• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:21 

Не так, чтобы "очень"
Все это проходит. Забывается/стирается/уничтожается - как тебе угодно. Чем быстрее - тем легче. Вперед

14:43 

попытка к бегству
возможно
такой понимаете грустный сон,
такой понимаешь смерть

ушла и не увижу тебя,
и так тому и быть

ушла и не увидишь меня
и незачем... о нет

нет, говорит мне белый огонь
рассветная звезда

Денница, нет, всё зачем-нибудь,
как сказано было здесь

и снова слёзы стоят в глазах,
не проливаются

и тонет в море белый огонь,
рассветная звезда

@темы: расставание

09:47 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Откуда ты шел той ночью? Что случилось в том подъезде?? Почему ты не позвал кого-нибудь или что то еще... Почему...
Ваня, скольких ты людей спас за все время работы в скорой? А скольких когда уже был хирургом? Много... Ты и меня спас...
Ты всегда слишком любил людей. Врач от Бога. Молодой, но талантливый хирург с татуировками и пирсингом... Таких как ты больше нет.
Я помню как ты рыдал под водку, когда первый человек умер на твоем опрационном столе, там уже нельзя было ничего сделать, а ты пытался...
Я помню, как ты приходил с ночоного дежурства в скорой и рассказывал, смотря в никуда, как мелькой девочке оторвало руку и что ты всю операцию не находил себе места, и как потом носился с этой девочкой...
Я помню, как пришла в себя в реанимации, а рядом стоял ты. Я тебя тогда третий раз в жизни видела. Я у тебя квартиру снимала, помнишь? Если бы тогда не зашел туда, меня бы не было... Кроме тебя в реанимации не было никого.. Ни любимого тогда мужчины, ни мамы...
Я помню, как ты прилетал ко мне в Париж, а я к тебе в Новосибирск...
Помню, как учил меня правильно нюхать кокс...


Лисецкий, я никогда тебя не забуду. Ты для меня всегда живой....

Я не могу поверить в то, что тебя больше нет. Мне все кажется, что ты просто куда то далеко далеко уехал...


00:10 

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
единственное, что я хочу сказать тебе за то, что я не верю людям, не верю вообще
и за то что не сплю ночами просто из страха заснуть
и за то, что никого не воспринимаю всерьез
спасибо

06:01 

я вышел с утра в гастроном за вином, но, наверное, сбился с дороги
люди.
пожалуйста.
прошу.
проснитесь.

17:05 

я вышел с утра в гастроном за вином, но, наверное, сбился с дороги
сказочные люди.
они мне так нравятся.
они светлые и солнечные.
мне нравится думать о них. очень нравится.

будьте счастливы, прошу вас.

23:36 

Я и мои демоны
это моя дурацкая привычка считать сколько прошло дней с момента твоего последнего письма. считаю дни, часы, минуты, секунды. и пишу новое письмо. пишу, рву, пишу.
отправляю каждый день письма, составленные из обрывков воспоминаний. вкладываю фотографии прошлой осени и сухие листья.
ты не любил осень, но всегда ждал, как будто хотел влюбиться в нее, в ее листья и стихи и не мог.
я уходила вновь, возвращалась к декабрю, а ты ждал-ждал-ждал.


прости, я забыла, как звучит твой голос и не помню цвет твоих глаз, но улыбка и руки я запомню навсегда.
возвращайся из Зимы, вечной холодной Зимы.

18:23 

Не так, чтобы "очень"
Здравствуй вновь.
Знаешь, я понятия не имею как нужно отвечать на твои вопросы. Ты отчего-то не любишь нечаянные фразы, полуулыбки и теплый воздух, а она так старательно задыхается проходя мимо тебя, что мне порой становится смешно. А ты твердишь, что книги насыщенно пахнут моими духами и не веришь цифре моего возраста. Какой смысл имеет все это, когда ты мне не нужен?

15:33 

But love will always be a game
Привет.
Хочу на Родину. Больше не могу терпеть.
Не могу терпеть маму, которая целый день сплетничает и разговаривает по телефону.
Хочу чтобы все стало лучше. Хоть капельку.

20:01 

Буду улыбаться, как Будда. © Дети Пикассо
Порой мне хочется взять всех тех людей, которые сделали мне плохо, или которые мне по каким-то причинам неприятны, и написать одно большое гневное письмо. Вылить на них в этом письме весь тот негатив, что я испытываю, и отпавить им. Затем лечь в кровать с чувством выполненного долга и радостным настроением.
Или письмо с признанием в любви. Существу, которое мне на чувства ответить не может, более того - о моей любви как бы и не подозревает. И отправить это письмо существу и опять-таки лечь в кровать, чтобы забыться.
...а потом вспомнить, что забыла указать адрес. И адресата, и отправителя.
Впрочем, на то эти письма и потерянные, чтобы никто их не прочел.
И не надо, вот не надо "должны говорить все прямо и в лицо" - есть такие секреты, которые лучше не выпускать из-за пазухи души, а если и выпусктаь, то туда, где не увидят. Потому как не стоит.

16:59 

я вышел с утра в гастроном за вином, но, наверное, сбился с дороги
привет.
сегодня у меня розовый лак для ногтей. и дурацкое настроение.
я поссорилась с сестрой и сдернула корочку с болячки на локте.
я еще не выкурила ни одной сигареты сгодня и не знаю, гордиться ли мне этим.
я читаю буковски и жду пяти, чтобы начать собираться на встречу с Наташкой.
мой кот, кажется, меня разлюбил: он больше не приходит спать со мной, он выбирает сестру. странно.
сессия идет своим ходом, а я - своим. словно у нас разные дороги.
а возможно, все сложится, и в августе меня ждет нечто удивительное.
на улице холодно, и я не верю, что сейчас лето.
а еще мы собираемся на пустые холмы: я и наташка. возможно, с володей.
глупо это все, конечно.
но я сейчас выйду из дома, достану пачку сигарет и закурю. и будет так хорошо-хорошо, так лениво и пусто в голове.


невыносимая легкость бытия, вот как можно назвать мою жизнь.

@темы: пять сантиметров в секунду, снежная пустошь

16:32 

Буду улыбаться, как Будда. © Дети Пикассо
дурак ты дурацкий, неужели ты не поинмаешь, что я волнуюсь? я очень, очень, очень волнуюсь - как ты там со своим парнем, все ли в порядке?
Когда ты мне сказал на мои слезы о словах этой дуры: "Какая жалость, что она живет не в Москве - ради такого хотелось бы стать парнем и изнасиловать ее, чтобы поняла, каково это", мне стало вдруг тепло. Нельзя так, нельзя, это же человек, дурочка она маленькая, не знает и слава Богу...но я даже не знаю, как описать свое состояние от этих слов.
Мне до сих пор не все равно. Надо ыб забить, наплевать, послать...однако затронутая этой дурой тема слишком личная, слишком больная. И об этом - "ты никогда не была на моем месте!". О даа, неразделенная любовь не в пример трагичнее нескольких смертей и кошмарного прошлого, дадада.
Спасибо, что ты есть.
хорошо, что все в порядке. как хорошо.

13:21 

Иногда мы совершаем глупые поступки

Dorian the Revenant
Людовед и душелюб.
И дернул бес меня прочитать твой блог. Но это полбеды. Я ж поспешил сказать тебе, что об этом всем думаю, прежде, чем поразмыслю, стоит ли.
Ох. Ты вполне заслужила горькую правду о себе, но я не имел морального права, зная слабость твоей личности а.к. тонкость душевной организации, говорить это.
Да и с логико-этической точки зрения не стоило, ибо напрасно.
Я бы хотел попросить прощения за свою очередную беспощадность, ибо избиение младенцев - нехорошее дело.
Я в самом деле не хотел делать тебе больно.
Что бы я тебе сказал? Врать про то, что я так не считаю, я бы не стал.
Пожалуй, это:
ты выразила благодарность мне за то, что ты стала такой благодаря мне. Я не считаю себя ни демиургом, ни Пигмалионом, но мне искренне стыдно за то, что к этой деградации причастен я, что я допустил это.
Поверь, Ксюша, беспочвенный пафос, изобилие междометий и показушное изображение из себя крутой девахи еще никого не сделал королевой. Да и алкоголизм гертруд не красит. читать дальше

02:35 

Всегда говори ДА!
тебя нет в моей жизни! я безконца себе это повторяю, но воспоминания лезут в голову..и я сдаюсь! ты не заслуживаешь не одной моей мысли о тебе! я не думала, что придет день, когда я буду тебя ненавидеть!..но оказалось, что от любви до ненависти просто не один шаг, а чуть больше..и я их уже прошла. Но я очень хочу, чтобы моя ненависть поскорее сменилась полным равнодушием к тебе..именно этого ты заслуживаешь!!!

22:00 

Прошлому

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Привет, прошлое.
Знаешь, я скучаю. При всей красоте нынешней жизни я безумно скучаю по сибирским морозам, по пьяным разговорам по ночам в задымленной кухоньке, по кресту на горе, по пионерии на драмтеатре, по опасным прогулкам по вечерам по комсомольскому парку, по смешным объявлениям типа "осторожно сосульки" летом, по милому маленькому цуму, по временам, когда джинсы за 2000 рублей казались дорогими, по университету, где знаком каждый уголок, по лавочке на весенней, той, что рядом с разливным пивом... По песням под гитару на улице, по "трезвому" и "пьяному" дворам, по нашему "металл-столику" (там говорят сейчас антифа тусят? или наоборот скины? А правда, что санька нидл сидит за убийство? А женька айс таки в москве?)... По стритам на старой набережной,по водке из горла, по родной Тарелке, по именному кастету, подаренному сумасшедшим знакомым и потерянным где-то в подворотне на южном... По старой доброй Лесенке, по ее бодяжному пиву и шесту в цетре зала... По бешеным временам, когда проколоть губу по пьяне в лесу казалось нормальным... По смешным готкам, по классическим гопникам, по найтли, лису, демонюшке, черте, айсу, нидлу, ал-иксу, исиперу, дэру, костылю и еще многим многим многим, кто был рядом в прошлом... Эй, ребят, я обязательно приеду летом!
Я скучаю.. Скучаю по городу, откуда всегда мечтала уехать... По его добрым ментам ("тут не пейте, вот тут, за нашей будкой пейте, мы вас трогать не будем"), по дружелюбным бездомным котам и недружелюбным бабулям у подъездов, по подъездам без домофона в конце концов!
По временам, когда среди ночи могла сорваться и поехать куда-то, или просто сорваться гулять поздно вечером...
Я скучаю... Скучаю по тому времени, когда была свободна и беззаботно... Когда была никому ничего не должна... И не перед кем не было обязательств типа "погуляй с песиками", "что у нас на ужин,дорогая?", "ты на работу сегодня? возьми машину и не возвращайся поздно"...
Эх, прошлое... Сколько я всего оставила за этими шестью часовыми поясами, 7000 километрами... Порой мне кажется, что я оставила там себя.

23:31 

Эхо шагов
В своей жизни мы можем найти оправдание, а можем — здоровье, любовь, понимание, приключения, богатство и счастье.(с) Ричард Бах
Когда закрываешь глаза, всегда слышится чуть больше. То незаметное за бесконечно меняющимися красками и отзвуками многомиллионного города.

Когда закрываешь глаза, всегда дышится чуть легче. Будто никто больше не забирает твой кислород.

В темноте я слышу его. Хрустальный звон. Красивый, как и вся наша история. Разбиваясь, она так же восхищает, так же тревожит, затрагивает что-то внутри.

Завтра на рассвете я проснусь с улыбкой, ведь будет новый день, ведь будут новые крылья.

Мне не приходит в голову ничего, что можно бы сказать тебе. Спасибо?.. Ты навсегда останешься моим самым больным воспоминанием. Моей самой причудливой мечтой. Моей самой вышептанной молитвой.

В темноте я дышу им. Воздухом будущих надежд. Не потревоженным вибрациями твоего голоса.

Когда закрываешь старую дверь, всегда становится чуть легче...

08:00 

Вы

Не так, чтобы "очень"
Мне хотелось бы брать Вас за руку, молчать с Вами о чужих мечтах, и думать, что наши странные вечера закончатся ровно через две бесконечности. А в итоге я засыпаю в одиноком убранстве ночной мглы, слушая жалобы усталой свечи.

10:10 

неформат.

как начинаются письма богу?
почему-то когда настоящая беда, теряешь все слова. а когда вот так думаешь написать, куда-нибудь, неважно, просто чтоб самому потом на это глазами не наткнуться.
в общем. ты сохрани его, ладно? я представляю, сколько людей хотят, чтобы кто-то другой выжил. прекрасно представляю. я просто, знаешь, пишу это, чтоб сказать вслух. себе-то хоть признаться.
не убивай его.
я столько обещал. я хочу хоть раз выполнить обещание. для этого он мне нужен живым. понимаешь?
я знаю, что даже не заслужил, что мне нечего отдать в загажнике.
он добьется многого. вот увидишь. я буду рядом. каких-то два месяца, может даже, меньше. проблемы сменятся другими, можно будет глотнуть воздуха, и все будет если не хорошо, то.. просто будет. и к черту факты. да же?
смотри, я уверен.
ни на секунду больше ни в чем не сомневаюсь.
черт бы их всех подрал..
оставь нам хотя бы попытку. дальше уж как-нибудь сами.
спасибо. голос совсем не слушается.

00:52 

попытка к бегству
возможно
ты, мой незабвенный, отступающий
в дымку, в даль
матерьял для этой
лирики
бесцельный мой, невозможный
пусть твоим последним словом ко мне останется
открытка "спасибо"
через некоторое время она закроется,
пропадёт
но останется
и не исчезнет, одна не отступит
в дымку, в даль
одна от тебя
останется для меня
может быть, некоторая беда
(небольшая),
некоторая печаль -
но это ведь -
не тот подарок, который мы властны сделать
не наше, не мы
а смерти, а смерть
а ты мне сказал
последнее слово - спасибо
оно и останется, друг

такое вот получилось
несвоевременное письмо,
стихотворенье

23:42 

привет.
как ты? как весна? дожди... и на твоей улице тоже? что с тобой? вернемся в ноябрь? я скучаю.
я... да как я. все так же. живу. и так же нечаянно думаю о тебе. почему? влюбилась не знаю. так получается. я так много хочу тебе сказать. я так хочу к тебе прикоснуться. пересчитать ресницы и зажать в ладони одуванчик... я так хочу прикоснуться к твоей щеке и запомнить каждую черту лица, каждую улыбку. я так хочу, запомнить каждый звук твоего голоса. и не отпускать.
как ты? ты один? не я, никто. а я жду. когда ты снова улыбнешься? когда снова прикоснешься? прикоснешься ли вообще? и весна мимо меня. почему? потому что раньше я всегда думала о солнце и птицах, а теперь о тебе. и только. я никогда не скажу тебе, насколько сильно ты мне дорог, и насколько дороги мне три с половиной слова, которые нас связывают... просто все намного сильнее. нет слов, которые могут по-настоящему рассказать о первой, о вообще, любви. и нет ушей, которые правильно услышат поймут. по-моему, я люблю тебя.
как весна? как ты?

Потерянные письма

главная