• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

попытка к бегству
возможно
нет; похоже, ошиблась. похоже, на самом деле и на сей раз ты меня всё-таки достал. но уж больше, надеюсь, не достанешь.

00:14 

попытка к бегству
возможно
думаю, что мне не следует с тобой говорить.
иногда вспоминаю о тебе; сейчас вспомнила - не желая того.
по беглому впечатлению мне показалось - что совсем не меняешься. присмотревшись внимательнее - меньше уверена... но, видимо, беглое впечатление всё же верно) "дурочка набитая vulgaris..." =/

подруга мне время от времени говорит, что не надо мне водиться с некоторыми людьми, совсем негодными. она выражается, правда, прямее... но повторять её выражение мне не хочется. одно дело - иметь о человеке мнение или выслушать чужое; другое дело - обозвать человека в глаза /что возможно/. о я не к тому, что меня страх или какие-то моральные соображения останавливают. =/ нет; но ящетаю, никогда не хорошо слышать о себе гадость. даже если может показаться, что эта гадость принесёт пользу; а тут мне и не кажется так. так что буду я знать про себя, кто ты, собственно, есть и что собой представляешь. а потом забуду, поскольку вряд ли мы ещё пересечёмся. может быть, но - вряд ли.
вот недавно она мне это снова сказала, по другому поводу - тут-то я тебя и вспомнила на сей раз, наверно.

я не обо всём нашем общении жалею. но почти обо всём. может быть, не всё было напрасно. и может быть - вообще говоря, не лучше было бы, чтобы мы с тобой вообще не встречались.
но для меня - точно лучше. мне встреча не дала почти ничего, а взяла много /сил, времени/. я бы - обошлась.
это моя беда - общаться с кем не надо, тратить время и силы не на тех; инициатива общения в этом случае была тоже моя. но всё же не только во мне одной тут дело. =/

23:40 

попытка к бегству
возможно
а ещё, очень мне жалко сейчас, что не сохранила свои письма. думаю, они все давно уничтожены. ничему меня история не учит. эх.
впрочем, остались кое-какие черновики.

черновики; заголовки; цитаты - в его письмах... "камушки-ракушки". эх.

надо бы почистить виртуальную шкатулку. много чего повыкинуть бы надо.
в этих письмах урок. урок против самодовольства: похоже, я очень сильно ошибалась в тебе. /хотела ведь написать - "в нём"; и вот.../ а была так уверена, что понимаю...
неужели всё это был один холодный садизм. неужели. - слишком похоже, Господи. похоже, что приходится поверить.
искренне надеюсь, что не забуду этот урок. и что... мне не будет так больно его вспоминать, как сейчас. да-а, оскорблённое самолюбие тоже, видимо, всё же имеет место в этой боли... но его место - насколько чувствую - последнее. у параши. а основное - почти то же, что было тогда.
мне больно и страшно.
я сама виновата - надо было бежать, сразу и без оглядки. виновата, что поддалась слабости. и сглупила. а ещё - что обманывала и себя, и его. /возможно, всё же сумела и его кое в чём обмануть/.
Господи, спаси меня.

23:32 

попытка к бегству
возможно
а теперь я чувствую, что не могу его простить. ( Господи, за всё, что он мне сделал, за то, как меня мучал... как муху, которой крылья и лапки отрывают... не могу. Господи, дай мне сил, помоги мне простить его.
тем более - что всё в прошлом, всё прошло, умерло, никогда уже он теперь, воистину, не сможет мучать меня... и это Ты меня спас от него, Господи, хотя вполне заслужила полную погибель, наверно... которая и могла прийти через него. =/ благодарю Тебя, Господи. помоги мне теперь. помилуй меня. чувствую, что мне, вот, уже и немного легче думать о том, чтобы простить его.
а вина была не меньше моя, чем его. и, возможно, он тоже мучался. но, полагаю, если, то - другим мучением; не от меня.

видимо, дело в том, что и сейчас не могу о нём вполне спокойно думать... Господи, помилуй меня, помоги. не оставь меня, грешную рабу Твою.

01:53 

Я не стесняюсь фарса, стараюсь думать выше, но выше только Карлсон, который живет на крыше..
Даже хуже бродячей собаки.. Я все равно верю, верю, верю, я буду верить, буду жить, я буду. И будут такие же как я, которым тут тесно, страшно, больно жить. Сердце болит - значит живу. Сердце, оно горячее. Живем, мы будем жить, вместе, даже если мы хуже бродячей собаки, несчастней бродячей собаки, все равно рядом. Такие же неудачники, вокруг нас Заговор, а мы живем..

Больно жить-то как. Больно, когда только ты понимаешь, что все равно нужно продолжать. Жить, даже если слезы, даже если тебе хуже бродячей собаки .

23:01 

23:21 21 июля 2010 ср
Моя восьмерка, мой Темный принц, мой клинок и мой яд. Ты по-прежнему со мной… Несмотря на все, я до сих пор в это верю.
Как ты? Что делаешь? Чем занимаешься? Как зовут твою девушку? Тебе с ней комфортно? Надеюсь, что да. Хотя… девушки в эти годы очень эмоциональны – как раз то, что тебе нужно, т.к. без эмоций ты не можешь.
Ты по-прежнему ругаешься со своими родителями? Если так, то прекращай. Все же, они твои родители. Или – начинай уже жить отдельно. Хватит играть в ролевые игры, в миры, которые существуют лишь в твоей голове. Не забывай, что ты живешь в реальном мире, в этом грязном, опасном, страшном, но по-своему идеальном и прекрасном. Попробуй это увидеть.
Перестань ненавидеть слабых, перестань ненавидеть людей. Если не можешь любить, хотя бы прекрати ненавидеть, ведь так ты сам навлекаешь на себя беду.
Знаешь, ты, конечно, прекрасней дьявола, ты, танцующий в лунном свете, и ты бы был прекрасным Властелином Тьмы, но… все же, ты должен приспособиться к этому миру, в котором ты живешь сейчас и попытаться сделать из него подобие того, что хочешь вокруг себя. Но, чтобы это получилось, нужно понять и полюбить этот мир, тот самый, который ты называешь грязным. Ты просто обязан, да, я говорю это тебе, 1й воле, которая не слушает никого кроме себя. Но ты должен, потому что иначе ты здесь не выживешь. А мне нужно, чтобы ты жил и дышал.
Береги себя, Эл.
С Любовью, Аэри ли.

17:53 

arome de cannelle
у меняникто не умер,нет.

я просто вжилась в жизнь другого человека и меня нее пугает,что он из москвы а я из Одессы,меня не тревожит что ей20,а мне17.Просто так странно.Стала жить её болью и не одной,даже радует что я могу хоть что-то сделать для неё.

18:45 

попытка к бегству
возможно
пока ещё иногда оживает тоска по тебе. надеюсь, это пройдёт. и надеюсь, что смогу любить и помнить тебя всегда - как обещала.
вина была взаимной. чья больше - не мне судить. и да смилуется над нами Господь.
благодарю тебя за всё, что было хорошего.

05:43 

Astrein
читаю. по слогам.
Наш костер догарает. Еще чуть-чуть, и пора будет шевелить остывшие угли. Но ты ничего не видишь. А жаль. Мой костер был очень сильным.
Пусть тлеют угли. От них есть тепло, а мне этого вполне хватит.
На первое время.

22:44 

~Horseman~
Everything you do with the horse is a dance. (c) B.B.
Привет, Боженька,
ты обещал всех зажарить, если мы будем шалить. Я тут подумал, что это ты сгоряча сказал. Лучше дай на всем по порции мороженого и все должно быть хорошо.

22:27 

возможно
неужели всё, всё тогда было напрасно. (
не хочу в это верить. но очень похоже на это.
Господи, помилуй меня, грешную. да будет воля Твоя.

00:50 

возможно
говорить о проволке стальной - страшно; о прочем - совсем невозможно.
она, проволка, воплощается, если о ней думать, тем более - называть. прямо на глазах воплощается.
но всё же - "ты ещё со мною, ты со мною..."

11:38 

Я и мои демоны
И хочется тебе пожелать, чтобы твоя любимая кошка меньше царапала твои руки.
И не забывай покупать лимоны.

19:31 

Параллели откровения.
Вряд ли ты будешь моим откровениям рад.
Знаешь, хотя нет, ничего ты не знаешь,
и эти вводные слова так же пусты , как раздавленная жестяная банка от пива.
Ты выпил содержимое, и я ,как та самая банка, изломанная и раздавленная твоей тяжелой ступнёй, лежу, скинутая на обочину.
Не впечатляющий вид, правда?
Наши точки прикосновения такие же полые, как на математическом графике, означающие «не включать».
Мы так близки, но нет, мы же не станем переплетать наши жизненные ленты,
лучше оставить, как есть, и время от времени, вспоминая, пересекаясь,
отяжелить ритмы кардиограмм очередной встряской,
и сразу исчезать на длительный срок.
Кажется ,что даже ветви параболы изогнулись от смеха над нелепостью всей ситуации.
Впрочем, тебя всё устраивает, а я в который раз не пророню лишнего слова.
Да и смысла говорить нет,
ты и можешь только обсудить и ещё на время отложить принятие каких-либо решений.
Мы танго заблудившихся в себе душ.

21:28 

Archangel Sinner
"...And What Exactly Is a Dream? And What Exactly Is A Joke?"...(c)
Я уже не понимаю, ради чего дальше жить.
Есть только банальные причины, вроде любви близких и родственников.
больше человеку ничего и не нужно, видимо.

03:04 

была недовольна, что ты ко мне обращаешься, только когда тебе плохо.
но потом поняла. тебе хорошо - это значит, ты познакомился с приятной тебе женщиной. и какие-то у вас там приятные для тебя отношения. так - понятно же, что ты мне про это и не рассказываешь. знаешь, что я не смогу за тебя порадоваться от сердца; что будет мне всё же самую малость досадно.
- ну и кто же виноват, что ты молчишь. - кроме меня самой.
и потом, я же всё-таки довольна, что ты ищешь помощи именно у меня. - значит и претензии даже не могу высказать, чтобы ты всё-таки потрудился общаться со мной почаще и так, как мне удобней и приятней, а не тебе.
в конце концов, какие могут быть претензии...

но ты же говорил, что ты мой друг...
и с какой ты стороны друг - хрен тебя знает. разве - с той, что своими женщинами меня деликатно не грузишь. и на том спасибо, конечно...

всё-таки надо попытаться, наверно, как-то это высказать по адресу. помягче. сдержанней. не исходя ядовитой слюной.

15:12 

arome de cannelle
скоро моя шизофрения сожрет меня..испепелит..
но
Я не умру-кокон будет жить..

14:59 

Не так, чтобы "очень"
У нас общие книги, любимые песни и одна на двоих мелодия на звонке. Уже года три. Мы присылаем друг другу отдельные строчки стихотворений в СмС. Без обратного ответа. Я поподсаживаю его на Паланика. Он просит ложиться раньше. Я угадываю его мысли, он читает с полуслова. Смотрим друг другу в глаза. Он никогда не обижается на мои "ты дурак" и "к черту". Я забираю у него сигареты. У нас за плечами далеко не один год. И Одно фото. Ну и да, мы - друзья.

14:42 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Жаль, что так вышло. Прости, просто я переросла это все... Я переросла работу барменом, напускную радость, я переросла тебя и наши отношения. Нет, я не жестока. Просто... понимаешь, всегда наступает момент, когда чувства остывают, какими бы они ни были сильными. Мои остыли с полгода назад. Мне просто было за тебя страшно. Ну как такого наивного и глупенького выпускать в мир? За эти полгода я постаралась сделать тебя жизнеспособным, вроде получилось, посмотрим.

Ну что же ты обижаешься, глупенький мой мальчик? Тебя ведь все, абсолютно все, предпуреждали... Да и чего ты сам-то ждал от женщины, которая старше тебя не только в моральном, но и в физическом плане?

Давай, беги к своим друзьям, к своим девочкам, к которым ты так серьезно относился до встречи со мной, беги, плач и слушай о том, какая я стерва и о том, что я просто с тобой поиграла.

Зачем тебя в чем-то убеждать, мой мальчик? Ты и сам все поймешь в свое время.


03:18 

Господи, я вторые сутки слушаю песню и схожу по ней с ума.
А тут ты показываешь ее мне в качестве извинений. Ну почему я не поняла, почему я не догадалась.

Да. Я хочу, чтобы ты относился ко мне по-особенному. Я хочу думать, что значу для тебя очень много.
Неужели ты не понимаешь этого?
Я с ума схожу просто. Это невозможно, такого не бывает. Люди так не любят.
Ты меня иногда дико бесишь! Просто выводишь из себя. Но черт. Я так по тебе скучаю, я так хочу слышать это от тебя, знать, что это взаимно.

Только это все глупо. Я не могу от тебя этого требовать. Потому что мы очень разные. Хотя причина не в этом, это я себя так обманываю..
Причина в том, что я тебе не нужна. Мы миллион раз уже об этом говорили. О том, что мы только друзья. И чуть что.. ты же сразу делаешь оговорку "как друга". А я дура, хочу думать, что это только для того, чтобы я не поняла.. что интересую тебя.

Я чертовски хочу нравиться тебе. Неужели ты не понимаешь, что мне хочется внимания от тебя? "Ты любишь грубость и холод"
Да, но когда это окупается лаской и любовью. Любовью такой, чтобы ты сам это осознавал. А не так, что не поздравляешь меня с новым годом. Потому что я для тебя как все. Я уверена, что у тебя еще есть такие оли, с которыми ты разговариваешь регулярно, закатываешь истерики.

А насчет Наташи? Скажи ты.. ревнуешь? Я была бы только рада. Только это не так. Тебя просто раздражает несправедливость, что за нее я переживаю, а тебя могу послать. Ты так кичишься, что знаешь меня.
А чуть глубже заглянуть ты не можешь? Пойми. Что я так беспокоюсь за нее не потому, что я дурочка. А потому что знаю, что это взаимно. Что она меня ценит и любит, что я для нее близкий человек. А ты меня не ценишь. Ты меня не держишь ни хрена. Тебе наплевать. Ты можешь сорваться на мне. Послать меня на хуй. Она сдерживается ради меня, знает, что я буду переживать.. А тебе нужно только перекинуть на кого-нибудь свою злость и боль. И я не одна такая, все страдают от тебя. И опять мне больно из-за этого. Я опять не единственная.

Дурак! Я тебя так сильно люблю. Невозможной любовью. Которой не бывает в жизни. На расстоянии. Я не знаю, какая у тебя фамилия. Да я даже твоего лица толком не видела, блять. Не надо сейчас считать, что я ведусь на милую мордашку.
Меня просто влечет к тебе. И ты знаешь это. Прекрасно знаешь. Ты все знаешь. Ну почти. Только я тебе не нужна ни хера. И ты держишь меня на расстоянии вытянутой руки.

Но объясни мне тогда. Что это за хуйня?! Когда я достаю тебя с опекой и ревностью, ты бесишься: мы не пара, чтобы я так пилила тебя. А когда я не волнуюсь и не ревную, тоже плохо. Чего ты хочешь от меня? Объясни мне, пожалуйста. Может я тогда пойму как мне себя вести.

Я просто боюсь, что если я вернусь и стану холодной как лед, ты скажешь что я стерва и что ты мне не нужен. И что я тебя не люблю.
Боже мой. Ну что это такое, за что. И сколько бы времени ни прошло, день, два или неделя. Ничего не изменится. Потому что я уже разобралась. А о тебе, о твоем отношении ничего не знаю. И что мне делать?

Хотя.. это все иллюзии. Нет никакого отношения, никаких чувств. Тебе нужно от меня просто хорошее настроение, улыбки и поддержка в трудную минуту. Вот и все. Еще один молодой человек, который видит во мне парня. Просто друга.
Что ж.. я постараюсь.
Болтать об аниме? Хорошо, будем болтать. Обсуждать аватарки парней в контакте? Окей. Фильмы, которые тебе понравились? Давай. Проблемы в учебе? Выслушаю.
Вот что тебе нужно. Чтобы тебя слушали и участвовали в твоей жизни. Тебе не нужно ничего от меня. В этом вся причина. И твоя беда тоже в этом.
Ты так хорошо знаешь меня, но тебе это совсем не нужно.
Хорошо. Давай по твоим правилам. Давай так.

Потерянные письма

главная