Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

На страницах потерянных писем,
Тех,что пишут кровавым пером
Строки боли своей перечисли,
Ведь,никто не узнает о том!

О разлуке,любви и потерях,
О погибших разбитых мечтах.
Пиши-никто не посмеет
И не сможет о них прочитать.

Отпусти скупую тревогу,
Холод ветра ее унесет
И,может,уйдет по-немногу
Пустота,что в бездну зовет...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Я и мои демоны
это моя дурацкая привычка считать сколько прошло дней с момента твоего последнего письма. считаю дни, часы, минуты, секунды. и пишу новое письмо. пишу, рву, пишу.
отправляю каждый день письма, составленные из обрывков воспоминаний. вкладываю фотографии прошлой осени и сухие листья.
ты не любил осень, но всегда ждал, как будто хотел влюбиться в нее, в ее листья и стихи и не мог.
я уходила вновь, возвращалась к декабрю, а ты ждал-ждал-ждал.


прости, я забыла, как звучит твой голос и не помню цвет твоих глаз, но улыбка и руки я запомню навсегда.
возвращайся из Зимы, вечной холодной Зимы.

21:28 

Archangel Sinner
"...And What Exactly Is a Dream? And What Exactly Is A Joke?"...(c)
Я уже не понимаю, ради чего дальше жить.
Есть только банальные причины, вроде любви близких и родственников.
больше человеку ничего и не нужно, видимо.

14:59 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
Не понимаю, нужны ли тебе наши отношения... Ты говоришь нужны, но при этом ничего для этого не делаешь... Только трубешь, требуешь, требуешь... Изменись, веди себя так, мне не нужны твоя гордость, она вообще никому не нужны. И при этом ты будешь хлопать дверью, когда обидишься вдруг, говорить фразу, за которую хочется съездить тебе по морде, ибо столько уже всего для тебя сделала, а ты "Я такой, какой я есть. Это не изменится. Привыкай".
Ненавижу себя за то, что первый раз поддалась, что изменилась. А теперь все, порочный круг - если хочешь быть со мной, изменись. Решай сама.
Да, я знаю, что нужно уже решиться и уйти, но.. Но те моменты, когда все хорошо... Все просто волшебно... до первого раза, когда я сорвусь... Ну я хочу видеть друзей, хочу иногда ходить на какие-то концерты вдвоем с подругой (это сосвсем разные вещи - ходить с тобой(стоять в уголке, трезвыми и тихонько смотреть на сцену) и ходить с подругой (алкоголь, слэм, алкоголь, танец у шеста)) Я чувствую себя живой, я хочу курить, когда мне этого захоччется, я хочу есть жирную вердную пищу, хочу плакать под фильмы и стихи... Когда в моей жизни нету части моей личности, когда я все время только белая и пушистая, когда давлю в себе желание остро пошутить, я раздражительна, меня раздражает буквально все, я срываюсь, психую.... А ты обижаешься, говоришь, что я не должна себя так вести и гордо уходишь... А кому она нужна, гордость-то эта...

22:44 

.обезболивающее
а я все видел.я небу смотрел в глаза (с)
А знаешь..однажды я просто пошлю все к черту.
сяду рядом с тобой на корточки и скажу что ждала.
всю жизнь, всю эту дикую вечность.
а впрочем. это так глупо.
я ведь почти..почти люблю тебя.

06:01 

я вышел с утра в гастроном за вином, но, наверное, сбился с дороги
люди.
пожалуйста.
прошу.
проснитесь.

09:47 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Откуда ты шел той ночью? Что случилось в том подъезде?? Почему ты не позвал кого-нибудь или что то еще... Почему...
Ваня, скольких ты людей спас за все время работы в скорой? А скольких когда уже был хирургом? Много... Ты и меня спас...
Ты всегда слишком любил людей. Врач от Бога. Молодой, но талантливый хирург с татуировками и пирсингом... Таких как ты больше нет.
Я помню как ты рыдал под водку, когда первый человек умер на твоем опрационном столе, там уже нельзя было ничего сделать, а ты пытался...
Я помню, как ты приходил с ночоного дежурства в скорой и рассказывал, смотря в никуда, как мелькой девочке оторвало руку и что ты всю операцию не находил себе места, и как потом носился с этой девочкой...
Я помню, как пришла в себя в реанимации, а рядом стоял ты. Я тебя тогда третий раз в жизни видела. Я у тебя квартиру снимала, помнишь? Если бы тогда не зашел туда, меня бы не было... Кроме тебя в реанимации не было никого.. Ни любимого тогда мужчины, ни мамы...
Я помню, как ты прилетал ко мне в Париж, а я к тебе в Новосибирск...
Помню, как учил меня правильно нюхать кокс...


Лисецкий, я никогда тебя не забуду. Ты для меня всегда живой....

Я не могу поверить в то, что тебя больше нет. Мне все кажется, что ты просто куда то далеко далеко уехал...


20:45 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
а вот черта с два там последнее письмо. Ай сколько пафоса.
Я снова хочу быть с тобой. хоть кем то быть для тебя, но быть в настоящем. Это желание не возникает, когда все плохо или еще что-то. нет, оно есть постоянно, только я с кждыйм днем все глубже его в себя загоняю. Сейчас я сижу над твоей аськой и не могу тебе написать, ибо банально нет слов.Я люблю тебя. люблю. только тебя. мне кажется, что я что то теряю, что то упускаю. Я знаю, что у тебя девушка почти полгода, чтоты ее любишь, а я не сплю ночами, ищу тебя в толпе... (Боже, ну почему я не уехала в томск.когда была возможность).
Я скучаю. Ты снишься мне.Очень часто. ПЕрвые месяца два - каждую ночь. Теперь - только,когда рядом спит человек, который любит меня, но абсолютино далек для меня. А ты еще дальше.
Спутся полтора года обид и разочарований, я продолжаю любить тебя со всей той страстью моих 16 лет.

Прости... Я не могу написать тебе. Нет слов. Хочу встретиться с тобой. Встретиться, оговорить и понять, что ты не нужен мне. Или наоборот...потерять голову окончательно.

Прошу найди меня. как я однажды нашла тебя

23:31 

Эхо шагов
В своей жизни мы можем найти оправдание, а можем — здоровье, любовь, понимание, приключения, богатство и счастье.(с) Ричард Бах
Когда закрываешь глаза, всегда слышится чуть больше. То незаметное за бесконечно меняющимися красками и отзвуками многомиллионного города.

Когда закрываешь глаза, всегда дышится чуть легче. Будто никто больше не забирает твой кислород.

В темноте я слышу его. Хрустальный звон. Красивый, как и вся наша история. Разбиваясь, она так же восхищает, так же тревожит, затрагивает что-то внутри.

Завтра на рассвете я проснусь с улыбкой, ведь будет новый день, ведь будут новые крылья.

Мне не приходит в голову ничего, что можно бы сказать тебе. Спасибо?.. Ты навсегда останешься моим самым больным воспоминанием. Моей самой причудливой мечтой. Моей самой вышептанной молитвой.

В темноте я дышу им. Воздухом будущих надежд. Не потревоженным вибрациями твоего голоса.

Когда закрываешь старую дверь, всегда становится чуть легче...

23:02 

Prince_Brand
aranno enni...
Здравствуй, дорогая моя, несбыточная мечта.
Кто ответит мне, почему в очередной раз рушу я все так легко и нелепо. Вот этими самыми руками набираю твой номер, чтобы через час проклинать себя за все сказанное в трубку.
Потом... когда перед глазами, как расплата стоит твоя строчка из смс: "Зачем ты так?"... И кажется материальны эти слова, они здесь. Я чувствую их, слышу, осязаю... Они как-будто нависли над моим миром, подминая все прочее под себя, словно должно оно устыдиться своей незначимости в этот момент.
Это потом, хожу я из комнаты в комнату словно загнанный в клетку зверь и выл бы наверно, коли не драла бы горло желчная горечь. Как давятся слезами, загоняя их в глотку.
А я все хожу и хожу. От компьютера до стены и обратно. "Обновить страницу" -> "Новых писем нет".
И почему-то все более бессвязны становятся мысли в голове, и мешочек с пеплом заполнен уже почти на половину. Сквозь горечь отчаянья, пересохшими губами я шепчу в пустоту: "Пожалуйста, вспомни меня... пожалуйста, прости".... "Новых писем нет".
Я не могу без тебя. Ты моя жизнь, мой бред, мой наркотик... Как пафосно. Конечно, я смогу без тебя. Но... я не хочу даже пытаться.
Я не спал уже больше суток. Просто не мог, я смотрел на твое фото. Я почти не могу уже разлепить глаза и белки налились кровью, как у наркомана или полубезумного... Но я не могу заставить себя заснуть, потому что это значило бы смириться, а этого - я не сделаю никогда. Даже если ты вдруг скажешь мне в лицо, чтобы я убирался к черту...
"Новых писем нет"

15:24 

попытка к бегству
возможно

не хочу писать в комментариях к тому письму - чтобы потом не пришлось удалять письмо вместе со всеми комментариями - поэтому пишу отдельно, и после удалю.

- меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

- Наша форма меняется быстро, но суть остается.

- но дело в том, что я не наблюдаю того самого развития, о котором ты постоянно говоришь и о котором печёшься. не наблюдаю даже особого роста. ни хорошее не увеличивается, ни плохое не уменьшается. ни, конечно - к счастью - наоборот.

а ещё, у меня сложилось впечатление, что ты любишь всех людей - вместе или вне соприкосновения. а с каждым, в непосредственном соприкосновении тебя ненадолго хватает.( а издалека ведь, в мыслях - всё что угодно вообще легко, не только любить.

не хватает любви - а значит, видимо, и понимания тоже. потому что понимание даётся если не опытом и разумом - то любовью.

совершенно не настаиваю на этих замечаниях, и даже надеюсь, что ошибаюсь. или - что сейчас всё это начинает меняться.
думаю, в любом случае скорей всего со временем изменится. придёт всё же понимание, а может быть - и любовь.


01:11 

Я хочу тебе написать. Это...это как-то колышется в моей памяти. Это чувство, такое особенное. Я его не всегда ощущаю, думая о тебе. Там примешиваются разные эмоции. А это чувство - не похоже на эмоции. Его даже таковым назвать нельзя. Что-то плавное, нежно текущее между мной и тобой. Оно было всегда, есть и будет. Я чувствую это. И я уверенна - ты чувствуешь то же самое. Знаешь, это успокаивает меня, успокаивает мою веру. И мне даже ничего не надо - у меня есть эта вера, у меня есть это чувство, у меня есть эта Вечная Связь с тобой. Это прекрасно. Ты не прочтешь этого письма, но услышишь мои слова и мысли, я знаю.
Я люблю тебя. И этого никто не изменит.
Я счастлива, что у меня навсегда осталось это "искристое чудо, что ценней алмаза и изумруда".

13:13 

огонь

попытка к бегству
возможно
Из всех стихий, может быть, на самом деле меняется только земля. Она всегда здесь, вот, под ногой, постоянна, неизменна - но пройдёт какой-то срок, и её не узнать.
Огонь - этот, здешний огонь, отблеск звёздного - то сильней, то слабее, то холодней, то жарче, то ярче, а то потускнеет, то есть, то и вовсе нет его, и он существует только в движении, не может замереть, и когда прекращается движение - исчезает. - Но в своём движении он всегда один и тот же; сущность его - не меняется.

Может быть, всё это и не имеет прямого отношения к тебе, ко мне. Но, сколько я тебя вижу - меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

*

В тебе - и в "Nari" - чую родственную стихию.) Некое душевное родство со мной. Вы такие, с какими я любила дружить в детстве.)

*

Есть звёздный огонь, источник всей известной здешней жизни; звёздный, сам собой горящий огонь. И в тебе - малая частица его. - И во мне. Наверно, в каждом.
А если не брать символически, а брать буквально, то каждый из нас, живой, только и есть - отблеск звёздного огня.

23:31 

Я любила тебя.
Любила тебя в себе.
Мальчика с черными волосами и извечной сигаретой.
Нациста.Сталкера.
Сволочь неземную.
Я любила тебя наяву,любила тебя во снах.
Я тебя никогда не видела.
Но любила.
А потом ты пришел и сделал мне больно так,как получилось бы только у тебя.
Спасибо,Господи,за то,что во мне осталась капля гордости.
Спасибо,Господи,за то,что со мной были люди,которые спасли меня.
Хотелось бы сказать "спасибо за неоценимый опыт",но язык не поворачивается.

Всё закончилось.
Где-то внутри сломано и как-то странно работает сердце.
Мне было больно наяву,было больно во снах.
Я тебя никогда не увижу.
Спасибо,Господи.

Та фраза,последняя брошенная тобой,"найди кого-нибудь в реале,в вирте ты полный ноль".
Помогла.
У меня есть серебрянный браслет на руке и чужой билет в сумке.
И за это спасибо уже тебе.

17:20 

Завтрабудетлучше.
Я хочу уйти и быть счастливой без тебя(. Хочется забыть все наши ночи, дни, утра. Хочется забыть твой голос, взгляд и запах.
Только все эти желания обращаются в пыль стоит мне только увидеть тебя, твои глаза, услышать твой голос и запах.
А после нашей встречи я летаю на ерыльях любви и счастья еще как минимум день. А потом ты снова игнорируешь меня недели полторы... И я снова решаюсь уйти от тебя, а потом вижу и...
Замкнутый круг.(((

20:08 

Завтрабудетлучше.
Ты снова переворачиваешь всю мою жизнь с ног на голову! Опять ломка души! А ведь я зарекалсь что никогда не буду ломать себя ради кого-то! И вот что мы видим? Тебе стало со мной скучно. (вот чего чего а этого мне еще никто не говорил) и что я длеаю? нет чтобы обидеться и уйти ( а это было бы самым правильным вариантом), я начинаю спрашивать какой ты хочешь меня видеть! Черт побери, я готова стать стервозной сукой, если ты этого хочешь? ты ведь этого хочешь?! Ты уже полгода лепишь из меня некое подобие своей загадочной Анны! Я! Не! ОНА! Прими или отвернись! я такая какая я есть, я не она.
если готов любить меня такой, какая есть, позвони завтра.


да, вот так надо ему все сказать. А не размазывать сопли "Я попробую стать такой как ты хочешь..." Тьфу, дура, смотреть противно. Тоже мне Личность! Пф.

16:33 

Завтрабудетлучше.
Привет.
Как работается сегодня? Что тебе приготовить на ужин?
Да, дома уже. Всего две пары. Вот тебя жду. Знаешь... Я тут поняла, я из тех людей, которые не могут быть счастливы в принципе. То одно, то другое. Ни одно, ни другое, так сами себе проблемы найдут. Не найдут, так придумают.
Вот и я также. Я целый год видела тебе во сне. Целый од мечтала о тебе. Только тебе целый год писала стихи.
Представляешь, год.. Всего год прошел! А кажется, что целая вечность. Хотя... У меня уже после двух недель знакомства с тобой было ощущение, что знакомы уже эту самую вечность.
И вот мы все-таки снова вместе. Твои губы целуют только мою кожу, только меня ты обнимаешь ночами, сжимаешь в порыве страстей только мою потную ладошку, только ко мне ты возвращаешься каждый вечер, только мне ты шепчешь "Я люблю тебя". Только... Вот только есть у меня какая-то внутренняя неуверенность. Я боюсь потерять тебя. Я боюсь доверять тебе, ибо сидит где-то внутри червь сомнния "А не получится ли опять также? А не бросит ли он тебя опять?А переживешь ли ты это снова?"
Только вот у меня уже не возникает желания закрывать глаза при поцелуе, как это было раньше. Только вот я всега помню о времени, даже если с тобой, даже если торопится некуда. Только вот уже нет этой щенячьей радости от каждого твоего прикосновения.
Нет, нет. Я не хочу уходить. Я ведь люблю тебя. Да, я тебя люблю. Я все еще люблю тебя. Я люблю тебя! Люблю?... Я ведь люблю тебя?..

21:06 

Плохо.
Плохо все то, что я делаю и говорю. Хочется стать лучше, талантливее - не судьба. Облокотиться спиной о любимые колени и слушать сказку - тоже вряд ли. Научиться молчать. Научиться говорить. Не жаловаться на то, что люди не принимают - это я не принимаю их вопреки собственным заверениям. Ждать, когда те, кто умнее и лучше, примут меня в свой круг? Бесперспективно. Самой пойти туда, к людям? Не могу. Гадкий утенок, который никогда не станет лебедем и умрет, заклеванный ими, черт побери.

18:50 

silencio
Это письмо не будет отправлено не потому, что поздно, не потому, что больно, не потому, что страшно, не потому, что нельзя.
Потому, что у него нет адресата.


Привет.
Я ищу тебя в толпе долгие годы. Я принимаю за тебя других людей. Эта выматывающая пустота внутри заставляет занимать себя чем-то, чтобы просто двигаться, двигаться, двигаться. И искать.
Ты изменилась за эти долгие годы. Ты уже не такая добрая, не такая милая, не такая нежная.
Не то чтобы у меня сменились интересы или вкусы. Изменяюсь я.
С каждым моим шагом в развитии, в приспособлении к жизни ты становишься менее фантастичной.
С каждым новым моим открытием в области человеческой психики и сложных человеческих отношений - ты всё реальнее. Ты всё живее.
И у меня всё больше шансов однажды всё-таки встретить тебя.
Я благодарю своё сердце за веру, что где-то ты всё-таки есть.
Каждый раз, как мне хочется сдаться, появляется кто-то, и с каждой новой попыткой он всё больше похож на тебя.
Я не устану искать, а ты - найдись пожалуйста.

22:26 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Знаешь, у меня в последнее время теряется все самое важное, а где искать это - ума не приложу.
У меня потерялся смысл, стимул к жизни, желание что-то делать, сила воли и многое другое. Я прекрасно понимаю, что так нельзя, ни в коем случае нельзя, но я это только знаю - и не предпринимаю никаких попыток самообнаружится, занять себя делом и вообще. Я сейчас просто существую, не более того.
У меня даже не хватает сил написать письма и вести этот дневник.
Нельзя так, нельзя. А я сижу-лежу, сложив руки как мумия фараона, и... и все.

Что же нужно сделать, чтобы проснуться?..

19:32 

silencio
Если бы в мою задачу входило сесть и написать письмо, которое ты прочтёшь, в голову вряд ли пришёл бы вариант лучше того, осеннего - "я всё ещё люблю тебя".
Но ты не прочтёшь, и можно писать что угодно.
Прошло уже больше года. Один год и девятнадцать дней. Через четыре с половиной часа будет год и двадцать.
Нет, я совсем не считаю минуты. Мне посчастливилось повстречаться и расстаться с двумя девушками за этот год и девятнадцать дней. После первого разрыва было немного тоскливо. После второго почти больно.
Ещё чуть-чуть - и восстановится способность чувствовать. После тебя.
Нет, я совсем не страдаю. Раны давно превратились в уродливые шрамы, и мне порой стыдно за тот поступок. Это было очень слабо с моей стороны. Как и всё, что в принципе делалось - после, потом, в попытке добиться от тебя хоть слова.
Письма. Звонка. Смс.
Тысячи глупостей, больших и малых.
Мне не очень трудно описать, что я чувствую. Скорее это трудно вообразить стороннему наблюдателю. Я чувствую разрушенный ураганом город, который отстраивают слишком медленно.
Но этот город ждёт возвращения урагана, потому что весь смысл его существования заключается в том, чтобы вновь и вновь разрушаться до тех пор, пока его стены не станут неприступными для порывов безумного ветра.
Нет, я совсем не скучаю. Я не помню лица и голоса. Пальцев, держащих сигарету нарочито спокойно, пока я захлёбываюсь рыданиями на твоём плече.
Ушло много времени на то, чтобы забыть аромат твоих духов. Но нет ничего невозможного. Походка. Одежда. Смех.
Только то, как ты обращалась ко мне, никак не желает покидать память - и чёрт с ним.
Да, я злюсь. На тебя. Мне никогда не хотелось стать игрушкой. Ты же сделала меня таковой естественно и небрежно, не заметив и оставшись как бы невиновной.
И мной движет нечто среднее между желанием вернуть - лицо, голос, походку, смех, и желанием отомстить - за всё пережитое.
Впрочем, я никогда не сделаю ни первого, ни второго.

Потерянные письма

главная