[vviski]

единственное, что я хочу сказать тебе за то, что я не верю людям, не верю вообще
и за то что не сплю ночами просто из страха заснуть
и за то, что никого не воспринимаю всерьез
спасибо

---

[авитаминоз]

люди.
пожалуйста.
прошу.
проснитесь.

---

[авитаминоз]

сказочные люди.
они мне так нравятся.
они светлые и солнечные.
мне нравится думать о них. очень нравится.

будьте счастливы, прошу вас.

---

[Shern]

Здравствуй вновь.
Знаешь, я понятия не имею как нужно отвечать на твои вопросы. Ты отчего-то не любишь нечаянные фразы, полуулыбки и теплый воздух, а она так старательно задыхается проходя мимо тебя, что мне порой становится смешно. А ты твердишь, что книги насыщенно пахнут моими духами и не веришь цифре моего возраста. Какой смысл имеет все это, когда ты мне не нужен?

---

[ask-djeza]

Привет.
Хочу на Родину. Больше не могу терпеть.
Не могу терпеть маму, которая целый день сплетничает и разговаривает по телефону.
Хочу чтобы все стало лучше. Хоть капельку.

---

[Фея в укропе]

Порой мне хочется взять всех тех людей, которые сделали мне плохо, или которые мне по каким-то причинам неприятны, и написать одно большое гневное письмо. Вылить на них в этом письме весь тот негатив, что я испытываю, и отпавить им. Затем лечь в кровать с чувством выполненного долга и радостным настроением.
Или письмо с признанием в любви. Существу, которое мне на чувства ответить не может, более того - о моей любви как бы и не подозревает. И отправить это письмо существу и опять-таки лечь в кровать, чтобы забыться.
...а потом вспомнить, что забыла указать адрес. И адресата, и отправителя.
Впрочем, на то эти письма и потерянные, чтобы никто их не прочел.
И не надо, вот не надо "должны говорить все прямо и в лицо" - есть такие секреты, которые лучше не выпускать из-за пазухи души, а если и выпусктаь, то туда, где не увидят. Потому как не стоит.

---

[авитаминоз]

привет.
сегодня у меня розовый лак для ногтей. и дурацкое настроение.
я поссорилась с сестрой и сдернула корочку с болячки на локте.
я еще не выкурила ни одной сигареты сгодня и не знаю, гордиться ли мне этим.
я читаю буковски и жду пяти, чтобы начать собираться на встречу с Наташкой.
мой кот, кажется, меня разлюбил: он больше не приходит спать со мной, он выбирает сестру. странно.
сессия идет своим ходом, а я - своим. словно у нас разные дороги.
а возможно, все сложится, и в августе меня ждет нечто удивительное.
на улице холодно, и я не верю, что сейчас лето.
а еще мы собираемся на пустые холмы: я и наташка. возможно, с володей.
глупо это все, конечно.
но я сейчас выйду из дома, достану пачку сигарет и закурю. и будет так хорошо-хорошо, так лениво и пусто в голове.


невыносимая легкость бытия, вот как можно назвать мою жизнь.

@темы: пять сантиметров в секунду, снежная пустошь

---

[Фея в укропе]

дурак ты дурацкий, неужели ты не поинмаешь, что я волнуюсь? я очень, очень, очень волнуюсь - как ты там со своим парнем, все ли в порядке?
Когда ты мне сказал на мои слезы о словах этой дуры: "Какая жалость, что она живет не в Москве - ради такого хотелось бы стать парнем и изнасиловать ее, чтобы поняла, каково это", мне стало вдруг тепло. Нельзя так, нельзя, это же человек, дурочка она маленькая, не знает и слава Богу...но я даже не знаю, как описать свое состояние от этих слов.
Мне до сих пор не все равно. Надо ыб забить, наплевать, послать...однако затронутая этой дурой тема слишком личная, слишком больная. И об этом - "ты никогда не была на моем месте!". О даа, неразделенная любовь не в пример трагичнее нескольких смертей и кошмарного прошлого, дадада.
Спасибо, что ты есть.
хорошо, что все в порядке. как хорошо.

---

Иногда мы совершаем глупые поступки

[Dorian the Revenant]

И дернул бес меня прочитать твой блог. Но это полбеды. Я ж поспешил сказать тебе, что об этом всем думаю, прежде, чем поразмыслю, стоит ли.
Ох. Ты вполне заслужила горькую правду о себе, но я не имел морального права, зная слабость твоей личности а.к. тонкость душевной организации, говорить это.
Да и с логико-этической точки зрения не стоило, ибо напрасно.
Я бы хотел попросить прощения за свою очередную беспощадность, ибо избиение младенцев - нехорошее дело.
Я в самом деле не хотел делать тебе больно.
Что бы я тебе сказал? Врать про то, что я так не считаю, я бы не стал.
Пожалуй, это:
ты выразила благодарность мне за то, что ты стала такой благодаря мне. Я не считаю себя ни демиургом, ни Пигмалионом, но мне искренне стыдно за то, что к этой деградации причастен я, что я допустил это.
Поверь, Ксюша, беспочвенный пафос, изобилие междометий и показушное изображение из себя крутой девахи еще никого не сделал королевой. Да и алкоголизм гертруд не красит.
Мне бы очень хотелось, чтобы твоя новая любовь не допускала моих ошибок, чтобы все же, любовь, согласно теории, сделала тебя лучше, и чтобы ты, наконец, избавилась от своих комплексов.
Стоит отдать должное, я никого не любил так, как тебя.
И, пожалуй, некие сомнительные чувства еще испытываю, ибо мне стало тебя по-настоящему жаль, когда я осознал, какой отклик найдут в твоей горделивой душе мои слова.
Нам не стоит больше общаться, я хочу, чтобу это была последняя боль, которую я тебе причиняю.
ЗЫ какое счастье, что я не приписал вот это: "И все же, хочется верить, что внутри этой фальшивой манерной и одновременно грубой дуры еще осталась та неземная девочка, которая была мне так дорога".

---

[Kattiko]

тебя нет в моей жизни! я безконца себе это повторяю, но воспоминания лезут в голову..и я сдаюсь! ты не заслуживаешь не одной моей мысли о тебе! я не думала, что придет день, когда я буду тебя ненавидеть!..но оказалось, что от любви до ненависти просто не один шаг, а чуть больше..и я их уже прошла. Но я очень хочу, чтобы моя ненависть поскорее сменилась полным равнодушием к тебе..именно этого ты заслуживаешь!!!

---

Прошлому

[Salita Holiday]

Привет, прошлое.
Знаешь, я скучаю. При всей красоте нынешней жизни я безумно скучаю по сибирским морозам, по пьяным разговорам по ночам в задымленной кухоньке, по кресту на горе, по пионерии на драмтеатре, по опасным прогулкам по вечерам по комсомольскому парку, по смешным объявлениям типа "осторожно сосульки" летом, по милому маленькому цуму, по временам, когда джинсы за 2000 рублей казались дорогими, по университету, где знаком каждый уголок, по лавочке на весенней, той, что рядом с разливным пивом... По песням под гитару на улице, по "трезвому" и "пьяному" дворам, по нашему "металл-столику" (там говорят сейчас антифа тусят? или наоборот скины? А правда, что санька нидл сидит за убийство? А женька айс таки в москве?)... По стритам на старой набережной,по водке из горла, по родной Тарелке, по именному кастету, подаренному сумасшедшим знакомым и потерянным где-то в подворотне на южном... По старой доброй Лесенке, по ее бодяжному пиву и шесту в цетре зала... По бешеным временам, когда проколоть губу по пьяне в лесу казалось нормальным... По смешным готкам, по классическим гопникам, по найтли, лису, демонюшке, черте, айсу, нидлу, ал-иксу, исиперу, дэру, костылю и еще многим многим многим, кто был рядом в прошлом... Эй, ребят, я обязательно приеду летом!
Я скучаю.. Скучаю по городу, откуда всегда мечтала уехать... По его добрым ментам ("тут не пейте, вот тут, за нашей будкой пейте, мы вас трогать не будем"), по дружелюбным бездомным котам и недружелюбным бабулям у подъездов, по подъездам без домофона в конце концов!
По временам, когда среди ночи могла сорваться и поехать куда-то, или просто сорваться гулять поздно вечером...
Я скучаю... Скучаю по тому времени, когда была свободна и беззаботно... Когда была никому ничего не должна... И не перед кем не было обязательств типа "погуляй с песиками", "что у нас на ужин,дорогая?", "ты на работу сегодня? возьми машину и не возвращайся поздно"...
Эх, прошлое... Сколько я всего оставила за этими шестью часовыми поясами, 7000 километрами... Порой мне кажется, что я оставила там себя.

---

[Эхо шагов]

Когда закрываешь глаза, всегда слышится чуть больше. То незаметное за бесконечно меняющимися красками и отзвуками многомиллионного города.

Когда закрываешь глаза, всегда дышится чуть легче. Будто никто больше не забирает твой кислород.

В темноте я слышу его. Хрустальный звон. Красивый, как и вся наша история. Разбиваясь, она так же восхищает, так же тревожит, затрагивает что-то внутри.

Завтра на рассвете я проснусь с улыбкой, ведь будет новый день, ведь будут новые крылья.

Мне не приходит в голову ничего, что можно бы сказать тебе. Спасибо?.. Ты навсегда останешься моим самым больным воспоминанием. Моей самой причудливой мечтой. Моей самой вышептанной молитвой.

В темноте я дышу им. Воздухом будущих надежд. Не потревоженным вибрациями твоего голоса.

Когда закрываешь старую дверь, всегда становится чуть легче...

---

Вы

[Shern]

Мне хотелось бы брать Вас за руку, молчать с Вами о чужих мечтах, и думать, что наши странные вечера закончатся ровно через две бесконечности. А в итоге я засыпаю в одиноком убранстве ночной мглы, слушая жалобы усталой свечи.

---

[попытка к бегству]

ты, мой незабвенный, отступающий
в дымку, в даль
матерьял для этой
лирики
бесцельный мой, невозможный
пусть твоим последним словом ко мне останется
открытка "спасибо"
через некоторое время она закроется,
пропадёт
но останется
и не исчезнет, одна не отступит
в дымку, в даль
одна от тебя
останется для меня
может быть, некоторая беда
(небольшая),
некоторая печаль -
но это ведь -
не тот подарок, который мы властны сделать
не наше, не мы
а смерти, а смерть
а ты мне сказал
последнее слово - спасибо
оно и останется, друг

такое вот получилось
несвоевременное письмо,
стихотворенье

---

[Naya Awkward]

Привет.
Знаешь что?
Я не скучаю по тебе.
Мне хорошо без тебя.
Я счастливая и без тебя.
Вот)

---

[Jane Shannon]

Привет.
Я давно обещала тебе письмо, но никак не могу написать. То времени нет, то мыслей нет, то конверт купить некогда. Вот так и забылось потихоньку обещание. Не верь.. на самом деле я давно его написала. Только я никогда его тебе не отправлю. Потому что тебе не нужно то, что в нем написано. А в нем я. Я и все, что у меня есть для тебя.
Это проклятое семейное положение в контакте. Ты не можешь себе даже представить, как сильно оно обнадеживает, мне кажется, что ты уже моя. Кажется, что ты меня ждешь, я приеду и мы будем вместе. Да что там вместе.. просто будем. Я из-за этого чувствую себя истеричкой, хотя прекрасно знаю, как тебя это раздражает.. Я все время ревную тебя к твоим друзьям и кавалерам. Хотя ты ко всем одинаково холодна. Наверно, именно поэтому вокруг тебя так много людей, ты как магнит их притягиваешь. И всем хочется твоего внимания, твоей любви. А ты не светишь, не греешь. Вроде бы обещаешь.. а сама всем чужая.
Помнишь, я тебе говорила, что кто бы ни появился в моей жизни, ты всегда будешь ты, и я всегда буду любить тебя? Когда пришла Н., я думала, она заменила тебя. Мне казалось, что она - это ты, только близко, рядом, живая. А на самом деле, мне никто не нужен так сильно, как ты.
Ты спросишь, что в тебе меня привлекает. Вот не знаю. Честно отвечаю тебе: "Не - зна - ю." У меня ведь сложился твой образ, какое-то представление, которое может разрушиться в пух и прах на первой же секунде нашей встречи, и я это понимаю. Но я понимаю, что это не так важно, я полюблю тебя любую.
Знаешь, я ведь тебя ищу взглядом на улицах, в транспорте, в кафе.. Глупо, не смейся. Знаю, ты не можешь материализоваться из города в город, а я ищу. Как будто подсознание знает, что ты рядом должна быть, где-то в поле видимости. И это постоянное желание оберегать. С ума просто сводит. А чего мне стоит бороться с мыслью, что с тобой может кто-то встречаться и любить тебя? Если это будет девушка, я боюсь представить, что со мной будет..
Я не хочу, чтобы эта фраза звучала гордо, пафосно и самодовольно, так что опусти все это, вылезающее наружу. Никто не сможет и не будет любить тебя так, как я. Ни один хомо сапиенс из всех тех миллиардов.
Ты глубоко у меня в голове, в коре моего головнго мозга, в подсознании. Ты мне снишься. Мало мне дня, так еще и ночные 8 часов сводят меня с ума. И что там? Наши встречи, наши знакомства, наши отношения. И я все время рядом с тобой.
Ты бы знала, как я хочу после смерти наблюдать за тобой. Я бы хотела умереть сейчас, ничего не зная, не будучи ни в чем уверена. Просто ндеяться, что я смогу стоять у тебя за спиной и отдеруть в сторону в случае чего. Просто быть рядом, оберегать тебя. Опять это чувство, желание...
Знаешь, я безумно хочу к тебе, что бы меня ни ожидало, разочарование или удовлетворение. Я приеду к тебе. И отдам тебе столько себя, сколько ты сможешь взять, сколько захочешь. Я люблю тебя.

---

[Prince_Brand]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Фея в укропе]

А я вот возьму и напишу.
Мне снова сегодня ночью было нехорошо. Да, вот так. Я ночью вообще в последнее время спать не могу, приступы никтофобии увеличились. А днем я учусь и скандалю, только два вида проведения досуга. Чувствую, скоро будет ступор.
Как же мне это надоело. до чертиков.
Прости. Я просто скучаю.

---

[Лебеда]

а вот черта с два там последнее письмо. Ай сколько пафоса.
Я снова хочу быть с тобой. хоть кем то быть для тебя, но быть в настоящем. Это желание не возникает, когда все плохо или еще что-то. нет, оно есть постоянно, только я с кждыйм днем все глубже его в себя загоняю. Сейчас я сижу над твоей аськой и не могу тебе написать, ибо банально нет слов.Я люблю тебя. люблю. только тебя. мне кажется, что я что то теряю, что то упускаю. Я знаю, что у тебя девушка почти полгода, чтоты ее любишь, а я не сплю ночами, ищу тебя в толпе... (Боже, ну почему я не уехала в томск.когда была возможность).
Я скучаю. Ты снишься мне.Очень часто. ПЕрвые месяца два - каждую ночь. Теперь - только,когда рядом спит человек, который любит меня, но абсолютино далек для меня. А ты еще дальше.
Спутся полтора года обид и разочарований, я продолжаю любить тебя со всей той страстью моих 16 лет.

Прости... Я не могу написать тебе. Нет слов. Хочу встретиться с тобой. Встретиться, оговорить и понять, что ты не нужен мне. Или наоборот...потерять голову окончательно.

Прошу найди меня. как я однажды нашла тебя

---

[Фея в укропе]

Я очень скучаю. Дай хоть весточку о себе.