Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: попытка к бегству (список заголовков)
11:03 

попытка к бегству
возможно
я тебя помню. не забыла, но и вспоминаю всё реже, уже совсем редко. помню твоё имя. иногда его называю, как было обещано.
а вот прощение... это сложнее.

не знаю, сколько ещё мне жить. может, ещё столько и полстолько. а может, уже не так много.
важно успеть простить.

22:26 

попытка к бегству
возможно
у Господа нет погибших, все живы у Него, и Он силен восставить тебя. и да будет так. по вере нашей.

20:25 

попытка к бегству
возможно
нет; похоже, ошиблась. похоже, на самом деле и на сей раз ты меня всё-таки достал. но уж больше, надеюсь, не достанешь.

00:14 

попытка к бегству
возможно
думаю, что мне не следует с тобой говорить.
иногда вспоминаю о тебе; сейчас вспомнила - не желая того.
по беглому впечатлению мне показалось - что совсем не меняешься. присмотревшись внимательнее - меньше уверена... но, видимо, беглое впечатление всё же верно) "дурочка набитая vulgaris..." =/

подруга мне время от времени говорит, что не надо мне водиться с некоторыми людьми, совсем негодными. она выражается, правда, прямее... но повторять её выражение мне не хочется. одно дело - иметь о человеке мнение или выслушать чужое; другое дело - обозвать человека в глаза /что возможно/. о я не к тому, что меня страх или какие-то моральные соображения останавливают. =/ нет; но ящетаю, никогда не хорошо слышать о себе гадость. даже если может показаться, что эта гадость принесёт пользу; а тут мне и не кажется так. так что буду я знать про себя, кто ты, собственно, есть и что собой представляешь. а потом забуду, поскольку вряд ли мы ещё пересечёмся. может быть, но - вряд ли.
вот недавно она мне это снова сказала, по другому поводу - тут-то я тебя и вспомнила на сей раз, наверно.

я не обо всём нашем общении жалею. но почти обо всём. может быть, не всё было напрасно. и может быть - вообще говоря, не лучше было бы, чтобы мы с тобой вообще не встречались.
но для меня - точно лучше. мне встреча не дала почти ничего, а взяла много /сил, времени/. я бы - обошлась.
это моя беда - общаться с кем не надо, тратить время и силы не на тех; инициатива общения в этом случае была тоже моя. но всё же не только во мне одной тут дело. =/

23:40 

попытка к бегству
возможно
а ещё, очень мне жалко сейчас, что не сохранила свои письма. думаю, они все давно уничтожены. ничему меня история не учит. эх.
впрочем, остались кое-какие черновики.

черновики; заголовки; цитаты - в его письмах... "камушки-ракушки". эх.

надо бы почистить виртуальную шкатулку. много чего повыкинуть бы надо.
в этих письмах урок. урок против самодовольства: похоже, я очень сильно ошибалась в тебе. /хотела ведь написать - "в нём"; и вот.../ а была так уверена, что понимаю...
неужели всё это был один холодный садизм. неужели. - слишком похоже, Господи. похоже, что приходится поверить.
искренне надеюсь, что не забуду этот урок. и что... мне не будет так больно его вспоминать, как сейчас. да-а, оскорблённое самолюбие тоже, видимо, всё же имеет место в этой боли... но его место - насколько чувствую - последнее. у параши. а основное - почти то же, что было тогда.
мне больно и страшно.
я сама виновата - надо было бежать, сразу и без оглядки. виновата, что поддалась слабости. и сглупила. а ещё - что обманывала и себя, и его. /возможно, всё же сумела и его кое в чём обмануть/.
Господи, спаси меня.

23:32 

попытка к бегству
возможно
а теперь я чувствую, что не могу его простить. ( Господи, за всё, что он мне сделал, за то, как меня мучал... как муху, которой крылья и лапки отрывают... не могу. Господи, дай мне сил, помоги мне простить его.
тем более - что всё в прошлом, всё прошло, умерло, никогда уже он теперь, воистину, не сможет мучать меня... и это Ты меня спас от него, Господи, хотя вполне заслужила полную погибель, наверно... которая и могла прийти через него. =/ благодарю Тебя, Господи. помоги мне теперь. помилуй меня. чувствую, что мне, вот, уже и немного легче думать о том, чтобы простить его.
а вина была не меньше моя, чем его. и, возможно, он тоже мучался. но, полагаю, если, то - другим мучением; не от меня.

видимо, дело в том, что и сейчас не могу о нём вполне спокойно думать... Господи, помилуй меня, помоги. не оставь меня, грешную рабу Твою.

18:45 

попытка к бегству
возможно
пока ещё иногда оживает тоска по тебе. надеюсь, это пройдёт. и надеюсь, что смогу любить и помнить тебя всегда - как обещала.
вина была взаимной. чья больше - не мне судить. и да смилуется над нами Господь.
благодарю тебя за всё, что было хорошего.

22:27 

возможно
неужели всё, всё тогда было напрасно. (
не хочу в это верить. но очень похоже на это.
Господи, помилуй меня, грешную. да будет воля Твоя.

00:50 

возможно
говорить о проволке стальной - страшно; о прочем - совсем невозможно.
она, проволка, воплощается, если о ней думать, тем более - называть. прямо на глазах воплощается.
но всё же - "ты ещё со мною, ты со мною..."

03:40 

возможно
нынче праздник Ангелов - Собор Архистратига Михаила и прочих Небесных Сил бесплотных.

я рада, что могу тебя любить. всё же могу. я желаю тебе счастья и всякого блага.

*

поняла, что потерянные письма - не мой жанр. наоборот, считаю правильным высказываться по назначению.

14:43 

попытка к бегству
возможно
такой понимаете грустный сон,
такой понимаешь смерть

ушла и не увижу тебя,
и так тому и быть

ушла и не увидишь меня
и незачем... о нет

нет, говорит мне белый огонь
рассветная звезда

Денница, нет, всё зачем-нибудь,
как сказано было здесь

и снова слёзы стоят в глазах,
не проливаются

и тонет в море белый огонь,
рассветная звезда

@темы: расставание

00:52 

попытка к бегству
возможно
ты, мой незабвенный, отступающий
в дымку, в даль
матерьял для этой
лирики
бесцельный мой, невозможный
пусть твоим последним словом ко мне останется
открытка "спасибо"
через некоторое время она закроется,
пропадёт
но останется
и не исчезнет, одна не отступит
в дымку, в даль
одна от тебя
останется для меня
может быть, некоторая беда
(небольшая),
некоторая печаль -
но это ведь -
не тот подарок, который мы властны сделать
не наше, не мы
а смерти, а смерть
а ты мне сказал
последнее слово - спасибо
оно и останется, друг

такое вот получилось
несвоевременное письмо,
стихотворенье

15:24 

попытка к бегству
возможно

не хочу писать в комментариях к тому письму - чтобы потом не пришлось удалять письмо вместе со всеми комментариями - поэтому пишу отдельно, и после удалю.

- меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

- Наша форма меняется быстро, но суть остается.

- но дело в том, что я не наблюдаю того самого развития, о котором ты постоянно говоришь и о котором печёшься. не наблюдаю даже особого роста. ни хорошее не увеличивается, ни плохое не уменьшается. ни, конечно - к счастью - наоборот.

а ещё, у меня сложилось впечатление, что ты любишь всех людей - вместе или вне соприкосновения. а с каждым, в непосредственном соприкосновении тебя ненадолго хватает.( а издалека ведь, в мыслях - всё что угодно вообще легко, не только любить.

не хватает любви - а значит, видимо, и понимания тоже. потому что понимание даётся если не опытом и разумом - то любовью.

совершенно не настаиваю на этих замечаниях, и даже надеюсь, что ошибаюсь. или - что сейчас всё это начинает меняться.
думаю, в любом случае скорей всего со временем изменится. придёт всё же понимание, а может быть - и любовь.


13:13 

огонь

попытка к бегству
возможно
Из всех стихий, может быть, на самом деле меняется только земля. Она всегда здесь, вот, под ногой, постоянна, неизменна - но пройдёт какой-то срок, и её не узнать.
Огонь - этот, здешний огонь, отблеск звёздного - то сильней, то слабее, то холодней, то жарче, то ярче, а то потускнеет, то есть, то и вовсе нет его, и он существует только в движении, не может замереть, и когда прекращается движение - исчезает. - Но в своём движении он всегда один и тот же; сущность его - не меняется.

Может быть, всё это и не имеет прямого отношения к тебе, ко мне. Но, сколько я тебя вижу - меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

*

В тебе - и в "Nari" - чую родственную стихию.) Некое душевное родство со мной. Вы такие, с какими я любила дружить в детстве.)

*

Есть звёздный огонь, источник всей известной здешней жизни; звёздный, сам собой горящий огонь. И в тебе - малая частица его. - И во мне. Наверно, в каждом.
А если не брать символически, а брать буквально, то каждый из нас, живой, только и есть - отблеск звёздного огня.

12:25 

попытка к бегству
возможно
я тоже тебя люблю.) как прекрасную стихию. и как милую девочку, Ли.

о Диме хочу сказать, что он - на редкость хороший человек. в этом со мной согласны и другие, те, кто его здесь знает.

22:16 

(письмо с дискеты)

попытка к бегству
возможно
умолчание,

или - большое письмо о пустяках


читать дальше


@темы: любимому

12:17 

"низы не могут, а верхи не хотят..."

возможно
как-то так... вот забыла, не наоборот ли. ) клинит меня на этих А или не-А

*

твои штучки со мной больше совсем не проходят и, думаю, больше никогда не пройдут (no pasaran...)
а как мне надо, как для меня только и возможно (по-хорошему) - так ты не можешь, бедный мой друг - да и не хочешь, видимо. (скучно тебе так?)
общение исчерпало себя.

в конце последнего предложенья хотела поставить вопрос - но, думаю, это значило бы покривить душой.

14:40 

холодный (остывший) postscriptum

возможно

"не положено", или - дым сигарет с ментолом. (с)

мне представляется, что жаловаться постыдно, что надо молчать о своей боли. особенно если причина такая несущественная. ведь, по сути, даже не произошло ничего плохого, а только хорошее. )

хотя считают, что, когда кричишь, легче терпеть: это отвлекает. правда зато уже никак не отвлечься тем, кто слышит...
и уж точно легче, когда не молчишь, а выговариваешься. и вреда от этого никому никакого. (и даже вот здесь в заголовке в стихах про эот же написано).
и всё же смущена.

и вспоминается из недавно читанной рецензии на книгу об отказе от куренья, точнее - это в самой этой книге такое рассуждение, или наблюдение: мол, курильщик знает, что он разрушает своё здоровье и скорей всего умрёт от рака лёгких - и это не останавливает его, но из-за этого он дополнительно во время курения испытывает сильнейший вредный для него стресс.

вот и я, как тот курильщик: знаю, что нельзя, но из-за этого только дополнительно расстраиваюсь. *грустно усмехнулась*

*

только нынче сообразила - по этим моим запискам можно предположить всякие ужасы. нет, слава Богу, мой любимый жив и здоров. думаю, сейчас ему даже лучше, чем было когда-либо.
но нам, действительно, нельзя быть вместе. и связи с ним нет.

нельзя и не надо.


@темы: размышления

00:36 

слова вслед

возможно
Ты не услышишь, Любимый.
*мысленно раскачиваю из стороны в сторону больной головой*

ты даже не написал мне напро... на по... тьфу - на прощанье. тьфу, сгинь, нечистая! - это воспроизвела две реальные опечатки в простом слове с предлогом. посадив третью. и вообще делаю. херову тучу опечаток. хотя в остальном вроде нахожусь в здравом светлом уме и тв... твёрдой памяти. странно. если дальше так пойдёт, некоторые опечатки буду оставлять для образца.

напрочь, напролом, напоследок. на прощанье.

ну Ты потому что знал наверно, что это я тебе напишу. аж два раза, три, чытыре, пять - как считать. ты потомушта привык. =//

yt ecksibi не услышишь, и я не кричу, а говорю устало тихо вслед

меня не любишь

не могу плакать и нельзя
завтра напьюсь наверно
нынче уже некогда

я Тебя люблю

лучше мне но нет это нельзя

не хочу жить без Тебя
простите меня нельзя так говорить знаю.

запятые вот ставить тоже не могу. )

что ещё... сбилась, что-то забыла, а надо ведь досказать. да... я люблю Тебя - это уже было. плакать нельзя, и я уже нет.

всё кажется.

а, да. нельзя быть с Тобой. нельзя желать этого. полностью одобряю Твоё решение. да поможет тебе Бог и да хранит Он тебя.

крещу Тебя на прощанье, спину Твою вдалеке, через воздух. воздух этот светлый, день - летний и нездешний.

всё, Радость моя, жизнь моя, любимый. всё теперь.

мысленно лежу ночью на земле лицом вниз. а реально сижу в мягком глубоком удобном кресле в светлой тёплой комнате (ещё уютней оттого, что кухня). свет у меня горит верхний, а не настольный... но на последнем слове с четвёртого только раза попала всеми пальцами в нужные клавиши.

всё любимый всё.

@настроение: спать пора

18:13 

возможно
пишу в слезах. даю им волю здесь, белым по чёрной (виртуальной) бумаге - мелом по обгорелой стене - как в моём сне-стихотвореньи совсем о... нет, всё о том же
белым по чёрному небу
которое у меня внутри
"вместо мозгового полушарья звёздное" - хэ. далее и до того - по тексту.
кажется не менее вероятным, что было прочитано (адресатом) то письмо - из которого строчка в кавычках - нежели, что (адресатом) будет прочитано это.
и я даю себе волю и вою на звёздное небо
и снова не могу ставить точки. это такая у мя... дисграфия наверн =/
кстати о дисграфии - совсем отвыкла писать рукой. а двумя руками по клавишам - до сих пор странно, что - получается. что могу разогнаться всеми пальцами как тремя. (ну, почти всеми. - шестью в основном). что могу лететь. ) вот и лечу в темноте, сквозь ночь, которая здесь нарисована, и не только. ) я улыбаюсь, и мне это всё ещё странно.

на Луну выть... того... как-то удобней. но Бог живёт в звёздном небе.

Господи... я всё-таки не смею Тебя просить об этом. помилуй нас. помилуй его, спаси, сохрани. да будет воля Твоя.

всё понимаю, и даже без слов - нельзя. поэтому плачу, реально проливаю слёзку, сидя тут на работе за компьютером. благо конец рабочего дня. Господи Боже мой, да будет воля Твоя. аминь.

@музыка: тишина, звон в ушах

@настроение: не очень

@темы: любофф

Потерянные письма

главная