• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Лебеда (список заголовков)
10:55 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
Я боюсь сделать тебе больно, хотя своим молчанием делаю еще больнее. Ты ведь чувствуешь, что ты все меньше занимаешь мои мысли, что я становлюсь все холоднее... Ты добрый, чудесный, милый, заботливый. Понимаешь, ну не получится у нас с тобой жить вместе. Ну куда мне с ветром в голове и шилом в попе к такому домашнему и спокойному тебе? Ну куда мне с моими бесконечными концертами, репетициями и рок барами на твою уютную кухню, где ты готовишь волшебные шутки? Женька, я глупенькая девочка, которая еще не нагулялась, несмотря на то, что я старше тебя. Я ведь начну скучать, увлекусь каким-нибудь волосатым гитаристом, который будет на одной волне со мной. Ну зачем это все тебе? Больно, знаю. Но лучше сразу купировать собачке хвост, нежели отрезать по кусочку... Прости меня.

14:59 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
Не понимаю, нужны ли тебе наши отношения... Ты говоришь нужны, но при этом ничего для этого не делаешь... Только трубешь, требуешь, требуешь... Изменись, веди себя так, мне не нужны твоя гордость, она вообще никому не нужны. И при этом ты будешь хлопать дверью, когда обидишься вдруг, говорить фразу, за которую хочется съездить тебе по морде, ибо столько уже всего для тебя сделала, а ты "Я такой, какой я есть. Это не изменится. Привыкай".
Ненавижу себя за то, что первый раз поддалась, что изменилась. А теперь все, порочный круг - если хочешь быть со мной, изменись. Решай сама.
Да, я знаю, что нужно уже решиться и уйти, но.. Но те моменты, когда все хорошо... Все просто волшебно... до первого раза, когда я сорвусь... Ну я хочу видеть друзей, хочу иногда ходить на какие-то концерты вдвоем с подругой (это сосвсем разные вещи - ходить с тобой(стоять в уголке, трезвыми и тихонько смотреть на сцену) и ходить с подругой (алкоголь, слэм, алкоголь, танец у шеста)) Я чувствую себя живой, я хочу курить, когда мне этого захоччется, я хочу есть жирную вердную пищу, хочу плакать под фильмы и стихи... Когда в моей жизни нету части моей личности, когда я все время только белая и пушистая, когда давлю в себе желание остро пошутить, я раздражительна, меня раздражает буквально все, я срываюсь, психую.... А ты обижаешься, говоришь, что я не должна себя так вести и гордо уходишь... А кому она нужна, гордость-то эта...

20:45 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
а вот черта с два там последнее письмо. Ай сколько пафоса.
Я снова хочу быть с тобой. хоть кем то быть для тебя, но быть в настоящем. Это желание не возникает, когда все плохо или еще что-то. нет, оно есть постоянно, только я с кждыйм днем все глубже его в себя загоняю. Сейчас я сижу над твоей аськой и не могу тебе написать, ибо банально нет слов.Я люблю тебя. люблю. только тебя. мне кажется, что я что то теряю, что то упускаю. Я знаю, что у тебя девушка почти полгода, чтоты ее любишь, а я не сплю ночами, ищу тебя в толпе... (Боже, ну почему я не уехала в томск.когда была возможность).
Я скучаю. Ты снишься мне.Очень часто. ПЕрвые месяца два - каждую ночь. Теперь - только,когда рядом спит человек, который любит меня, но абсолютино далек для меня. А ты еще дальше.
Спутся полтора года обид и разочарований, я продолжаю любить тебя со всей той страстью моих 16 лет.

Прости... Я не могу написать тебе. Нет слов. Хочу встретиться с тобой. Встретиться, оговорить и понять, что ты не нужен мне. Или наоборот...потерять голову окончательно.

Прошу найди меня. как я однажды нашла тебя

20:16 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
Здравствуй, прохожий-горькие воспоминания, мой когда-то друг, мой когда-то враг, мной когда-то безумно любимый.
Я почти уверена, что это последнее письмо, которое я пишу тебе. Сегодня я поняла, что ты - действительно только прошлое, только горькие воспоминания.
Знаешь, вот что странно: обо всех моих отношениях я вспоминаю только хорошее, а когда думаю о нас с тобой, сразу приходят воспоминания о вечерах в одиночестве и с телефоном в руках, о той боли, от твоего невнимания и пренебрежения. Не потому, что не было ничего хорошегоили я была так уж несчастна все время, нет, просто с тобой я переживала эту больв разы сильнее, чем если бы себя так вел кто-то другой.
За одно спасибо тебе, за вдохновение. Таких стихов как во время наших отношенийбольше не пишется, к сожалению.
Я пишу это письмо (которому суждено потерятся в недрах интернета, как и всем прочим),чтобы попрощаться с тобой, любовь моя.
Сегодня я сказала моему мужчине, что люблю его. (он этих слов ждал уже три месяца) И, знаешь, я впервые за всю свою жизнь сказала эти слова искренне кому-то, кроме тебя. Знаешь, какое это счастье говорить "я люблю тебя", "я по тебе скучаю" и тп, и знать, что это действительно взаимно?
Я желаю тебе счастья. Надеюсь, ты любишь девушку, с которой ты сейчас. Будь счастлив и прощай. Я простила тебя, хоть ты и никогда ни за что не просил прощения.
P.S. а про логи (я, конечно, надеюсь, что это не ты), он уже давнов курсе.

19:13 

Лебеда
Завтрабудетлучше.
...Как убого...Думать, что ты познал человека, повертел его в пальцах, словно сигарету и выбросить.. Как убого - это все, что я думаю, наталкиваясь на твой взгляд ни о чем. И как я раньше не заметила...Как я раньше не заметила этот плоский взгляд, я никогда такие не любила, и, кстати, он редко встречается у глупых людей, в основном у очень умных, но "неправильным" умом. У тех, кому кажется что они знают суть и усмехаются, и щурятся на огонь и небрежно достают из кармана купюру... А на самом деле они несчастны, несчастны от своего "неправильного" ума, который не позволяет им совсем немного сдвинуть призму и посмотреть на некоторые вещи иначе. Я так ненавижу этот твой взгляд, что порой мне хочется больно хлестнуть тебя по лицу, только для того, чтобы твой взгляд стал хоть на мгновение настоящим, и чтобы твой "неправильный" ум пошатнулся в своей власти от сомнения... Я не имею права этого делать. Не по законодательству и не по моральным социальным соображениям, я не имею права, ориентируясь на внутренний цензор, свой собственный. В последнее время я безумно откровенна, чем пугаю соседей, случайных пассажиров ночного транспорта и знакомых. Я чувствую, что что-то важное вот-вот откроется мне, и при этом понимаю всю нелепость своего положения, и мне смешно смотреть на себя со стороны. По-хорошему смешно.
Я не имею права говорить тебе всего этого. Потому, что у каждого свой путь. Если кто-то приходит ко мне и говорит: Помоги мне - я помогаю. И смотрю возможные пути и выбираю из них оптимальный. А ты не придешь. Не придешь и не спросишь, что тебе делать, хотя я знаю, что. Не придешь, потому, что у тебя "неправильный" ум. Потому, что ты вошел не в ту комнату, и вместо того, чтобы выйти и войти в другую, ты начал менять гобелен и вешать карнизы...Хотя комната совсем не твоя.
Ш-шш-ш.... Тут не надо ничего говорить. Мой путь не предусматривает остановки здесь. А твой взгляд навсегда останется плоским. Когда я это поняла, мне перестало быть больно слушать твои слова. Мне стало все равно.
Мне стало все равно. Я не люблю тебя. Я не ненавижу тебя. Просто все равно. И я в кое-то веки не вру себе...
Только стихи... Черт бы побрал эти стихи! Они все еще пишутся только о тебе! Знаешь, я порой думаю, что лучше не писать никак, чем о тебе.

10:42 

Завтрабудетлучше.
Вот и случилось чего ожидала с первого свидания...
Ты ушел. Снова. Ты снова меня бросил. Да нет, правильно все, все к тому и катилось... Еще бы пару недель безразличия и я бы начала тебя ненавидеть.
Только вот осознания всего этого не легче ни разу.
Ты мне снишься... Каждую ночь. Уже месяц.
Почему мне кажется, что в прошлый раз было не так больно? Или я забыла просто?
А еще я содрала ноготь и теперь он, как память о тебе. Стараешься не задевать, ибо больно. Только все равно как не оберегаешь, а все равно цепляется. Так и память о тебе, стараешься на трогать, а все равно нет-нет, а зацепишь.

15:59 

Завтрабудетлучше.
Я хочу стать твоими очками, чтобы быть ближе к глазам.
Я хочу стать твоим телефоном, чтобы касаться твоего лица, когда ты разговариваешь...
Я хочу стать бутылкой мартини, чтобы ты касался меня губами...
Я хочу стать твоей кошкой...
Я хочу стать твоим одеялом, чтобы обнимать тебя по ночам...
Я хочу забыть тебя. Нет, сначала нужно все-таки осознать, что это уже совсем конец. И когда ты через год (месяц, два месяца, три месяца) снова соскучишься и захочешь видеть меня рядом... Я отвечу тебе грустной улыбкой и покачаю головой. Я ведь уже забуду тебя, я ведь перестану тебя любить.
А пока я так хочу стать твои зеркалом, чтобы иметь возможность видеть тебя....

17:20 

Завтрабудетлучше.
Я хочу уйти и быть счастливой без тебя(. Хочется забыть все наши ночи, дни, утра. Хочется забыть твой голос, взгляд и запах.
Только все эти желания обращаются в пыль стоит мне только увидеть тебя, твои глаза, услышать твой голос и запах.
А после нашей встречи я летаю на ерыльях любви и счастья еще как минимум день. А потом ты снова игнорируешь меня недели полторы... И я снова решаюсь уйти от тебя, а потом вижу и...
Замкнутый круг.(((

20:08 

Завтрабудетлучше.
Ты снова переворачиваешь всю мою жизнь с ног на голову! Опять ломка души! А ведь я зарекалсь что никогда не буду ломать себя ради кого-то! И вот что мы видим? Тебе стало со мной скучно. (вот чего чего а этого мне еще никто не говорил) и что я длеаю? нет чтобы обидеться и уйти ( а это было бы самым правильным вариантом), я начинаю спрашивать какой ты хочешь меня видеть! Черт побери, я готова стать стервозной сукой, если ты этого хочешь? ты ведь этого хочешь?! Ты уже полгода лепишь из меня некое подобие своей загадочной Анны! Я! Не! ОНА! Прими или отвернись! я такая какая я есть, я не она.
если готов любить меня такой, какая есть, позвони завтра.


да, вот так надо ему все сказать. А не размазывать сопли "Я попробую стать такой как ты хочешь..." Тьфу, дура, смотреть противно. Тоже мне Личность! Пф.

16:33 

Завтрабудетлучше.
Привет.
Как работается сегодня? Что тебе приготовить на ужин?
Да, дома уже. Всего две пары. Вот тебя жду. Знаешь... Я тут поняла, я из тех людей, которые не могут быть счастливы в принципе. То одно, то другое. Ни одно, ни другое, так сами себе проблемы найдут. Не найдут, так придумают.
Вот и я также. Я целый год видела тебе во сне. Целый од мечтала о тебе. Только тебе целый год писала стихи.
Представляешь, год.. Всего год прошел! А кажется, что целая вечность. Хотя... У меня уже после двух недель знакомства с тобой было ощущение, что знакомы уже эту самую вечность.
И вот мы все-таки снова вместе. Твои губы целуют только мою кожу, только меня ты обнимаешь ночами, сжимаешь в порыве страстей только мою потную ладошку, только ко мне ты возвращаешься каждый вечер, только мне ты шепчешь "Я люблю тебя". Только... Вот только есть у меня какая-то внутренняя неуверенность. Я боюсь потерять тебя. Я боюсь доверять тебе, ибо сидит где-то внутри червь сомнния "А не получится ли опять также? А не бросит ли он тебя опять?А переживешь ли ты это снова?"
Только вот у меня уже не возникает желания закрывать глаза при поцелуе, как это было раньше. Только вот я всега помню о времени, даже если с тобой, даже если торопится некуда. Только вот уже нет этой щенячьей радости от каждого твоего прикосновения.
Нет, нет. Я не хочу уходить. Я ведь люблю тебя. Да, я тебя люблю. Я все еще люблю тебя. Я люблю тебя! Люблю?... Я ведь люблю тебя?..

17:56 

Завтрабудетлучше.
Привет. Я просто хотела сказать, что мой финальный жест не удался. Ты вычеркнулся из моей жизни, но не из моей памяти. Наверное, потому что ты сам не хотел вычеркиваться.
Не знаю почему я решила, что тебе интресно это.
И ктстати: со мной давно все ок. Только память тревожит.
Это все, что я хотела сказать.
Пока.

P.S. Я никогда не забуду твоего "Прощай, Некс" Это самое больное "прощай", которое я слышлала.

08:27 

Завтрабудетлучше.
"Тебе понравилось?" Да, да, да...Не мои ли руки сжимали скомканную влажную простыню? Не мои ли губы выкрикивали твое имя вперемешку со странными междометиями? не я ли? не я ли? не я ли? Не я ли просила тебя не остонавливаться а продолжать? Не мои ли зрачки расширились до формы кофейного блюдца? Мой пьяный бред творит чудеса с самыми тайными уголками твоего мозга...Но все равно я от тебя уйду...

Потерянные письма

главная