[Trinity.]

привет. ах да, ты сегодня снова не духе. для меня теперь будет всегда так? неважно.знаешь,а все,мои силы не угасли,они закончились.как будто меня больше нет.я сделала последний выдох.а вдохнуть не могу.не успела.саморазрушением это не преназначено.во мне не осталось меня.и тебя у меня нет.такое ощущение,что ты изменил мою жизнь,сделал однонаправленной - на тебя,забрал все,что у меня было моего,оставив ощущение себя за единственно важное и ушел сам.чувство использованности и бесполезности. и огонька жизни внутри не чувствую.вообще.кровь застыла в венах и пальцы на холоде не то,что холодные,просто не разгибаются. такое ощущение, что все,что до этого было,оно делало меня тоньше и более хрупкой,а ты взял и легким движением пальцев, не напрягаясь, взял и разломил меня пополам. а я все не понимаю, по привычке с уст, уже почти шепотом слетает вопрос "зачем?".почему ты так со мной поступил? ведь я тебе была нужна.ты не влюбился в меня, как во всех однодневок-двухдневок,говоря об этом на каждом углу. когда я встречалась,расставалась,выясняла отношения с другими, издевательски плевала на тебя, воспринимая холодно все твои слова о том, что внутри, когда не верила и не доверяла, когда не допускала даже мысли, что ты не лжешь, когда я знала,что в эту игру мне нужно играть по своим правилам и не чувствовать, ты спрашивал "почему не я?", искал встречи со мной, говорил о всем, только бы говорить, высматривал мои глаза и заставлял меня через пару минут самой отводить взгляд, хотя я пересматривала в гляделки даже своих кошек. ты не обижался на мои выходки, спокойно воспринимал мои пьяные шутки и терпеливо высматривал на дне глаз меня. и спустя полгода я услышала свое имя, произнесенное так, как никому, слышишь, никому, кроме самых близкого человечка - подруги, я не позволяла так себя называть.лишь она могла оправдать мое доверие к ней, лишь только человек, которому я могу сказать "люблю тебя" и не пожалеть ни разу, может меня так называть. и я позволила. это был своего рода пароль, который ты подобрал методом тыка. а ведь это сработало. я открылась. но ты не оценил меня настоящую. ты уже везде видел мою внешнюю оболочку - злободневной, эгоистичной, вечно смеющейся, холодной и бессчувственной. теперь ты уже смеялся над моими чувствами и задавал мне вопрос "а ты случайно сегодня не пила?". мы поменялись ролями. я открыла тебя изнутри для себя,ведь ты на протяжении всего нашего общения говорил мне "ты сможешь".я все это время утверждала,что не знаю тебя, но я поняла и приняла тебя такого, который внутри, которого ты боишься показывать, которого скрываешь за маской злобы, циничности и холодности,я приняла тебя даже внешнего, я смирилась с твоим способом самозащиты. но мы с тобой различаемся: я добровольно открылась,а ты так и не смог,ты нашел лазейку, чтобы не рисковать. ты предпочел поверить, что кроме того,что снаружи, другой меня нет, что я все время играю. тебе, наверное, стало легче от осознания, что я очередная фальшивка, ты не заметил, что я также боюсь, как и ты - чувствовать на все 100%, что для меня также сложно открыться другому человеку. может, ты уже переключился на другую в поисках того самого, настоящего. только сможешь ли ты заметить, сохранить это в другом человеке и доверить ей истинного себя?
знаешь,я даже не буду переубеждать тебя, умолять остаться, понять.я всегда считала, что у человека есть свобода выбора. тем более отказаться от собственных и от чувств другого человека. простой знай: из-за тебя я начала улыбаться искренне и счастливо за последние полтора года, из-за тебя я мучительно разрыдалась, хотя раньше меня доводили только родители, а редкие по-мужски скупые слезы не считаются. я стала срываться на подруг и на всех остальных по пустякам, стала больше курить и меньше спать, перестала контролировать свою жизнь, учебу, дела, я устала от людей, лишь одного тебя я готова была видеть. а ты дал мне задохнуться. сама виновата, я знаю.
давай просто помолчим. может, так, в тишине и сердцем ты услышишь те самые три заветных слова, которые ты так хотел услышать от меня, но если бы я сказала вслух, ты бы не поверил.