[Кошка Ёшка]

плохо,
прости меня.... я никогда тебе этого не скажу...не напишу... но..

слабое дыханье, тонкий лед...
ничего не вижу, кто прочтет
Эти строки, что в моей душе,
Эти вздохи на твоей щеке...

это боль, как жгучее клеймо,
унесла ее с собой давно.
Эта страсть, как горящие огни в ночи,
Все что можешь. сохрани, спаси...

этот бред с просторов сети... моей головы... не для тебя)... для меня...

---

[Shern]

Привет.
На улице вновь холод, и я кашляю в свой широкий шарф. Меня ломает на части, а ветер давит сверху. Я улыбаюсь. Ты черт знает где, а если бы твои руки могли касаться моего тела, было бы гораздо легче. Правда.

---

[Кошка Ёшка]

Здравствуй, мое солнышко, я здесь, чтобы попрощаться

Хлопнула дверь за спиной, и ты больше не дырявишь меня взглядом. Я ушел. Нет, не ушел конкретно из дома, просто ушел, так, словно, могу еще вернуться, к завтраку, например. Но пускай они меня не ждут, ни друзья, ни родные, ни даже эти безликие приятели, я больше не вернусь...
Я с улыбкой провожаю тебя взглядом. Ты не заметил меня, это хорошо, значит ты не будешь плакать. Не скажу, что мне легко прощаться, но так, на расстоянии, когда ты не смотришь на меня, намного легче скозать "Прощай" и уйти. Уйти на всегда. Далеко, очень далеко. Туда, где ты меня не найдешь. Шаг. Другой. Третий. Черт...
Я не могу идти….
"Хха"
Держишь, держишь меня, солнышко. Или это я за тебя держусь. Сколько же это будет продолжаться!?? Надо сделать шаг, еще один, но в глазах темнеет, легкие сжимаются. Мне нечем дышать... Падаю на колени, прямо посередине лужи, на губах застывает безумная улыбка. Это конец. Я не могу идти. Должен, но не могу. Улыбка становится шире. Поднимаюсь, на дрожащих ногах бреду прочь, спасаюсь от этих сияющих глаз. Прости… Это почти не возможно… Прощай…

@темы: прощание

---

[авитаминоз]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Shern]

Привет.
Ни о погоде, ни о делах говорить не стану. Ты и сам всегда об этом все знаешь. Спрашиваешь и заранее знаешь. Но ты не в коем случае не самый замечательный и не какой-нибудь волшебный. Ты и не принц далеко. И слава богу... Да-да, скоро уже год с того момента, как я просто так, от нечего делать, прервала твою меланхолию обычным "Привет. Как ты?". С тех пор из нас вытекли тысячи разговоров, половина из них абсолютно ночные. Их я, верно, ценю в два рада больше. Хотя бы из-за атмосферы. Спасибо за это. Да и вообще чего только небыло, всего не вспомнишь, и я, чесно если, совсем этого не хочу. Надеюсь ты тоже, хоть иногда, об этом вспоминаешь. Мне это необычайно нужно... Наш первый год закончится 5.05. А через несколько дней твой День появления на Свет, который ты не любишь, так же как и я. Может быть стоит подарить тебе 4.05 полные сутки своего присутствия, а потом-таки исчезнуть навсегда? Слишком дурной выбор предстоит мне. Я постараюсь не ошибиться. Чесно.

запись создана: 26.03.2009 в 17:22

---

[Лебеда]

Здравствуй, прохожий-горькие воспоминания, мой когда-то друг, мой когда-то враг, мной когда-то безумно любимый.
Я почти уверена, что это последнее письмо, которое я пишу тебе. Сегодня я поняла, что ты - действительно только прошлое, только горькие воспоминания.
Знаешь, вот что странно: обо всех моих отношениях я вспоминаю только хорошее, а когда думаю о нас с тобой, сразу приходят воспоминания о вечерах в одиночестве и с телефоном в руках, о той боли, от твоего невнимания и пренебрежения. Не потому, что не было ничего хорошегоили я была так уж несчастна все время, нет, просто с тобой я переживала эту больв разы сильнее, чем если бы себя так вел кто-то другой.
За одно спасибо тебе, за вдохновение. Таких стихов как во время наших отношенийбольше не пишется, к сожалению.
Я пишу это письмо (которому суждено потерятся в недрах интернета, как и всем прочим),чтобы попрощаться с тобой, любовь моя.
Сегодня я сказала моему мужчине, что люблю его. (он этих слов ждал уже три месяца) И, знаешь, я впервые за всю свою жизнь сказала эти слова искренне кому-то, кроме тебя. Знаешь, какое это счастье говорить "я люблю тебя", "я по тебе скучаю" и тп, и знать, что это действительно взаимно?
Я желаю тебе счастья. Надеюсь, ты любишь девушку, с которой ты сейчас. Будь счастлив и прощай. Я простила тебя, хоть ты и никогда ни за что не просил прощения.
P.S. а про логи (я, конечно, надеюсь, что это не ты), он уже давнов курсе.

---

[Prince_Brand]

Здравствуй, дорогая моя, несбыточная мечта.
Кто ответит мне, почему в очередной раз рушу я все так легко и нелепо. Вот этими самыми руками набираю твой номер, чтобы через час проклинать себя за все сказанное в трубку.
Потом... когда перед глазами, как расплата стоит твоя строчка из смс: "Зачем ты так?"... И кажется материальны эти слова, они здесь. Я чувствую их, слышу, осязаю... Они как-будто нависли над моим миром, подминая все прочее под себя, словно должно оно устыдиться своей незначимости в этот момент.
Это потом, хожу я из комнаты в комнату словно загнанный в клетку зверь и выл бы наверно, коли не драла бы горло желчная горечь. Как давятся слезами, загоняя их в глотку.
А я все хожу и хожу. От компьютера до стены и обратно. "Обновить страницу" -> "Новых писем нет".
И почему-то все более бессвязны становятся мысли в голове, и мешочек с пеплом заполнен уже почти на половину. Сквозь горечь отчаянья, пересохшими губами я шепчу в пустоту: "Пожалуйста, вспомни меня... пожалуйста, прости".... "Новых писем нет".
Я не могу без тебя. Ты моя жизнь, мой бред, мой наркотик... Как пафосно. Конечно, я смогу без тебя. Но... я не хочу даже пытаться.
Я не спал уже больше суток. Просто не мог, я смотрел на твое фото. Я почти не могу уже разлепить глаза и белки налились кровью, как у наркомана или полубезумного... Но я не могу заставить себя заснуть, потому что это значило бы смириться, а этого - я не сделаю никогда. Даже если ты вдруг скажешь мне в лицо, чтобы я убирался к черту...
"Новых писем нет"

---

[ветер в волосах]

тебе кажется, что ты меня уже привязал. правильно кажется. ты думаешь, что тебе осталось сделать первый шаг, и я буду рядом. правильно думаешь. ты уверен, что у тебя есть время и ты можешь выбирать. зря. времени все меньше. а выбирать.. не я, значит, не я.
ох, пожалуйста, перестань меня мучить. давай или разбежимся, или..

---

[недобайрон]

Эй, ты!
Появляйся уже в моей жизни поскорее.
Довольно утомительное ожидание выпало мне.

---

[ветер в волосах]

привет, я больше не люблю тебя.
я всегда буду думать, что нам было бы хорошо вместе, я буду хотеть уснуть с тобой.
но я тебя больше не..

---

[[.отдаешь_навсегда.]]

а знаешь, ты как всегда прав, мой дорогой, мой позабытый и возвращенный, мой самый-самый..
прав и не прав одновременно -- как бываешь только ты.
во мне есть надрыв, невидимая трещина в целом, звучащая на жалобной ноте -- я осознаю ее, безошибочно определяю в самой себе..
ты говоришь, что это мой недостаток, пропасть отделяющая от шага в совершенство, но можешь ли ты знать, что я чувствую, живу этим недостатком?
милый, ты боишься одиночества так, как боюсь его я? от кого\чего ты бежишь к людям, тем самым людям, которым наплевать на тебя, котором все равно, что ты чувствуешь и чем дышишь?
ты молчишь, а я скажу -- я бегу от самой себя, от чувства глубокого осознания самой себя, а которой есть этот надрыв, потому что часть всегда будет стремиться к целому.
и раню пальцы острой иглой памяти, проходящей через годы и расстоянья -- кровью и слезами заполняю эту пропасть души, тараном разрывающую мир.
и превращаюсь в совершенный механизм любви и гармонии.
вот только знаешь, единственный мой, боевая единица «Тэн» не нуждается в других людях, ей безразлична чья-то любовь или ненависть -- она автономна и замкнута на саму себя.
мой мир без того, что ты называешь «недостатком» совершенен, уникален, но в нем нет места -- совершенный в своем воплощении эгоизм.
никогда, ни с тобой, ни с теми, кто были после, ни с теми кто еще только будет мне не было и не будет так хорошо, спокойно и безопасно, как наедине с собой.
но я бегу от этого прочь. бегу натыкаясь на острые шипы чьей-то ненависти, обжигаясь огнем чьих-то страстей, замерзая от чьего-то презрения -- живу.
ищу цельности с другими людьми: ошибаюсь, разочаровываюсь, сталкиваюсь с непониманием, недоверием, безразличием -- разбиваюсь в хлам.
моя жизнь -- маятник бегства от себя к себе пока не кончится батарейка.
заклятый друг мой, ты всегда понимал меня, но никогда не любил -- инстинкт самосохранения превыше всего.
спасибо тебе за это.

твоя Т.

---

[Trinity.]

привет. ах да, ты сегодня снова не духе. для меня теперь будет всегда так? неважно.знаешь,а все,мои силы не угасли,они закончились.как будто меня больше нет.я сделала последний выдох.а вдохнуть не могу.не успела.саморазрушением это не преназначено.во мне не осталось меня.и тебя у меня нет.такое ощущение,что ты изменил мою жизнь,сделал однонаправленной - на тебя,забрал все,что у меня было моего,оставив ощущение себя за единственно важное и ушел сам.чувство использованности и бесполезности. и огонька жизни внутри не чувствую.вообще.кровь застыла в венах и пальцы на холоде не то,что холодные,просто не разгибаются. такое ощущение, что все,что до этого было,оно делало меня тоньше и более хрупкой,а ты взял и легким движением пальцев, не напрягаясь, взял и разломил меня пополам. а я все не понимаю, по привычке с уст, уже почти шепотом слетает вопрос "зачем?".почему ты так со мной поступил? ведь я тебе была нужна.ты не влюбился в меня, как во всех однодневок-двухдневок,говоря об этом на каждом углу. когда я встречалась,расставалась,выясняла отношения с другими, издевательски плевала на тебя, воспринимая холодно все твои слова о том, что внутри, когда не верила и не доверяла, когда не допускала даже мысли, что ты не лжешь, когда я знала,что в эту игру мне нужно играть по своим правилам и не чувствовать, ты спрашивал "почему не я?", искал встречи со мной, говорил о всем, только бы говорить, высматривал мои глаза и заставлял меня через пару минут самой отводить взгляд, хотя я пересматривала в гляделки даже своих кошек. ты не обижался на мои выходки, спокойно воспринимал мои пьяные шутки и терпеливо высматривал на дне глаз меня. и спустя полгода я услышала свое имя, произнесенное так, как никому, слышишь, никому, кроме самых близкого человечка - подруги, я не позволяла так себя называть.лишь она могла оправдать мое доверие к ней, лишь только человек, которому я могу сказать "люблю тебя" и не пожалеть ни разу, может меня так называть. и я позволила. это был своего рода пароль, который ты подобрал методом тыка. а ведь это сработало. я открылась. но ты не оценил меня настоящую. ты уже везде видел мою внешнюю оболочку - злободневной, эгоистичной, вечно смеющейся, холодной и бессчувственной. теперь ты уже смеялся над моими чувствами и задавал мне вопрос "а ты случайно сегодня не пила?". мы поменялись ролями. я открыла тебя изнутри для себя,ведь ты на протяжении всего нашего общения говорил мне "ты сможешь".я все это время утверждала,что не знаю тебя, но я поняла и приняла тебя такого, который внутри, которого ты боишься показывать, которого скрываешь за маской злобы, циничности и холодности,я приняла тебя даже внешнего, я смирилась с твоим способом самозащиты. но мы с тобой различаемся: я добровольно открылась,а ты так и не смог,ты нашел лазейку, чтобы не рисковать. ты предпочел поверить, что кроме того,что снаружи, другой меня нет, что я все время играю. тебе, наверное, стало легче от осознания, что я очередная фальшивка, ты не заметил, что я также боюсь, как и ты - чувствовать на все 100%, что для меня также сложно открыться другому человеку. может, ты уже переключился на другую в поисках того самого, настоящего. только сможешь ли ты заметить, сохранить это в другом человеке и доверить ей истинного себя?
знаешь,я даже не буду переубеждать тебя, умолять остаться, понять.я всегда считала, что у человека есть свобода выбора. тем более отказаться от собственных и от чувств другого человека. простой знай: из-за тебя я начала улыбаться искренне и счастливо за последние полтора года, из-за тебя я мучительно разрыдалась, хотя раньше меня доводили только родители, а редкие по-мужски скупые слезы не считаются. я стала срываться на подруг и на всех остальных по пустякам, стала больше курить и меньше спать, перестала контролировать свою жизнь, учебу, дела, я устала от людей, лишь одного тебя я готова была видеть. а ты дал мне задохнуться. сама виновата, я знаю.
давай просто помолчим. может, так, в тишине и сердцем ты услышишь те самые три заветных слова, которые ты так хотел услышать от меня, но если бы я сказала вслух, ты бы не поверил.

---

[~Horseman~]

В Петербурге не будет зимы. Потому что тепло,
потому что дожди и умеренный ветер с востока.
Потому что река умерла, захлебнувшись до срока,
до того, как случились дожди, и ветра, и восток.

Мертвый город неспешно харонит своих мертвецов,
продолжается жизнь - увлекая течением будней
по мотивам всего, что у нас обязательно будет -
от пленительных терний до зеленоглазых волчцов.

Обязательно, слышишь? Мы встретимся в книге "Исход",
на десятой странице, в пятнадцатой строчке от рая.
После всех одиночеств ты имя мое не узнаешь
И запишешь - для памяти - в тонкий дорожный блокнот.
Ольга Хохлова

Февраль. Постоянные перепады температур и соль на обуви. А в стране Северного Ветра не бывает зимы, но до нее так далеко. Мы смотрим из серых окон и не видим горизонта. Каким долгим иногда бывает одиночество.

---

[~Horseman~]

Я слышал, что время стирает все,
Ты слышишь стук сердца - это коса нашла на камень...
Борис Гребенщиков

.

Здравствуй,
как странно писать приветствие ни к кому толком не обращаясь. Когда-то я знал твое имя, в нем было так много теплого летнего солнца... Я мог бы обратится к тебе, но понимаю, что это невозможно, потому что "быть другом" означает держать определенную дистанцию.
Иногда усталость кажется бесконечной, можно пытаться бороться с ней чтением книг или просмотром фильмов или прогулками по городу, но почему-то в самом конце она возвращается снова. Даже просыпаясь утром ты чувствуешь, что что-то не так. Как будто день уже давно начался, а ты пропустил что-то существенно важное, без чего восприятие происходящего становится каким-то блеклым.
Время, оно течет неумолимо, вопреки радости, боли, скуке, смеху и вообще всему, что называют "человеческим". Мы будто бы распяты временем, его протяженностью, иногда так хочется "стрелки сжать рукой", но так не входят в вечность...
Остается только верить, что все что мы глубоко прожили и прочувствовали останется в нас и никуда не исчезнет. Это переживание сродни поискам света внутри себя. Сначала ты видишь только отблески, что отсвечивают в зеркалах души, но если присмотреться лучше, то свет можно увидеть даже не отраженный. Только так трудно понять где его источник, кажется что он повсюду и одновременно нигде.
Ощущение света и тепла как противовес чувству усталости. Я не знаю кто ты и где живешь, не знаю даже имени, и я могу только верить, что ты есть, но моя вера никогда не казалась тщетной, даже в самые тяжелые минуты.
Наверное, что-то новое вспыхивает тогда, когда ты поднимаешь голову вверх, оторвавшись от "посадки дерева, заботы о сыне и постройки дома". Ты вдруг с ужасом понимаешь, что то, что раньше было смыслом сегодня становится твоей жизнью, как части социума. Хотя, я не столько устал от перечисленного, нет в моем сердце есть место всем о ком я искренне забочусь, всем кроме нее. Может быть мне стоит написать трактат на тему "постылости супругов в браке", иногда отношения заходят в стадию разрушения друг друга. Медленного угасания вдвоем. Жить вдвоем еще не значит любить...
Но выход должен быть, я чувствую это.
Я так много пишу о себе, иногда мне кажется, что все это знаешь лучше меня, и мне хочется понять, что чувствуешь ты. Если однажды мы встретимся, может быть лучше начать с умения слушать друг друга...

@темы: черновик, который может значить больше, чем чистовая запись...

---

[zozoza]

Если бы ты ко мне действительно относился как к другу, я бы это почувствовала. Но я чувствую что-то другое. Не могу понять. Если я тебе не нужна, то убирайся из моей головы. Я хочу жить дальше. С тобой или без тебя, но дальше. А из-за тебя я в тупике. И не знаю, что делать.

---

[Лебеда]

...Как убого...Думать, что ты познал человека, повертел его в пальцах, словно сигарету и выбросить.. Как убого - это все, что я думаю, наталкиваясь на твой взгляд ни о чем. И как я раньше не заметила...Как я раньше не заметила этот плоский взгляд, я никогда такие не любила, и, кстати, он редко встречается у глупых людей, в основном у очень умных, но "неправильным" умом. У тех, кому кажется что они знают суть и усмехаются, и щурятся на огонь и небрежно достают из кармана купюру... А на самом деле они несчастны, несчастны от своего "неправильного" ума, который не позволяет им совсем немного сдвинуть призму и посмотреть на некоторые вещи иначе. Я так ненавижу этот твой взгляд, что порой мне хочется больно хлестнуть тебя по лицу, только для того, чтобы твой взгляд стал хоть на мгновение настоящим, и чтобы твой "неправильный" ум пошатнулся в своей власти от сомнения... Я не имею права этого делать. Не по законодательству и не по моральным социальным соображениям, я не имею права, ориентируясь на внутренний цензор, свой собственный. В последнее время я безумно откровенна, чем пугаю соседей, случайных пассажиров ночного транспорта и знакомых. Я чувствую, что что-то важное вот-вот откроется мне, и при этом понимаю всю нелепость своего положения, и мне смешно смотреть на себя со стороны. По-хорошему смешно.
Я не имею права говорить тебе всего этого. Потому, что у каждого свой путь. Если кто-то приходит ко мне и говорит: Помоги мне - я помогаю. И смотрю возможные пути и выбираю из них оптимальный. А ты не придешь. Не придешь и не спросишь, что тебе делать, хотя я знаю, что. Не придешь, потому, что у тебя "неправильный" ум. Потому, что ты вошел не в ту комнату, и вместо того, чтобы выйти и войти в другую, ты начал менять гобелен и вешать карнизы...Хотя комната совсем не твоя.
Ш-шш-ш.... Тут не надо ничего говорить. Мой путь не предусматривает остановки здесь. А твой взгляд навсегда останется плоским. Когда я это поняла, мне перестало быть больно слушать твои слова. Мне стало все равно.
Мне стало все равно. Я не люблю тебя. Я не ненавижу тебя. Просто все равно. И я в кое-то веки не вру себе...
Только стихи... Черт бы побрал эти стихи! Они все еще пишутся только о тебе! Знаешь, я порой думаю, что лучше не писать никак, чем о тебе.

---

[Svetland]

Моя печаль
Раскрыла крылья надо мной.
Как вынести их гнет
И не сойти с ума?
Мне очень жаль,
Что ты сегодня не со мной.
О, если б только знать,
Где ты, наверняка!

Мой милый друг,
Когда на сердце стынет мгла -
Мне не догнать тебя
За поворотом неба...
Признаться вдруг,
Как безнадежно я слепа,
И каплями дождя
Добраться до рассвета.

/15.01.09/

---

[arcano]

Привет.
Я сегодня пишу себе. Я не хочу держать это.
Проститься - не значит простить. Привет, ты ещё злишься? Ты ещё чувствуешь свою вину? Ты ещё жалеешь?
Перестань. Это был самый глупый выбор в твоей жизни, Аркано.
Между живым человеком, который любил тебя, и иллюзией, которую ты никогда не поймаешь, даже чтобы выяснить, что она испытывает по отношению к тебе.
Да ничего.
Утро. За окном начинают убирать снег.
Перестань. Будь что будет. Есть силы - сражайся, нет сил - молчи.
Сиди.
Ничего не делай.
Она ушла, она не вернётся.
Она бежит, её не догнать. Между ними такая большая разница и такое большое сходство: они обе - не твои.
Будь что будет.

---

[Prince_Brand]

Привет...
Знаешь, я не умею писать письма...
Но говорить, я не умею совсем...
Я пытался тебе объяснить... вернее, к чему лицемерить, я хотел попытаться...
Но не смог.
Дело не в тебе, даже не в том, верю я тебе или нет... Дело во мне.
Понимаешь, я не нормален... Наверное, я уже никогда не стану разумным существом.. Даже не смотря на то, как ты меня уравновешиваешь...
Знаешь, однажды мне сделали больно. Так больно, что шрам остался на всю жизнь. Шрам на душе, и увы... на рассудке.
Да, это сложно объяснить, еще сложнее понять... и по правде говоря, я искренне надеюсь, что ты никогда не поймешь... Потому что это страшно, а если чтобы понять надо пережить, то лучше оставайся в сладком неведенье...
К чему я все это... Я не умею верить людям... И тебе, как не стараюсь, не могу... Понимаешь, дело не в банальном "меня обидели, все вы такие". Нет, все гораздо сложнее.
Ты говоришь "Я хочу забрать тебя к себе"... ты говоришь "влюбляюсь"... А я не могу даже улыбаться... Я улыбаюсь через боль, через сдавленный, жестко загнанный в грудь крик. Проглатывая боль вместе с кровью, подступающей к горлу. И думаю... "Это все неправда", "Ну да да, конечно", "Опять издеваешься", "Да у тебя такиех как я десять"...
Это только пример. Самый банальный, он первым приходит в голову.
А теперь представь на одно мгновение, что такая реакция происходит у меня в голове в ответ на любое твое слово или действие...
Знаешь, это страшно... "Сходишь за хлебом?" "Вот, я уже надоел, куда бы меня спровадить"... Я извожу себя, медленно и непоколебимо...
Мне жаль. Ты единственный человек, у которого получилось разбудить какие-то чувства в моей душе.
Я постараюсь быть нормальным... если не сведу себя с ума... Ради тебя...
Хорошо, что ты никогда не увидешь этих строк.
Но, все таки, мне нужно было рассказать тебе об этом...
Знаешь, теперь... мне стало легче...

---

[попытка к бегству]

не хочу писать в комментариях к тому письму - чтобы потом не пришлось удалять письмо вместе со всеми комментариями - поэтому пишу отдельно, и после удалю.

- меняются твои взгляды, и довольно заметно; не меняется твоя сущность.

- Наша форма меняется быстро, но суть остается.

- но дело в том, что я не наблюдаю того самого развития, о котором ты постоянно говоришь и о котором печёшься. не наблюдаю даже особого роста. ни хорошее не увеличивается, ни плохое не уменьшается. ни, конечно - к счастью - наоборот.

а ещё, у меня сложилось впечатление, что ты любишь всех людей - вместе или вне соприкосновения. а с каждым, в непосредственном соприкосновении тебя ненадолго хватает.( а издалека ведь, в мыслях - всё что угодно вообще легко, не только любить.

не хватает любви - а значит, видимо, и понимания тоже. потому что понимание даётся если не опытом и разумом - то любовью.

совершенно не настаиваю на этих замечаниях, и даже надеюсь, что ошибаюсь. или - что сейчас всё это начинает меняться.
думаю, в любом случае скорей всего со временем изменится. придёт всё же понимание, а может быть - и любовь.