• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Salita Holiday (список заголовков)
16:03 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Ты спрашиваешь откуда во мне столько цинизма? Почему я не верю в людей? Рассказать? Хорошо.. Дело в том, мой дорогой, за свои 23 года я видела и прежила столько, сколько некоторые счастливые люди не переживают за свои сорок, пятьдесят и т.д.

Я видела, как близкие друзья катаются по полу и бьются головой об пол во время дикой ломки. Видела, как потом они счастливо смотрят в пустоту.

Я видела, как человек со счастливой улыбкой рисует на теле осколком зеркала и удивленно смотрит, как кровь из него вытекает.

Я видела, как сходят с ума талатливые люди

Я видела, как умирают.

Я видела, как мать может бросить своего ребенка, хоть так и не поняла этого.

Я знаю, как это опозновать тело твоего любимого дедушки, котгда тебе всего 15.

Я знаю, как это сидеть в корридоре больницы и ждать, пока вот этот равнодушный доктор скажет тебе, что твой любимый человек умер.

Я знаю, как это, когд твой лучший друг умирает, а ты узнаешь об этом спустя месяц.

Я видела сто и одну аварию, настоящую аварию, с кровью и мозгами, размазанными по асфальту, когда тело сплавливается с машиной, я не просто это видела, я это фотографировала.

Я видела, старого верного пса, застреленного соседом по даче.

Как ты думаешь, могу я после этого писать стишочки и плакать над кино? Могу я после этого во что-то верить? Да, могу. Но ты не понимаешь и не хочешь понимать во что и как.

 


14:42 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Жаль, что так вышло. Прости, просто я переросла это все... Я переросла работу барменом, напускную радость, я переросла тебя и наши отношения. Нет, я не жестока. Просто... понимаешь, всегда наступает момент, когда чувства остывают, какими бы они ни были сильными. Мои остыли с полгода назад. Мне просто было за тебя страшно. Ну как такого наивного и глупенького выпускать в мир? За эти полгода я постаралась сделать тебя жизнеспособным, вроде получилось, посмотрим.

Ну что же ты обижаешься, глупенький мой мальчик? Тебя ведь все, абсолютно все, предпуреждали... Да и чего ты сам-то ждал от женщины, которая старше тебя не только в моральном, но и в физическом плане?

Давай, беги к своим друзьям, к своим девочкам, к которым ты так серьезно относился до встречи со мной, беги, плач и слушай о том, какая я стерва и о том, что я просто с тобой поиграла.

Зачем тебя в чем-то убеждать, мой мальчик? Ты и сам все поймешь в свое время.


09:47 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.

Откуда ты шел той ночью? Что случилось в том подъезде?? Почему ты не позвал кого-нибудь или что то еще... Почему...
Ваня, скольких ты людей спас за все время работы в скорой? А скольких когда уже был хирургом? Много... Ты и меня спас...
Ты всегда слишком любил людей. Врач от Бога. Молодой, но талантливый хирург с татуировками и пирсингом... Таких как ты больше нет.
Я помню как ты рыдал под водку, когда первый человек умер на твоем опрационном столе, там уже нельзя было ничего сделать, а ты пытался...
Я помню, как ты приходил с ночоного дежурства в скорой и рассказывал, смотря в никуда, как мелькой девочке оторвало руку и что ты всю операцию не находил себе места, и как потом носился с этой девочкой...
Я помню, как пришла в себя в реанимации, а рядом стоял ты. Я тебя тогда третий раз в жизни видела. Я у тебя квартиру снимала, помнишь? Если бы тогда не зашел туда, меня бы не было... Кроме тебя в реанимации не было никого.. Ни любимого тогда мужчины, ни мамы...
Я помню, как ты прилетал ко мне в Париж, а я к тебе в Новосибирск...
Помню, как учил меня правильно нюхать кокс...


Лисецкий, я никогда тебя не забуду. Ты для меня всегда живой....

Я не могу поверить в то, что тебя больше нет. Мне все кажется, что ты просто куда то далеко далеко уехал...


22:00 

Прошлому

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Привет, прошлое.
Знаешь, я скучаю. При всей красоте нынешней жизни я безумно скучаю по сибирским морозам, по пьяным разговорам по ночам в задымленной кухоньке, по кресту на горе, по пионерии на драмтеатре, по опасным прогулкам по вечерам по комсомольскому парку, по смешным объявлениям типа "осторожно сосульки" летом, по милому маленькому цуму, по временам, когда джинсы за 2000 рублей казались дорогими, по университету, где знаком каждый уголок, по лавочке на весенней, той, что рядом с разливным пивом... По песням под гитару на улице, по "трезвому" и "пьяному" дворам, по нашему "металл-столику" (там говорят сейчас антифа тусят? или наоборот скины? А правда, что санька нидл сидит за убийство? А женька айс таки в москве?)... По стритам на старой набережной,по водке из горла, по родной Тарелке, по именному кастету, подаренному сумасшедшим знакомым и потерянным где-то в подворотне на южном... По старой доброй Лесенке, по ее бодяжному пиву и шесту в цетре зала... По бешеным временам, когда проколоть губу по пьяне в лесу казалось нормальным... По смешным готкам, по классическим гопникам, по найтли, лису, демонюшке, черте, айсу, нидлу, ал-иксу, исиперу, дэру, костылю и еще многим многим многим, кто был рядом в прошлом... Эй, ребят, я обязательно приеду летом!
Я скучаю.. Скучаю по городу, откуда всегда мечтала уехать... По его добрым ментам ("тут не пейте, вот тут, за нашей будкой пейте, мы вас трогать не будем"), по дружелюбным бездомным котам и недружелюбным бабулям у подъездов, по подъездам без домофона в конце концов!
По временам, когда среди ночи могла сорваться и поехать куда-то, или просто сорваться гулять поздно вечером...
Я скучаю... Скучаю по тому времени, когда была свободна и беззаботно... Когда была никому ничего не должна... И не перед кем не было обязательств типа "погуляй с песиками", "что у нас на ужин,дорогая?", "ты на работу сегодня? возьми машину и не возвращайся поздно"...
Эх, прошлое... Сколько я всего оставила за этими шестью часовыми поясами, 7000 километрами... Порой мне кажется, что я оставила там себя.

16:21 

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Ну же.. Посмотри на меня, посмотри какой я стала. Я стала Женщиной, меня называют дамой... А старички на улице не путают меня с мальчиками... Я уже не та, твоя девочка, которая ловила твои взгляды, собирала твои слова в кулачок. Я стала другой. Я не знаю, каким стал ты.. очень хочется верить, что ты тоже изменился и перестал бегать от девушки к девушке... Что ты, наконец, живешь в семье, и твоя мать рада внучке и невестке...
Я хочу верить, что ты стал другим. Но остался все таким же.. моим... Что увидев бы тебя снова, услышав бы тебя снова, я снова бы влюбилась как кошка...
Я хочу верить в это потому что... Не знаю, наверное. потому что Того тебя я до сих пор люблю в глубине души и хочу верить, что я люблю не только воспоминания...

18:04 

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Здравствуй, здравсствуй, моя соперница.. Да нет, какая я тебе соперница.. Ты жена - я любовница.. Я любовница - ты жена. О каком сопреничестве может идти речь? Мы живем в разных вселенных и единтсвенное что нас связывает - это Он. Твой муж. Мой любимый. Мой - любимый муж-чина, твой любимый муж... Знаешь, мне жаль тебя, он говорит, как сильно любит дочь и только из-за нее с тобой, когда говорит о то как любит меня... А порой я завидую тебе, ведь это засыпаешь и просыпаешься с ним, это ты можешь не сдерживать себя и расцарапывать его спину, это встречаешь его с работы домой и это ты имеешь от него дочь... Я знаю,что надеятся мне не на что, что он не бросит тебя, что скоро наиграется, найдет другую.. Знаю... И ты знаешь.. И поэтому ты так спокойна или просто привыкла делить мужа с кем-то?
Ты жена- я любовница.. Что между нами общего...

Потерянные письма

главная