Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:35 

Самое забавное, что именно те, к кому ты испытывал настоящие чувства, расстаются некрасиво.
Одна покрыла низкопошибным матом.
Вторая - не соизволила ответить, как совершенно чужой человек.
Практика показала, что за громкими словами скрывается пустота. Пустой пшик в вечность.
Им всем хочется, чтобы о них жалели, как о потере.
Хм. Я не умею жалеть о чужих.. И об иллюзиях тоже не жалею, ибо выясняется, что человека просто не было.

19:41 

Naya Awkward
Привет.
Знаешь что?
Я не скучаю по тебе.
Мне хорошо без тебя.
Я счастливая и без тебя.
Вот)

01:09 

Привет.
Я давно обещала тебе письмо, но никак не могу написать. То времени нет, то мыслей нет, то конверт купить некогда. Вот так и забылось потихоньку обещание. Не верь.. на самом деле я давно его написала. Только я никогда его тебе не отправлю. Потому что тебе не нужно то, что в нем написано. А в нем я. Я и все, что у меня есть для тебя.
Это проклятое семейное положение в контакте. Ты не можешь себе даже представить, как сильно оно обнадеживает, мне кажется, что ты уже моя. Кажется, что ты меня ждешь, я приеду и мы будем вместе. Да что там вместе.. просто будем. Я из-за этого чувствую себя истеричкой, хотя прекрасно знаю, как тебя это раздражает.. Я все время ревную тебя к твоим друзьям и кавалерам. Хотя ты ко всем одинаково холодна. Наверно, именно поэтому вокруг тебя так много людей, ты как магнит их притягиваешь. И всем хочется твоего внимания, твоей любви. А ты не светишь, не греешь. Вроде бы обещаешь.. а сама всем чужая.
Помнишь, я тебе говорила, что кто бы ни появился в моей жизни, ты всегда будешь ты, и я всегда буду любить тебя? Когда пришла Н., я думала, она заменила тебя. Мне казалось, что она - это ты, только близко, рядом, живая. А на самом деле, мне никто не нужен так сильно, как ты.
Ты спросишь, что в тебе меня привлекает. Вот не знаю. Честно отвечаю тебе: "Не - зна - ю." У меня ведь сложился твой образ, какое-то представление, которое может разрушиться в пух и прах на первой же секунде нашей встречи, и я это понимаю. Но я понимаю, что это не так важно, я полюблю тебя любую.
Знаешь, я ведь тебя ищу взглядом на улицах, в транспорте, в кафе.. Глупо, не смейся. Знаю, ты не можешь материализоваться из города в город, а я ищу. Как будто подсознание знает, что ты рядом должна быть, где-то в поле видимости. И это постоянное желание оберегать. С ума просто сводит. А чего мне стоит бороться с мыслью, что с тобой может кто-то встречаться и любить тебя? Если это будет девушка, я боюсь представить, что со мной будет..
Я не хочу, чтобы эта фраза звучала гордо, пафосно и самодовольно, так что опусти все это, вылезающее наружу. Никто не сможет и не будет любить тебя так, как я. Ни один хомо сапиенс из всех тех миллиардов.
Ты глубоко у меня в голове, в коре моего головнго мозга, в подсознании. Ты мне снишься. Мало мне дня, так еще и ночные 8 часов сводят меня с ума. И что там? Наши встречи, наши знакомства, наши отношения. И я все время рядом с тобой.
Ты бы знала, как я хочу после смерти наблюдать за тобой. Я бы хотела умереть сейчас, ничего не зная, не будучи ни в чем уверена. Просто ндеяться, что я смогу стоять у тебя за спиной и отдеруть в сторону в случае чего. Просто быть рядом, оберегать тебя. Опять это чувство, желание...
Знаешь, я безумно хочу к тебе, что бы меня ни ожидало, разочарование или удовлетворение. Я приеду к тебе. И отдам тебе столько себя, сколько ты сможешь взять, сколько захочешь. Я люблю тебя.

08:20 

Крикана
А в принципе-то все хорошо, верно? Мне, можно сказать, уже второе предложение сделали. Захочу - одна не останусь. Значит чего-то стою. Значит могу влюбить.
Только не тебя...
Не во второй раз. Разлюбил и дело с концом.
"Надо забыть ее, надо забыть и дело с концом...
Как будто бы мне пол сердца отрезали..."
Когда-то ты допускал мысль, что мы можем пожениться. Кажется, теперь даже мысли не допускаешь.
Не будем мы вместе. Я всегда это знала. Просто ты слишком хорош и я стала надеяться.
Зря. Извини.

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

Prince_Brand
aranno enni...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:09 

Буду улыбаться, как Будда. © Дети Пикассо
А я вот возьму и напишу.
Мне снова сегодня ночью было нехорошо. Да, вот так. Я ночью вообще в последнее время спать не могу, приступы никтофобии увеличились. А днем я учусь и скандалю, только два вида проведения досуга. Чувствую, скоро будет ступор.
Как же мне это надоело. до чертиков.
Прости. Я просто скучаю.

20:45 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
а вот черта с два там последнее письмо. Ай сколько пафоса.
Я снова хочу быть с тобой. хоть кем то быть для тебя, но быть в настоящем. Это желание не возникает, когда все плохо или еще что-то. нет, оно есть постоянно, только я с кждыйм днем все глубже его в себя загоняю. Сейчас я сижу над твоей аськой и не могу тебе написать, ибо банально нет слов.Я люблю тебя. люблю. только тебя. мне кажется, что я что то теряю, что то упускаю. Я знаю, что у тебя девушка почти полгода, чтоты ее любишь, а я не сплю ночами, ищу тебя в толпе... (Боже, ну почему я не уехала в томск.когда была возможность).
Я скучаю. Ты снишься мне.Очень часто. ПЕрвые месяца два - каждую ночь. Теперь - только,когда рядом спит человек, который любит меня, но абсолютино далек для меня. А ты еще дальше.
Спутся полтора года обид и разочарований, я продолжаю любить тебя со всей той страстью моих 16 лет.

Прости... Я не могу написать тебе. Нет слов. Хочу встретиться с тобой. Встретиться, оговорить и понять, что ты не нужен мне. Или наоборот...потерять голову окончательно.

Прошу найди меня. как я однажды нашла тебя

20:20 

Буду улыбаться, как Будда. © Дети Пикассо
Я очень скучаю. Дай хоть весточку о себе.

00:30 

Лучшее время для глупостей.
плохо,
прости меня.... я никогда тебе этого не скажу...не напишу... но..

слабое дыханье, тонкий лед...
ничего не вижу, кто прочтет
Эти строки, что в моей душе,
Эти вздохи на твоей щеке...

это боль, как жгучее клеймо,
унесла ее с собой давно.
Эта страсть, как горящие огни в ночи,
Все что можешь. сохрани, спаси...

этот бред с просторов сети... моей головы... не для тебя)... для меня...

17:09 

Не так, чтобы "очень"
Привет.
На улице вновь холод, и я кашляю в свой широкий шарф. Меня ломает на части, а ветер давит сверху. Я улыбаюсь. Ты черт знает где, а если бы твои руки могли касаться моего тела, было бы гораздо легче. Правда.

22:28 

Лучшее время для глупостей.
Здравствуй, мое солнышко, я здесь, чтобы попрощаться

Хлопнула дверь за спиной, и ты больше не дырявишь меня взглядом. Я ушел. Нет, не ушел конкретно из дома, просто ушел, так, словно, могу еще вернуться, к завтраку, например. Но пускай они меня не ждут, ни друзья, ни родные, ни даже эти безликие приятели, я больше не вернусь...
Я с улыбкой провожаю тебя взглядом. Ты не заметил меня, это хорошо, значит ты не будешь плакать. Не скажу, что мне легко прощаться, но так, на расстоянии, когда ты не смотришь на меня, намного легче скозать "Прощай" и уйти. Уйти на всегда. Далеко, очень далеко. Туда, где ты меня не найдешь. Шаг. Другой. Третий. Черт...
Я не могу идти….
"Хха"
Держишь, держишь меня, солнышко. Или это я за тебя держусь. Сколько же это будет продолжаться!?? Надо сделать шаг, еще один, но в глазах темнеет, легкие сжимаются. Мне нечем дышать... Падаю на колени, прямо посередине лужи, на губах застывает безумная улыбка. Это конец. Я не могу идти. Должен, но не могу. Улыбка становится шире. Поднимаюсь, на дрожащих ногах бреду прочь, спасаюсь от этих сияющих глаз. Прости… Это почти не возможно… Прощай…

@темы: прощание

16:21 

Я и мои демоны
Привет.
В нашем городе весна. Тепло-холодная. Странная весна.
Я пускаю мыльные пузыри с балкона, а внизу из школы идут дети.
Улыбаются.
Им хорошо в этом апреле.

Мне грустно.

А ты далеко.

Пиши мне.
До встречи.

16:18 

lock Доступ к записи ограничен

я вышел с утра в гастроном за вином, но, наверное, сбился с дороги
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:38 

Не так, чтобы "очень"
Привет.
Ни о погоде, ни о делах говорить не стану. Ты и сам всегда об этом все знаешь. Спрашиваешь и заранее знаешь. Но ты не в коем случае не самый замечательный и не какой-нибудь волшебный. Ты и не принц далеко. И слава богу... Да-да, скоро уже год с того момента, как я просто так, от нечего делать, прервала твою меланхолию обычным "Привет. Как ты?". С тех пор из нас вытекли тысячи разговоров, половина из них абсолютно ночные. Их я, верно, ценю в два рада больше. Хотя бы из-за атмосферы. Спасибо за это. Да и вообще чего только небыло, всего не вспомнишь, и я, чесно если, совсем этого не хочу. Надеюсь ты тоже, хоть иногда, об этом вспоминаешь. Мне это необычайно нужно... Наш первый год закончится 5.05. А через несколько дней твой День появления на Свет, который ты не любишь, так же как и я. Может быть стоит подарить тебе 4.05 полные сутки своего присутствия, а потом-таки исчезнуть навсегда? Слишком дурной выбор предстоит мне. Я постараюсь не ошибиться. Чесно.
запись создана: 26.03.2009 в 17:22

20:16 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
Здравствуй, прохожий-горькие воспоминания, мой когда-то друг, мой когда-то враг, мной когда-то безумно любимый.
Я почти уверена, что это последнее письмо, которое я пишу тебе. Сегодня я поняла, что ты - действительно только прошлое, только горькие воспоминания.
Знаешь, вот что странно: обо всех моих отношениях я вспоминаю только хорошее, а когда думаю о нас с тобой, сразу приходят воспоминания о вечерах в одиночестве и с телефоном в руках, о той боли, от твоего невнимания и пренебрежения. Не потому, что не было ничего хорошегоили я была так уж несчастна все время, нет, просто с тобой я переживала эту больв разы сильнее, чем если бы себя так вел кто-то другой.
За одно спасибо тебе, за вдохновение. Таких стихов как во время наших отношенийбольше не пишется, к сожалению.
Я пишу это письмо (которому суждено потерятся в недрах интернета, как и всем прочим),чтобы попрощаться с тобой, любовь моя.
Сегодня я сказала моему мужчине, что люблю его. (он этих слов ждал уже три месяца) И, знаешь, я впервые за всю свою жизнь сказала эти слова искренне кому-то, кроме тебя. Знаешь, какое это счастье говорить "я люблю тебя", "я по тебе скучаю" и тп, и знать, что это действительно взаимно?
Я желаю тебе счастья. Надеюсь, ты любишь девушку, с которой ты сейчас. Будь счастлив и прощай. Я простила тебя, хоть ты и никогда ни за что не просил прощения.
P.S. а про логи (я, конечно, надеюсь, что это не ты), он уже давнов курсе.

23:02 

Prince_Brand
aranno enni...
Здравствуй, дорогая моя, несбыточная мечта.
Кто ответит мне, почему в очередной раз рушу я все так легко и нелепо. Вот этими самыми руками набираю твой номер, чтобы через час проклинать себя за все сказанное в трубку.
Потом... когда перед глазами, как расплата стоит твоя строчка из смс: "Зачем ты так?"... И кажется материальны эти слова, они здесь. Я чувствую их, слышу, осязаю... Они как-будто нависли над моим миром, подминая все прочее под себя, словно должно оно устыдиться своей незначимости в этот момент.
Это потом, хожу я из комнаты в комнату словно загнанный в клетку зверь и выл бы наверно, коли не драла бы горло желчная горечь. Как давятся слезами, загоняя их в глотку.
А я все хожу и хожу. От компьютера до стены и обратно. "Обновить страницу" -> "Новых писем нет".
И почему-то все более бессвязны становятся мысли в голове, и мешочек с пеплом заполнен уже почти на половину. Сквозь горечь отчаянья, пересохшими губами я шепчу в пустоту: "Пожалуйста, вспомни меня... пожалуйста, прости".... "Новых писем нет".
Я не могу без тебя. Ты моя жизнь, мой бред, мой наркотик... Как пафосно. Конечно, я смогу без тебя. Но... я не хочу даже пытаться.
Я не спал уже больше суток. Просто не мог, я смотрел на твое фото. Я почти не могу уже разлепить глаза и белки налились кровью, как у наркомана или полубезумного... Но я не могу заставить себя заснуть, потому что это значило бы смириться, а этого - я не сделаю никогда. Даже если ты вдруг скажешь мне в лицо, чтобы я убирался к черту...
"Новых писем нет"

19:41 

Я и мои демоны
Ты знаешь, скоро весна.
Теплая, смеющаяся весна.
Искренняя и нежная.
И все будет ровно так, как скажет она.
Она расставит все на полки, а потом перемещает,
перебаламутит воду в реках, разобьет сердца людям.
Ты любишь весну?

А она тоже может убивать.

@темы: Алисе, весна

22:20 

никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться
тебе кажется, что ты меня уже привязал. правильно кажется. ты думаешь, что тебе осталось сделать первый шаг, и я буду рядом. правильно думаешь. ты уверен, что у тебя есть время и ты можешь выбирать. зря. времени все меньше. а выбирать.. не я, значит, не я.
ох, пожалуйста, перестань меня мучить. давай или разбежимся, или..

20:39 

аутизм в массы!
Эй, ты!
Появляйся уже в моей жизни поскорее.
Довольно утомительное ожидание выпало мне.

20:25 

Шелест Платьев
...все мы здесь не в своем уме - и я, и ты...
Привет.
Тут никогда не бывает снега, тут холодно и пусто.
Знаешь, когда идешь по тропинке к лесу, ждешь,
что пойдет дождь, или выглянет солнце,
но тут пустынно и тихо.
И слез нет.
Тут нет абсолютно ничего. Ни капли радости,
ни ложки грусти.

Я тут одна.

Прости.
Прощай.

@темы: Шиз, о любви

Потерянные письма

главная