сказать все, что я передумала за эти 2 дня, высказать все все все... я хочу этого, но этого не будет... я быстро привязываюсь к людям и очень часто не могу их отпустить, но всему нужно учиться, буду учиться и этому... если ты не вернешься - я все пойму...прости

@музыка: Максим Мой рай

20:33 

Ferus Draw
I am... that I am?
Знаешь, сегодня я перетерпел и не набрал твой номер. Я хочу сделать это, но не хочу снова слышать нотки холода и цинизма в голосе. Я не знаю что произошло, но я не хочу возвращать все вспять. Обратного пути нет

@музыка: Я живая одинокая клетка

@настроение: Still alive

Потерянные письма

главная